- 吃饭的时候不要总是舔手，这样做很不卫生，知不知道？
- 脱下来的脏衣服扔脏衣篓，你到底能记住不？
- 说了多少遍了，这个玻璃杯要轻拿轻放，碎了怎么办？扎到了怎么办？
- ......
为啥明明说了很多遍，娃还总是犯相同的错误？
PART1娃为什么总是犯相同的错误
造成这个问题的原因有很多，今天我们来探讨其中两个。
一个是孩子的原因，一个是父母的原因。
1、孩子的大脑发育不成熟
诺贝尔获奖者心理学家康纳曼的《快思慢想》里，曾提到，[快思]和[慢想]是两种思维系统。
系统一：快思——直觉式思考。
系统二：慢想——代表逻辑式思考。
来通过一个常见的心理学实验，看下这两套系统是如何运作的。
你来试试，快速说出下面的每个词的颜色：
黄色 绿色 蓝色 红色
你第一反应说的是黄色、绿色、蓝色、红色呢？
还是绿色、蓝色、红色、黄色呢？
大多数人快速说出的时候都会是第一个答案。
冷静一下，大家都会发现第二个才是准确答案。
这就是大脑的两套系统在抗衡。
因为习惯，一开始脱口而出的词语，就是快思系统。
因为任务，反应过来的文字颜色，就是慢想系统。
孩子的大脑也是如此，他们的思维由这两个系统不由自主地操控着。
又因为慢想是由大脑的前额叶控制，孩子的前额叶发展还并不成熟（成年后才完全发育），所以，孩子反复犯同一个错误一般是受到了快思的影响。
也就是说当他的大脑想到什么，就习惯性的去做了，慢想系统来不及去提醒。
就拿DD来说吧：
DD有一阵特别喜欢抢别的小朋友的玩具，不管是谁，每天带他出去玩之前，都要反复叮嘱：
今天可不许抢别人的玩具了啊；
想玩别人的玩具，要经过别人的同意……
后来可能是叮嘱得太多了，出门之前DD自己都说：“不抢玩具，要不别人不跟玩。”
然而，只要一放出去，照抢不误！
抢别人的小车、小铲子、泡泡机、小风筝……只有别人没带出来的，没有他不能抢的。
不是跟你说了吗，别抢别人的玩具；
想玩要征得别人的同意好吗；
你老是抢别人的玩具还怎么一块玩；
你不是说不抢吗，刚刚为什么又抢了……
明明自己也说了不抢玩具，一出门还是抢……简直要把老母亲气死！
后来我也是看了这个快思慢想才明白：哦！原来孩子就是这样，知道了也不代表能做到！
就比如DD抢玩具的时候的心路历程：这个玩具真漂亮，我太喜欢了！这个本来就是我的吧，我直接拿没事！嗯，拿过来！
这个时候慢想系统跟不上，再加上本来就是自我意识爆棚，认为啥啥都是围着自己转的时候，最直接的想法肯定是先占上再说呗。
谁还有时间管东西到底是不是自己的。
如果孩子经常这样，大人就容易因为误认为孩子“屡教不改”而失去耐心。
大人听话，是因为他们具有了完善的、理性思考的能力。但孩子并没有。所以，想要孩子乖乖听话，我们首先要做的就是留给孩子一些慢想的机会。
如果孩子能够意识到自己做得不对，只是当下没有控制住自己，可以提醒，不要责备，不扣帽子。
还是拿抢玩具这件事来说：
我再看到DD看到别人的玩具两眼放光的时候我就会提醒他：“你很喜欢小哥哥的小车是不是？那你要怎么办啊？”
提醒之后，孩子肯定会想得到你平时的“谆谆教诲”啊~
这样不就给了孩子慢想的机会了吗？
类似的例子还有很多：
- 比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑，可以提醒一下，如果这样去踩了，你最喜欢的小新鞋就会变得怎么样啊？——脏兮兮的。
- 比如满地的乐高玩完没收拾就去玩橡皮泥了，可以提醒一下，如果这样丢下乐高，这些零件会怎么样？——丢失，下次想玩找不到。
与其立即批评、制止，不如直接提醒，让孩子的思维慢下来，有时间仔细想一想，这件事到底是怎么回事。
想明白了，自然也就改了！
2、父母给的规则不够明确
当你给的规则不够明确的时候，孩子就会不断地去试探边界。
而这种试探边界的过程，落到表象上，其实就是反复犯错的过程。
就拿收拾玩具这件事来说：
孩子嘛，就算是知道玩完玩具应该要收起来，但是也难免有犯懒的时候。
熟悉C妈的人肯定都知道，C爸是一个强迫症+洁癖症重度患者。
每次看见孩子们玩完了摆的满桌子满地的玩具，都忍不住来上一通老父亲的碎碎念：
不是跟你们说过了吗，玩完了玩具要收起来；
今天怎么又没收玩具呀，到处乱哄哄的；
玩完了不知道收起来吗，下回零件又该找不到了；
说了多少遍了，怎么就不听呢？
……
然后呢，一边念叨一边收拾孩子们造的烂摊子。
明明嘴里说着玩完玩具要自己收起来，然而孩子们没收，C爸就直接代劳了。
孩子：我到底该不该收？或者，我干脆不收了，看看爸爸什么反应？
说实话，我要是小朋友我的脑袋里也会有很多问号。
人家根本不知道该不该这样，还怎么执行呢。
所以，在守规矩这件事上，该孩子做的，就让他做，该他承担的后果就让他承担。
你的代劳只能代表底线的退让。而孩子最擅长的就是钻这种空子。
除此之外，还要注意我们的示范作用。
3岁以内的宝宝接触的最多的就是家庭环境，所以，我们自己也要做好榜样，潜移默化给孩子一个规则清明的大环境。
为什么一定强调这一点呢？
可能因为我们已经成年太久了，对着孩子的时候，难免举手投足之间总是把自己放在最权威的位置上。
从我们的心底里习惯性地认为，自己只是规则的制定者：小屁孩懂什么，我说了你听就是了，反正都是为你好。
最终自己却不是规则的遵守者。
比如：
让孩子吃饭之前洗手，自己却不洗；
告诉孩子绿灯才能过马路，自己骑着电车带孩子闯红灯；
告诉孩子要东西放回原处，结果自己随手乱放……
这些于孩子小时候而言，就是不理解规则；但是孩子大了呢，有了自己的认知呢？
难道不会萌生出：“凭什么只有我这样？”的叛逆心思？
下一步就会付诸行动：我偏偏也要这样。
于是，就成了我们眼里的反复犯错。
所以呀，我们在给孩子制定规则，想让孩子听话的时候，一定要放下自己高高在上的长者形象，一定做和孩子一起的遵守者。
这样不仅能给孩子提供清明的规则和环境，同时也是给我们自己一个和孩子一起重新变好的机会。
C妈说:最后再唠叨几句：方法再多，想让孩子一说就听，也不是一朝一夕的事情。办法再好，也不是用一次就管用！养孩子最难得的地方在于——这是一场细水长流的坚定。不管你再怎么努力施肥灌溉，TA开花成材也需要时间，而不能在朝夕之间。所以，慢慢来，不要急。
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