父母总做这件事，孩子会变得不幸​

朋友小游今年28岁了，依然时不时收到妈妈寄来的“爱心包裹”。

上次是一双拖鞋，亮粉色，大两码；

上面印着一只小猫，是她自己一定不会买的款式。

即使说了很多次不要，妈妈还是会不定期寄来一些“有用”的东西。

还有一次和妈妈电话，又问了和往常一样的问题：

你吃的好不好，有没有出去锻炼？

一个人住会不会害怕，工作上有没有不愉快？

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这些担忧、害怕的话，三番五次地说，小游耳朵都快起了茧子。

便开了句玩笑，说：

你们老说自己六七岁就会做饭，为什么我都三十了，

还是担心我没有自理能力，不会置办生活用品？

妈妈听完后怒了，语气里透着失望：

你大了，是不是不需要我了，要摆脱我了。

如果觉得我管的多，以后什么钱都不要问我们拿。

在和父母的交往中，我们总是遇到类似的情况：

被强行关心、过度担忧。

无论多少次和他们沟通，希望他们能放平心态，先过好自己的生活，仿佛永远听不见。

旁人看来，孩子才是白眼狼，爸妈是受伤的那一方。

总之，双方心里都藏着巨大的委屈。

01 “幸福”背后，是被压抑的需求

父母对小游的爱，从小就是浓度极高的。

高中那会儿，为了能跟上营养，小游从住宿转为走读，和父母住到一起。

住一起后，妈妈每天五点起来做饭。

蛋饼、包子、炒饭换着花样。

每天都要看着小游吃完，目送她去上学后，再回去补觉。

但事实上，妈妈非常不喜欢做饭，也不太会做；

加上起得太早，整个人常常顶着一股怨气。

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如果小游起晚了，吃的少了，母亲的怨气就有了出口。

久而久之，小游感到难以忍受，向母亲提议：

既然我们都不开心，那不如给我3块钱，在上学路上买个饼吃就可以了。

母亲听完感到愤怒又委屈，说：

“我早起做饭为了谁？外面的饭比家里香吗？”

“寒冬腊月那么冷，每天起床给你变着花样做饭，嫌这嫌那你像话吗。”

小游的想法很简单，希望妈妈可以多休息，早上也少一些争吵；

可是妈妈一心想为了孩子好，倾向于把它解读为“孩子不领情”、“孩子叛逆、贪吃”。

这复杂的情绪背后，其实是对“孩子照顾不好自己”的担忧。

父母对孩子缺少信任，才会像摄像头一样，时时追踪、事事照顾。

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温尼科特提出过一个概念，叫做“母婴间隙”。

表示母亲与婴儿、孩子与家庭之间，需要留下小小的缝隙，才能更好的相处。

如果父母与孩子靠得太近，就像同一部电梯里站了太多人；

孩子的身体无法转动，无论做什么，都感觉有人在盯着，感到压抑、受控。

这个“间隙”被创造出来的条件，是适当的信任；

需要父母，把孩子当做有主体意识的人去看待和尊重。

而实际情况是，父母总想和孩子靠近，发展出一种“假性亲密”：

自我牺牲，把我认为好的给你，你必须欣然接受。

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《假性亲密》一书中，提到过一种防御性的相处模式。

即在关系中，一方扮演“表演者”，另一方扮演“观众”。

表演者忽略自己的感受，自顾自扮演着“好父母”的角色；

作为观众的孩子，被动接受对方的付出，提出异议很难被听到。

在旁观者看来，父母很爱孩子，关系十分亲密；

但只有身处其中，才能感觉到，“双方感受都没有被照顾到”的绝望。

02 “看不见人”的关心，背后藏着什么？

大学刚毕业那年，父母来到小游的城市看望小游。

走进小游的卧室，母亲说了一句：“地板有些脏”。

小游心想，之后用吸尘器吸一吸，再用拖把拖一遍就好了。

可妈妈就是不同意，亲自跪在地上，拿起抹布，一点一点擦除地上的印记。

室友路过表示：“你妈妈真爱你啊，亲自过来打扫。”

妈妈接话：“是啊，我家小游从小就不会收拾，你们多多担待了。”

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站在一旁的小游丝毫开心不起来，反而感到异常的别扭——

明明自己独自生活，也能过得不错；

为什么妈妈眼里，自己总是做得不好？

现在她快30岁了，偶尔给父母分享生活照片，他们还是会忍不住说：

衣服穿少了，下次不要露腿。

旁边的是谁呀，都是女生一同去的吗？

晚上回去不要太晚了，最晚9点。

在父母眼里，孩子似乎从未长大过。

一些出于“爱”的关心，为什么会让人如此窒息？

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第一种可能是，关心背后藏着父母未被处理的焦虑。

父母自己的人生，原本就有很多亟待处理的议题，比如职业发展、个人成长。

因为孩子的出现，“养育一个优秀的孩子”就成了主要议题，暂时把其他问题遮盖掉了。

孩子长大，离开家后，他们内心就仿佛被抽空了一块；

心理上很难“断奶”，无法一下子正视自己的人生议题，把注意力重新转向自身。

于是，只能延续以前的策略，继续向孩子投注过度的关心。

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第二种原因是，父母处在“自我中心”的过度投射中

过度关心的父母，喜欢将自己认为好的东西塞给孩子；

他们不能看到真实的孩子，而是透过“投射”来照顾他们。

亲子关系中，过度的投射，是一种“自我中心”的相处模式；

即认为，自己的看法就是孩子的看法。

比如：有一种冷叫妈妈的觉得你冷，有一种饿叫爸爸觉得你饿。

父母与孩子之间，没有很好的分离。

父母没能意识到，自己的感受是自己的，而孩子的是孩子的。

03 亲密从分离开始

外出上学和工作这几年，我时常感觉，和父母的关系反而变得更好了。

头两年，父母还没“断奶”，会每天给我电话“关心”我。

有时忙起来错过了，他们还会酸溜溜地说：

“没有关系，你有自己的事情要忙；

不用管我们，我们老两口在家在家相依为命”

最近几年，和父母的联系频率变为一周一次；

自己的经济也相对独立了，和他们相处起来反而更加舒适。

父母逐渐将注意力从我的身上挪开，投入到自己的生活中。

我妈开始弹琴、练乒乓球，我爸专注写诗、逗猫。

如果无法改变父母，我们该如何调整自己，帮助父母戒断过度关心呢？

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1）、允许自己的愤怒

很多人会被父母牺牲式的爱道德绑架，从而产生愧疚感。

但不考虑对方需求的关心，本质还是一种控制。

面对这种控制，我们有委屈和愤怒是合理的。

一味的去接受，只会不断压抑你的自我。

对父母的行为表达愤怒，并不代表你在攻击父母本身。

从心理上接受这种情绪，才能让我们更加舒服自在。

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2）、心理上明确边界，给父母断奶

有一种病症叫做“断奶妈妈焦虑症”，说的是在婴儿断奶时，妈妈比孩子更难适应。

孩子突然不需要妈妈了，妈妈会感受到极强的被抛弃感。

不是孩子需要妈妈，而是妈妈需要孩子。

有时候父母对我们的过度关注，是在安抚他们自己内心的不安全感。

在父母陷入“演员”模式，把他们认为好的东西强加给我们时，可以试着问问自己：

这是你自己的事情，还是父母的事情？

担忧的情绪是属于你的，还是他们的？

我爸非常喜欢催我做事，找工作、找对象都是，每次电话都会把这些事情问候一遍；

我能感受到他的关心，但是背后隐藏的是浓重的焦虑；

这是他的情绪，不应该由我来处理。

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我们需要从心理层面，将父母的情绪和我们的情绪分离开来。

比起关注孩子，父母首先要过好自己的人生。

当然了，关系中的安全感，是双方共同建立的。

在要求父母给予我们足够空间的同时，也需要帮助他们建立信任。

真正过好自己的生活，经济和精神独立，才是根本。

最后，我想用家庭治疗师萨提亚的《如果你爱我》作为结尾：

牺牲你自己来满足我的需要

那并不能让我幸福快乐

那就像 你给我戴上王冠

却将它嵌进我的肉里

疼痛我的灵魂

宣称自我牺牲是伟大的

那是一个古老的谎言

你贬低自己

并不能使我高贵

我只能从你那里学到“我不值得”

爱任何人之前，都该先爱自己。

照顾任何人的感受前，都该先安抚自己。

作者：清筠

图源：网络

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