育儿先育己，你觉得对吗？

育儿先育己，说明只育儿可能行不通，但只育己其实也不行

昨天在群里看大家聊天，唤起我自己深深的感触，其实我们都知道一句话，育儿先育己。但做到谈何容易。

不管我们了解多少育儿理论，掌握多少育儿技法，最终要付诸行动的是父母。所以如果父母不能过好自己的人生，只想单方面掌控孩子，甚至给孩子支持，都是不容易的。

当然这个好也不是说父母一定要出人头地，其实只一条就够了，就是在任何情况下，我们都可以处理好自己的情绪，不会波及他人。

而这个处理好自己的情绪，也绝非是指情绪稳定，这也不是一件容易做到的事。

而实际上，情绪不稳定没有任何关系，关键是能避开或消除对他人的伤害。这篇大家一看便知 “你是合理表达情绪，还是情绪化表达“

可反观现在的育儿之道，育儿育己都是割裂的。
要么拼命地改造父母，你要如何做，不要如何做，应该如何，不应该如何。
要么拼命地改造孩子，要上大学，要阅读，要琴棋书画，不能躺平，不能不努力，不能一事无成。

我们会发现，

撇开孩子，只管父母，动不动就和父母说，放手吧，给孩子自由，也放过自己，完全不管放任的维度，是极其不负责任的。

而不管父母，只管孩子，孩子这个时候需要接纳，你就应该给接纳，给不了就是你父母不合格，也都是鬼话。

知道很多人为什么极力宣扬要亲子关系好吗？

• 一是因为亲子关系好真的很重要。
• 二是因为他们自己根本不知道如何在亲子关系不好的情况下，还能处理问题。
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很多理论不是不好，只是单一维度使用的话，真的会把人带进死胡同。

当一个人不知道亲子关系不好如何处理问题的时候，就只能拼命给你洗脑，亲子关系很重要。如果孩子不配合，你就处理亲子关系去吧。一句话给你打发了，关键你还挑不出理。难受的就是家长自己了。

亲子关系这件事重要，但要处理问题，根本不需要依赖亲子关系。可以看最近这篇 "很多时候，孩子需要的只是一个机会”

孩子长大转瞬即逝，如果要等到亲子关系好了再来处理问题，很多事情可能早已来不及。当然来不及也没关系，人生本就是这样，有遗憾，有不完美，才是完美的。

可问题是，明明这件事是有机会来得及的。我们非要甩锅亲子关系，因为自己的局限或者认知偏差，直接忽略了另一个选择，是不是也有些可惜？

再者，亲子关系这件事，一定是做些什么，一定是在解决冲突过程中才会变好，而不是简单地闭嘴，回避冲突和逃避就可以变好的。

另外父母成长是一样的，也需要时间，无法一蹴而就。如果这期间不管孩子只管父母成长，大家觉得可行吗？天使孩子或许可以，可如果孩子需要帮助，而你撇下他自己成长去了，是不是也略有不妥？

当然你想这么做也是自己的权利和自由。问题是你这么做的时候，是因为逼不得已，觉得没有选择呢？还是有其他选择你主动放弃？这是完全不同的。

更何况很多时候父母的成长速度，根本赶不上孩子的成长速度。如果你想着等自己成长了再来如何，可能有些人这辈子都来不及

合作的最大优势就在于既不需要放弃孩子，也不需要舍弃父母，更不在乎亲子关系。

只要我们能达成合作联盟，

父母没有成长起来没有关系，我们依然可以给到孩子能力范围内的支持。

亲子关系不好也没有关系，我们依然可以给到孩子需要的爱与尊重。

掌控孩子也可以，这并不妨碍孩子同时也拥有他需要的掌控感。

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