谁说孩子一吼就废？多做这一步，吼也能养出乐观孩子

在我们家，吼孩子虽然不是家常便饭，但也绝对不是0概率事件。

但是，大家想过吗，为什么我们明明知道吼孩子不好，还总是忍不住发火吗？

PART1为什么总是忍不住吼孩子

1、因为孩子们总是让我们事与愿违

• 刚拖着疲惫不堪的身子拖完地，孩子又把地上撒了很多水？
• 眼看着快10点了，小崽子还在兴致勃勃地玩小车，就是不肯上床睡觉？
• 刚收拾好的玩具，转眼间又折腾得这一堆、那一个？
• 辛辛苦苦做好的辅食，孩子说什么都不肯吃？
• ……

类似这样的原因，我想恐怕每个当了妈妈的人都能列出100条。

表面上看起来五花八门，但实际上底层逻辑就一个：

我们明明希望他做/别做这件事，但是他们就偏偏让我们事与愿违。

让做的一个没做，不让做的人家全做了……

而孩子的每一次叛逆，每一次释放负面情绪，几乎都是让人感觉失望透顶的。

要是再赶上我们自己稍微有点不顺心，爆发自然也就成了一瞬间的事。

著名的关系心理学家John Gottman 把这种模式称作“情绪泛滥”。

本来心情就不好，再遇上这种感觉模式，无异于火上浇油，会让人难以进行理智的思考，解决问题的能力也会下降，最终导致情绪爆发。

比如：吼孩子。

2、吼是真的管用

除了这一点之外，还有一个原因就是——吼是真的管用！

育儿畅销书《如何说孩子才会听》的作者，美国育儿专家 Adele Faber也曾经表示:

当家长严肃认真地适当提高音量去描述问题，可以让孩子把注意力放在发生的问题上面。

从老母亲们使用“吼”的频率中也能看出来，这个方法虽然不好，但是效果其实还可以。

要不然，全国的老母亲们是怎么做到统一的。

尽管每个妈妈都会忍不住吼孩子，但是，吼完之后的后悔和自责几乎也是同时的。

毕竟，小娃们那么可爱

但是，咱们也没必要太自责。

讲真，最初做妈妈的那几年，我也曾经因为“吼娃”这件事特别小心过，恨不得每天睡觉前、吃饭前都在心里默念，要温和、要共情，压住火，别跟孩子嚷……

然鹅，事实是一遇到事的时候，根本不管用。

而且，我曾经也有一段时间陷入过，吼娃——后悔——再吼娃——再后悔的恶性循环中。

其实，现在再回头想想，那段时间除了内耗之外，也没有任何意义。

每个人都有每个人的脾气，火上来了，话已经到嘴边了，没有几个人能立时咽回去的。

用了二三十年的语言习惯，早就刻在骨子里了，哪能因为身边多了一个小生命，就突然改变啊~

想通了这一点，也就释然了。

其实，吼娃之后的悔意，肯定也是妈妈们怕吓着孩子，或者给孩子带来不好的影响。

吼娃虽然不好，当然也不会被推荐，但实际上，娃也没有我们想象中脆弱，不会因为偶尔被吼一次就出了心理问题了。

而且，也有研究表明：科学地“吼”孩子也有正面意义。

这个结论于2016 年发表在 Journal of Family Psychology 上发表的。

这个研究对 284 位妈妈和孩子的数据进行了分析。

结果显示：如果妈妈因为孩子行为不当，而对孩子表现出负面情绪时，对孩子影响不大，并且能够帮助孩子意识到行为的问题。

比如：

你因为玩得太兴奋，打碎杯子了；

你把妈妈刚擦干净的地踩脏了……

但如果是对孩子本身表达出厌恶，或把孩子当出气筒而吼叫孩子时，这将影响孩子的情绪管理和社交能力。

比如：

你怎么这么笨；

一点都不听话，不是好孩子；

怎么什么都干不好……

所以说，吼虽然不是一个好的沟通和解决问题的方式，但是只要注意吼的方式，孩子们也不是一句重话都听不得。

不是不能吼，关键在于我们怎么吼。

PART2吼孩子的方法

咱们在之前的关于吼孩子的文章中提到过，经常吼孩子容易在孩子的身上发生“习得性无助”。

但是，积极心理学之父塞利格曼教授还曾经提出过这个和它相对的概念——习得性乐观！

说的通俗点就是，孩子不管遇到什么问题，都能往积极的方向考虑，都是敢于尝试、勇于改变、乐观向上的。

看到这，肯定有人说：这跟吼孩子有什么关系呢？

还真有。

正确地吼孩子的方式，其实就是一种引导孩子习得性乐观的方式。

想要这个效果也不难，只需要记住一点：就事论事！

就只论他当前做的这件事，不翻旧账、不评价人。

比如：孩子在家里乱扔积木，扔得满地都是。

一定不要这样责备孩子：

扔扔扔天天就知道瞎扔，上回就把东西摔碎了，跟你说多少遍了！

你怎么这么不乖、一点话都不听！

这段话到了孩子的耳朵里就变成：我做什么都不对，我老是这样，我不是一个听话的好孩子……

然而，实际上呢，孩子乱扔积木让我们感到心烦的根本原因在于，这个东西不是用来乱扔的。

可以尝试“就事论事”：

你看你把积木扔得到处都是，妈妈刚整理完的客厅又被你弄乱了，或者你可以帮妈妈一起重新把客厅收拾好；

积木掉到地上的声音很大，你这样会吵到楼下的邻居，或者你可以换个软一点、轻一点的东西扔；

这样传递给孩子的信息就是：不是你不好，是你这个行为不好，为什么这个行为不好，怎么做能变好；

这样“吼”孩子，声音就算是大点，其实也无所谓。

但孩子毕竟还小，音调偶然提高肯多多少少肯定还是会让孩子觉得害怕，所以“吼”完孩子最好还是别忘了收拾残局。

PART3吼完孩子怎么办？

1、及时向孩子道歉，并且说明为什么吼

没有一个人能时时刻刻控制住自己的情绪。不论掌握了多少方法论，都有可能一瞬间分崩离析。

比如：

有一次，我正一边赶稿，一边跟出版社沟通，忙的正晕头转向，就听阳台“哐哐”两声，过去一看，原来是DD趁奶奶上厕所的间隙正自行“浇花”，把水弄得到处都是，裤子上也一片湿。

看到这个情景，我火“腾”一下就上头了，忍不住吼了他两句！

但是吼完立刻就后悔了，1岁半的小娃，本来就是喜欢动手、四处探索的时候，弄得到处都是很正常。

我很快意识到自己的问题，赶紧跟DD道歉：

刚才妈妈不应该凶你，但是妈妈刚刚真的很忙，你看你又弄湿了衣服，妈妈还得帮你换洗，那妈妈就更忙了，所以妈妈一瞬间心情就不好了。

我们没有办法做完美的父母，但至少我们愿意做敢于承认错误的父母。

2、深入本次事件，和孩子约定解决的方案

可以尝试用 ABC 的方法，和孩子一起梳理事件的过程。

Antecedent(前因)

Behaviour(行为表现)

Consequence (结果)

还是用前面的洒水的例子来说：

妈妈刚刚真的很忙，你看你又弄湿了衣服，妈妈还得帮你换洗，那妈妈就更忙了（事情的起因）；

妈妈一瞬间心情就不好了（表现/行为）；

凶了你（结果）；

别看孩子们小，他们的心思是非常细腻的，只要你耐心说，肯表达，告诉孩子自己生气的原因，他们是会共情、会理解妈妈的难处的。

同时也能更清楚的让孩子知道：原来妈妈爆发是因为这一点。

当然啦，也要给孩子解释的机会

比如：

DD只是想帮忙浇花，因为浇花壶里的水太多了，有点拿不动才不小心打湿了衣服。

当然，最重要的是和孩子约定解决问题的办法：

比如：

下次想浇花的时候给浇花壶里少接点水；

或者你可以叫大人和你一块浇；

……

大一点的孩子也可以引导孩子思考解决方案。

最后，还可以和孩子约定一个小信号：

我们家就是，如果我情绪很激动，马上就要吼出来的时候，孩子们就会做“嘘”的动作。

不管当下多生气，看到这个信号我都会强行让自己稍稍停一下。

意识到自己快过火了，收也就不那么难了！

C妈说:现在，关于情绪管理的文章真的是太多了，我相信，妈妈们也都深谙情绪管理的重要性。但是，当了妈妈也毕竟还是普通人。不能吼娃的那根弦也没必要一直绷那么紧，情绪上头的时候吼一两次，完全没问题。没必要过分自责和后悔。当妈妈已经很累了，情绪上的事情尽力就好，就不要对自己太苛刻啦！毕竟我们总要先是自己，才是XX的妈妈呀！