从“缺席”的爸爸到孩子最好的朋友

三年时间，他从“缺席”的爸爸成长为孩子最好的朋友，这一场蜕变之旅背后有哪些故事？今天，就来分享他家爸爸的育儿思考。

儿子Ethan读小班时，我工作特别忙，很少有时间陪他。有一天，下班回到家，我想先去看看准备睡觉的孩子。难得见我，他眼神躲闪，彼此也没有话题。关灯离开时，我就好像不曾来过。我清晰地记得孩子看我时那可有可无的眼神，我猛地感觉到“除了我是他的爸爸，他是我的儿子”，我其实并不了解他，父子关系实质有很多空白。

类似的情形渐渐增加，我便决心改变这种状况。当时，我也会在家里提议一些自己的教育想法，但总会碰壁——没有参与，确实没有资格讲话。“你行你上啊”就是这么简单的道理。正好那时Ethan妈妈的工作要频繁出差，而我工作的自由度大一些，于是，我就真选择了“我上！”

从此以后，我真正参与到了日常的育儿中：每天接送、陪玩、单独带儿子出门…我的感悟是：假如你像我之前那样，猛地在一瞬间觉得自己的孩子很陌生，那是因为我们开始就没有很细心地察觉到孩子的需求，而等到发现时，他早已经长大了。

做父母，从一开始就需要学习。

Ethan在4、5岁的时候很喜欢在沙发上跳来跳去，我们和他说了很多次“别跳了！”“能不能停？”他每次都答应得很好，然后接着跳。

很长一段时间，我真的是一点办法都没有，于是只好问他：“为什么我不让你摸电门，不让你把手伸进电风扇，不用说第二遍你就可以做到。跳沙发这事你明明答应不跳了，可还是会去做，为什么？”

Ethan说：“因为触电可能会死的！很危险！跳沙发有什么危险的，不要紧的。”

那一刻我突然意识到，他不是左耳进右耳出，他是听懂了，但并不认可。

孩子当下的同意只是迫于家长的权威身份，或者Ta不知道怎么说、怕说不通，但Ta心里其实并不认同来自家长的指令。孩子虽然小，但已经是一个拥有自我感受、思考的独立个体，单向的指令本质上还在用对待小宝宝的方式和他相处。“我说你听”、“我告诉你”不是沟通，而是命令和要求，真正的沟通是要有“有共识”的。

后来，我和Ethan就跳沙发这个事情聊了很长时间，我给他假设了沙发周边可能由于摔倒而产生的各种磕碰危险，还给他解释了沙发构造，说明了在上面跳对沙发本身存在的破坏性，用具体的信息和事例来替代一句简单的“不要在沙发上跳”。

这也让我意识到当我们想要对孩子提一个要求，已经不只是说一句话，提一个要求那么简单，想要达成共识，非常有必要把前因后果说清楚，再去问他：“你能接受我的建议吗？”那之后，跳沙发问题得以顺利解决。这个“解题思路”也被延用在很多场景里，我们都会多问一句：“你认可吗？”“你有没有不同的想法？”假如孩子当下没有异议，我们也会告诉他：“你暂时没有想法，但后面有不同的想法还可以随时找爸爸妈妈说。”

现在，他经常在家、在放学路上和我们分享当天发生的事情、自己解决的问题；他愿意把内心的想法表达出来，我们也就获得了更多了解他的机会。

我们多问一句，他就会多说很多；当我们和孩子互相认可了，很多成长的麻烦就容易解决了。

现在，我经常单独带Ethan出去玩（爸爸说，男士带儿子出去玩不是更方便吗？没有厕所尴尬。）父子俩的相处“很顺溜”，两个人什么事都有商有量的。我不把儿子视作一个需要被搞定的孩子，而把他当作一个最熟悉的朋友——我知道他想吃什么，他对今天的期望是什么样的，我们一起做哪些事情他会开心。

但一开始并没有这么简单，我们曾爆发过一场情绪激烈的2小时“冲突”。

一天周六，我主动向Ethan提议去湖滨乐高旗舰店逛逛，看看有没有一些新奇的东西，Ethan很开心地同意了。一进店里，孩子就提了3-4样想买的乐高产品，但都被我以“今天只是逛逛，出来不一定要买东西”为由拒绝了。忽然一下子，Ethan很激动地转身背对我，气愤地走开，一句话不说。经过了一番无效的情绪化沟通，我和他如陌生人一前一后地走回到车里。

在车里，我也开始冷静了下来，再一次向孩子了解今天为什么会如此生气。他非常委屈地跟我说，带他来乐高店来选玩具，选了好几个都不能买，那今天来干嘛呢？原来当我提议来乐高店里逛逛之后，孩子把“来逛逛”的期望理解成了来“选玩具”，以至于孩子觉得爸爸说话不算数，甚至欺骗了他。

嗯，孩子确实应该生气，是我造成误会了。

我开始问Ethan：“今天咱俩出门的时候是不是还是开心的？”他想了一下，点点头。我继续说：“Ethan你看，今天也是爸爸主动提出来要带你来乐高店逛逛，对吗？我们出门到店里都是很开心的对吧，然后我也确实没有承诺说今天一定会买对不对？”。

孩子继续想了想，点头同意。我觉得气氛缓和了，他开始接受我说的话了。于是我继续说，“那你想想爸爸今天是不是就想带你来乐高店逛逛玩玩，也并没有做错什么事情对嘛？我也是刚刚才理解到，我说来逛逛，你理解成了来买玩具，是我没有说明白。我们是开心的来的，爸爸也希望你可以开心地回去，好吗？”

这时Ethan说，“可我还是觉得委屈怎么办？”他又回到了以前那个能和我好好沟通的Ethan了，我心里很开心。我开始笑着跟他说，“那咱们去买个冰淇淋补偿一下呗，或者回乐高店你再选选，有没有特别喜欢特别想要的，爸爸下次给你买。”让我很开心的是Ethan的回答，“其实我也没有特别喜欢的，刚刚那几个玩具后来想想也不是很好玩。”于是我们以一人一个冰淇淋，笑着结束了这次沟通。

这是我和孩子之间一次少有的激烈冲突。它让我意识到，不论成人还是孩子，当人与人之间有激烈冲突的时候，可能眼中的对方都是负面的。作为父母，当我们能控制好自己的情绪后，第一时间得想办法让孩子从负面情绪中走出来，这才会有沟通的可能。当孩子开始接受我给的信息的时候，相互让一步，给个台阶后，最后孩子总能给我惊喜。

当然，和孩子把话提前说、说清楚，对标好彼此的期望，理解会引发孩子情绪的“导火索”，不让孩子被模糊表达困住就能避免很多的矛盾发生。

所有沟通的基础都是在能和孩子建立真实“关系”上，只有先建立亲密的“关系”，所有这些碰撞、磨合才是彼此更进一步的养分而不是阻碍。

Ethan是一个非常热情、特别敢于说“我爱你”的男生。这是妈妈的功劳，妈妈在察觉到我是一个相对内敛、做的多说的少的人之后，会有意识地多向Ethan传递爱的语言，也鼓励他多主动表达自己的情感。这一点也反向影响了我，和Ethan在一起，我也能够保持“打开自己”的状态，主动的情感表达也越来越多了。想来想来，其实很多时候，甚至都是孩子先来关心我，教会我关心。

我陪他参加运动会时，手被划破了一个小口子，小伤无碍活动，但他特别担心，一直不想让我参加后面的项目了，因为害怕我再受伤，他会不断和其他人说：“我的爸爸受伤了，他不能去拔河了！”很多时候，孩子对家长们的爱就是直接、无条件的，甚至希望自己可以“保护”父母。

孩子那种热忱的状态也带动了我们的相处，作为父子，我们之间互相关心、彼此袒露的状态是特别多的，我不希望和孩子形成一种一山不容二虎的、对抗的父子关系。

我希望孩子的情绪是稳定的，当他受到质疑、反对、失败的时候能够有自己的抗压能力，而不是让情绪充斥大脑，什么也做不了；要形成这一点，在家庭、学校得帮助孩子建立一个舒适的内心环境，能让孩子适当地释放自己的内心感受，学会理解矛盾。

在他面前，我不想做一个高高在上的、无所不能的父亲。不管孩子多大，只要是我错了，我就应该爽快地承认，该弥补就弥补，该讨论就讨论，该解决就解决。好的关系要有互为进退的状态，这样他和别人遇到问题也不会去退缩、逃避，有责任感，他会愿意相信直面问题的力量。

回望儿子的成长，我们特别重视上小学之前的这几年，因为我们处在一个信息极其丰富的时代，孩子的生活半径急剧扩大，无论社交、运动、语言，还是思维，都比我们小时候复杂很多，可能我们这一辈小学、初中才接触到的东西，他们幼儿园就会遇见，就会习以为常，就要学会面对了。

好的幼儿阶段发展相当于“打地基”，如果地基不稳，长大了再面对大量信息输入就很难接住。我们最看重小朋友能不能在幼时保持孩童的天性，同时建立一个比较完整的人格，所以，我们很庆幸在过去三年幼儿园时光里，他可以在一个专注“让孩子成为更好的自己”的校园里长大。

有时，我们没忍住说他：“你看xxx已经怎么怎么样，你还不行呢！”他会说：“但我是Ethan，我可以自己和自己比，变得更好。”这是我们很愿意看到的一种状态，如果可以重新选择一次，我们还是会坚持当初对精灵谷的选择。

我们很相信一句话——“对于未来，其实我们未必比孩子知道的多”。很多时候，我们其实是无法当一个先行者，“拉”孩子走的；当然，我们也不希望当掉队的人，等孩子倒“推”我们向前。我们一家人是一个并行的team，我们想和孩子一起成长，一起探索我们的方向。

未来很长，我们对Ethan最大的希望是，以后不管在任何环境下，他都能找到自己的位置。

家庭是一个生活共同体，身处其中的每一个成员都需要找到自己的位置并承担相应的职责，通过一家人的合作去探索一种适应自身的关系模式，这不仅关乎孩子的成长，更关乎整个家庭的福祉本身。什么是“好爸爸”？Ethan的爸爸让我们看到那是愿意承认“隐身”状态，敢于直面问题，不怕犯错，能够反思。

所有的改变都是从意识到它开始，没有人是天生的好爸爸，在“成为”父亲的路上，每个人都需要在实践中学。再笨拙的尝试都有价值，那是通往孩子内心的唯一途径。

-the end-