当孩子的需求跟我们的需求有冲突的时候，该怎么做呢？

我们总是希望孩子们听话一些乖一些，希望孩子按照我们大人的需求做事。

我们希望孩子不要大吵大闹能安静一些。

我们希望孩子们在我们拒绝他们的某些要求的时候不会愤怒地喊叫哭泣，能立马闭嘴乖乖听话。

我们希望孩子们能九点一到就上床闭上眼睛睡觉，希望孩子能自己整理房间，自己安静地坐着把碗里的食物吃干净。

我们希望孩子们不要打翻水杯和瓷碗，不要在吃饭的时候把碗里的汤或者饮料倒来倒去做实验。

我们希望孩子们不要穿着新鞋在水坑里蹦跳、光着脚丫走来走去......

我们希望我们的孩子不是孩子！

可孩子就是孩子，当他在浴盆里玩水不愿意起来的时候，当他把面粉抓得到处都是的时候，当他为一点小发现而大声蹦跳的时候，当他穿着新鞋在水坑里跳来跳去的时候，把玩具弄到到处都是的时候，他正在扮演他作为孩子的角色啊!

想想吧，如果你的孩子像一个小大人一样，每天衣着整洁，行为规矩，乖乖听你所有的安排，前几分钟人们可能会用欣赏的眼光看待这个孩子，可时间一长你难道不会因为因为他那不太自然的状态而感到惊慌失措吗？！

毫无疑问，孩子们的需求总是跟大人们有冲突的，孩子的到来会打乱我们的生活节奏，让我们的周末和假期变得不再那么随意，这种冲突和变化，让我们跟孩子的关系变得错综复杂。

如果孩子的需求跟父母的需求产生冲突应该怎么办呢？很显然，对抗并不是唯一的选择。

长远来说，合作才是更加有效的方式。合作需要双方都表达自己真实的需求，需要双方互相尊重、认同对方的需求并且肯定自己的需求。

如果我们没有考虑到父母和孩子的需求之间的错位，亲子间的较量就很可能升级到无以复加的地步。在一场较量中，有人获胜，有人失败。但是说实话，在亲子关系的领域，这种较量只会造成两败俱伤的后果。一个人怎么可能从心底感受到那个否认自己需求的人对自己的欣赏呢？

难道我们就不能在某段时间把自己的需求抛一边、满足满足那个脆弱的小小人儿的可爱的需求么？虽然这做起来有点不容易。很多父母都被孩子们弄得筋疲力尽，甚至伤透脑筋。

“说过多少遍了，水坑里的水不能踩，把鞋子裤子打湿了会生病！”真的这样么？难道我们不能给孩子准备一双小雨靴雨衣让他尽情地踩水或者准备一套换洗的鞋和衣服以备！天气热的时候，我甚至会自己脱掉鞋子跟孩子们一起玩水！光着脚丫在炎热的天气里踩一下大自然的甘露又有什么关系呢？

“洗澡水都快冷了，赶快起来”可孩子还在玩得不亦乐乎！难道我们不能再续点热水，把浴室的浴霸打开让他玩一会，他玩的时候，你不是又多出了自己的空闲时间？

相信孩子们吧，他们虽然脆弱，但是也不会因为多玩一会就大病一场！我们可以为自己的需求想若干办法达成，面对孩子的需求的时候，我们难道就不能也帮他们想想办法？

但这并不是说父母们要牺牲自己的需求尽全力去满足孩子们的需求，这是不可取的。

如果我们不认同自己的需求，对自身的成长历程感到失望，那么我们很可能无法顺利地给予我们的孩子他所需要的东西。

因此，父母的职责就在于理解和认同自己的需求，并且想办法尽可能地满足自己的需求。

当孩子还小的时候，我们理所当然要将他的需求放在首位，但等孩子长大一些后，就要和他商量！最好让孩子知道，至少他的需求和父母的需求是同时存在的。

如果你正带着孩子去约好的的医生那里看牙齿或者打疫苗，而孩子因为玩水正好阻碍了这种节奏，请你告诉他接下来你要去做的事情，带他走，教育他约好的缺席是不对的。

相比“闭嘴，你真让人受不了！”而言，“我想安安静静地吃饭，你怎么做才能让我好好享受我的晚餐时间呢？”这种说法会更有效。

孩子不想睡觉？不管怎样，要让他知道，现在是爸爸妈妈相处的时间，你不能再陪伴他。威胁、溺爱或者惩罚都是没有用的，你只需要尽力去维护你自己的需求。

人的精力是有限的，我们需要在奔波后进行好好修正，重获生命的力量，这样才有精力跟家人们平等地分配父母应尽的职责，才不会埋下连自己都没有意识到的怨恨的种子。才能在伴侣无法履行应尽的职责时（如另一半在外出差等情况时）承认自己内心的挫败感和愤怒的情绪。

假如没有意识到自己的情绪，那么我们最有可能做的举动就是把这种情绪转移到孩子身上，这样就让孩子承担了原本与他无关的压力。

关注自己内心的需求并不是自私的行为，而是在对大局进行审视之后努力做出适当回应的行为。总而言之，关注自己内心的需求才能让大家都得到自己需要的东西。

但是很多人因为童年的遭遇而无法察觉自己孩子的需求，面对这种时候，我们应该问自己一个问题：我真的想跟自己的孩子较量吗？

一个很好的例子，心理学研究表明，如果抚养婴儿的成年人因为自己童年时期的痛苦无法自拔而不能回应婴儿的需求，婴儿会处于极度的慌乱中。为了维持生存、让自己被接受、为自己争取到爱，婴儿能在非常短的时间内心甘情愿地屈服于自己的抚养人。他学会了即使没人看管也不哭，而当他观察到自己喝奶的速度让妈妈担心时，甚至会加快速度。他压抑自己的需求和情绪，变得非常“乖”，让父母为自己感到自豪。

但是，在这样做的同时，他掩盖了自己的情绪，并由此得出不能相信他人的结论，而且会先入为主地认为外面的世界充满了敌意。这对孩子的成长是非常不利的。

相反，如果父母关注自己的真实需求，关注夫妻间与家人间的关系，过去的伤口也得以愈合，他们就能认识到并满足孩子的需求。

没有放之四海而皆准的答案，没有哪个专家能够提出这样的答案，每个孩子都是独一无二的个人，随着孩子的成长，他们的需求还会不断发生变化，没有系统的方法可以让我们一直用下去。

要跟孩子们幸福地生活在一起，我们就要在可以承受的范围内容忍孩子的放纵行为，要学着更加包容。

我们要记住，孩子依赖我们，我们是他坚实的靠山。我们要治愈自己有过的伤痛，这样才能让孩子以自己特有的节奏成长。而我们，则会因此获得舒心和愉悦的生活。

当孩子“太乖”或者太不听话，而我们因此对孩子过度保护或者大发雷霆，对孩子的需求无法做出回应时，我们可以对自己提出这个问题：我的需求和孩子的需求有冲突吗？