这本书不教我们怎么管孩子，但真的能让我们学会管好孩子

02 实践周期：从9月27号至10月3号

我这一周，从9月27号，到今天早上，我都有留一份心’观察’孩子。然后我发现，比起发现孩子不曾发现的特质，其实我是发现了我的不足之处。

下面先说说我的发现吧。

我家姑娘专注力不行，好奇心强，接受新事物能力特强，记忆力很好。但对于学习还没到感兴趣的时机——不强求，我们有足够的人手陪伴，没报早教班。

宝贝对我们安全方面的教育，接受得很好，并且会督促一起玩的小伙伴执行：不能踩踏草坪，不能在没有大人陪护的时候，去机动车行走的地方，绝对不在露天停车场玩耍。

并且，她会提醒别的小朋友也别过去——但并不坚持，莽撞，提醒了人家不听，她也不会去安全的地方，哪怕自己一个人玩，也不会跟过去。

这就是很有主见的表现，不会过度去迎合、追随别人，这很好。

这是我这星期最满意的一点发现，为我姑娘点赞！

3. 第三，基因，或者说言传身教的力量非常强大，我们姑娘好动、挑食、专注力差……其实都像我。

尤其是挑食方面。从生了孩子后，就没挑食不挑食的。吃饭都要抢时间、轮流吃，吃饱了，才有精力看护孩子。等孩子开始吃辅食之后，都是我自己先喂孩子，再自己吃饭。

孩子根本没看到我吃饭的样子，可她就是挑。从出生喝第一口奶就挑，温度、味道不对，饿着也不肯喝，连玻璃奶瓶换了ppsu的奶瓶，她也能不喝——奶嘴都不换，她手又不碰奶瓶，也不知道她哪儿觉得不对了。

跟大人一起正常饮食之后，就是隔餐肉不吃，蔬菜老不吃，没有菌菇类不吃，而且菌菇类也挑……那叫一个费力费神又费钱（她有将近大半年的时间，独爱羊肚菌，没有羊肚菌就一口饭不吃）。

这就真的很令人费解。所以，我也只能说基因的强大了。

当然，她也遗传了我的优点的啊，这里就不多说了。

03 了解自己，自己成长，才能够知道怎么对孩子更好

直到昨晚，我才真正明白了这个练习一的意义，也真的想通了为什么教授在序言里就说，这本书不教家长怎么管教孩子，而是教家长成为智慧型家长。

这一周，与其说是观察孩子，不如说是了解自己，了解自己在育儿中的Bug。

说说昨天发生的事：

昨天，我家姑娘这一周来，第一次在家里扮演’聋哑盲人’，晚上洗过澡之后，怎么都不肯好好喝奶——怎么说就是不听，不是转移话题，就是当没听见，自顾自说别的。

哪怕我采用寻常一试即灵的手段——以牙还牙，也没用，她还把这状态延伸到爸爸、婆婆跟她说话也不理人。

最后，花了大约15分钟，三人轮番的间歇性提醒（唠叨的副作用，我们全家在之前都已经充分体会到，不会用到孩子身上），最后的最后，240ml的奶，她还剩了30ml。

爸爸黑着脸去洗奶瓶，外婆一边晾衣服，一边也在总结陈词，对她今天浪费粮食，表示很失望。

我该庆幸的是，这将近一周的训练，我习惯性地留一分注意力，做’观察性自我’，在陪她漱口的时候，想到她今天喝奶反常，回想了一下事情整个过程，拍脑门，是我们大人错了。

首先，姑娘用’聋哑盲人‘的方式来对抗我们，是我们先冷落她了。

事情最开始是因为她喝奶的时候，我没有陪她看电视，而是坐在更远的单人沙发上玩游戏。（之前已经有半年没玩过了，且也是更姑娘商量过，她同意我才玩的。）

但不到5分钟，姑娘就不乐意了，她跟我说话，我半幅心思沉浸在游戏里，回答得很敷衍。姑娘感觉到被忽视了，去找爸爸，爸爸比我还敷衍，说了一句等会爸爸陪你睡觉，就把人推开了；姑娘又去找外婆，外婆在忙着洗衣服，严厉地阻止她玩水。

她受了冷落回来之后，我还在玩游戏，但看爸爸、外婆都不愿意放下手头的事情陪她，我就抱她在身上，一起玩游戏——此时，姑娘已经被转移注意力，没有在喝奶了。

我意识到了这个问题，就把她抱下来，让她认真喝奶奶，提高嗓门问爸爸，问他为什么不能看着孩子喝奶，我半年才想起来玩一次游戏。

他爸习惯性沉默，姑娘就开始不愿意喝奶，自己玩了，慢慢地就变成个’聋哑盲人‘，不听不看不理我们，奶瓶送到她嘴边，也撇开头不喝。

然后一家人分别在三个地方，对宝贝不好好喝奶的问题，进行劝说、威胁、强行共情式劝导——比如她爸爸、外婆也在说，妈妈半年玩一次，还不让妈妈玩痛快，不是乖孩子。

回忆到这儿，我都快窒息了，这是三个成年人做出来的事儿？

将心比心，一家人都对你这态度，你还能好好吃饭么？姑娘喝得只剩下八分之一，已经很给面子了，换我大概被人围攻5秒之内，就能黑脸放筷子。

我理解到了这一点，漱口的时候，就跟姑娘道歉了，然后重复了一遍我们家沟通的规矩：有话就说，不能哭着说，不能撒泼，不能装听不见。等姑娘重复之后，睡觉前，还是进行了一番亲密互动，亲亲抱抱，晚安吻等等，姑娘乐呵呵地跟我说晚安之后，才离开了卧室。

从卧室出来（我还要继续工作，爸爸陪睡），我妈还在说，我太惯着孩子了，哪有跟孩子道歉的。

我这才意识到，我们家所谓的科学育儿，快乐育儿恐怕还是存在不小的Bug的。所以，昨晚我没回主卧，在书房的小床上睡下了，一整夜都在反思这个问题。

04 权威型父母，并不是家长=权威

在《爱，金钱，孩子》这本书里，提出最为理想型的家长是权威型家长：以理性、问题导向的态度引导孩子行为的父母。

而作为我们70后，80后，其实更多的还是在控制型家长、专断型家长的原生家庭中长大的，尤其是父母还参与到我们的育儿过程中，那么，不自觉地就还是会变得专断，爱控制。

我回忆了一下，再翻看了一下以前的育儿日志。发现，我们姑娘出现不听话、不合作的状态，多半都是在我们给她立规矩（比如戒尿不湿期间），或者就是像上面一样，因为孩子不能’体谅’大人的安排、辛苦，对她进行说教之后。

了解到了这个规律，我松了一口气，算是发现了问题的根源，也能针对性地处理。

虽然，这个教训不能算是当头一棒，但的的确确是提醒了我，要彻底摆脱原生家庭的影响，摆脱惯性思维，我还有很长的路要走。

育儿过程中，这个’观察性自我‘应该是要贯彻始终，尤其是在跟孩子爆发冲突之后，是需要将心比心地反思一下的。

真的感谢克里斯多福·孟博士的这本《亲密关系：亲子关系篇》，也真的感激在孩子入园前，让我看到了这本书，并且能够摆脱拖延症，立即着手执行——效果已经出来了。

我这算是成长了一步吧？姑娘不懂事，反射性地进行管教之后，还是立刻进行了反思，并且意识到了自己的问题，对孩子道了歉。顺带还发现了养育过程中的Bug，可喜可贺。

最后，附上一张思维导图，希望感兴趣的朋友可以大致看一下这本书的十三个练习，而我也会持续在这里分享，这次实践带给我和我的家庭的改变。希望我能成为一个不迷茫、不焦虑，能够长久地保持情绪稳定的妈妈。

至于智慧……可能还需要更长时间的修炼。