文：CC爸妈
ID：CC-bama
闺蜜最近被自家的毛头小子气到无语。
前几天，她带孩子在小区游乐园玩，本来几个小朋友玩得好好的，后来不知怎的就闹了矛盾。自家孩子直接上手推了别人，对方当时就摔了一跤。我过去赶忙扶起对方，然后让孩子道歉。结果，这小子不仅不道歉，反而哇得一声哭了，边哭边打我。这孩子倔得啊，犯错了，一句都不让说，一说就急眼。你说，为什么明明他自己犯了错，你指出来，他不仅不改正，反倒对你发脾气？简直不能理喻！
嗯，这件事，我可太有体会了。
大家知道CC就是一个高敏感、极度倔强的小孩。我经常被她突然爆发的情绪整的头大，也经常被她的头头是道怼的无话可说。
在我与她斗智斗勇的这8年来，处理各种冲突矛盾无数，战斗经验绝对够丰富，心脏足够强大。
所以，对付这类高自尊、高敏感、高需求的孩子，咱还是有点经验在身上的。
今天C妈就来分析分析，为什么孩子明明自己犯了错，被指出却总拒不认账？甚至恼羞成怒？
原因一
需求没被看见，觉得孤立无援
就像开头闺蜜的例子，家长想的是赶紧结束冲突，给对方一个交代。所以，倾向于马上指出错误、批评、让孩子道歉以示教养。
孩子犯错通常会让家长很紧张，总想着赶紧说点什么做点什么，来修正孩子行为，最起码，也要让孩子知道自己错哪了。
好像，不指出孩子的错误，就没有履行好父母养育的职责。
但急于纠正，最容易忽略真正的内在需要。
尤其是在冲突中，两个孩子，其实都是需要安抚的。
一个被打委屈，一个打人后紧张害怕。
如果你上来就批判、指责，对孩子来说，就相当于站在了他的对立面，让孩子陷入了孤立无援的境地。
一说就急眼，其实只是在用愤怒，排解恐惧和脆弱。
正确的做法：
先看到孩子内心需求，再看到错误
我们家俩娃互掐的情况简直不要太多。
经常是DD去招惹CC，CC忍无可忍直到动手，这个时候若急于管教，不去看见孩子真正的内心情绪（打了DD的CC内心也很慌，又气又慌），只会激化姐弟矛盾，以及亲子矛盾。
CC绝对会发飙：“明明是他先惹我的，你们就只会说我”。
后边，你再说得多有道理，都没用。
01应该先询问：发生了什么？
（不是问责，哪怕你看到了全过程，也给孩子描述问题和解释的机会，从孩子嘴里听到的版本，一定能让你冷静不少，孩子在阐述的过程也会冷静很多）
CC：“妈妈，我练字的时候DD老捣乱！抢我的笔，拽我的纸，然后我就打了他”（还带点情绪）
02再关心状况：那你现在感觉怎么样？
（让他感觉到你的在乎和理解，就能帮孩子稳定他情绪）
我问CC：“你打了DD，你觉得更痛快、更解气吗”？
CC：“没有更痛快，感觉又气又慌。我也有点后悔，我刚才下手有点重”
再问DD：“姐姐打你，你疼吗？生姐姐的气吗”？
DD：“好疼啊妈妈，这儿好疼（捂着胳膊），姐姐讨厌，呜呜”～
（孩子们表达完感受，情绪明显都放松了）
03最后询问：那现在你觉得该怎么办？
让孩子自己想善后方法，只要你不咄咄逼人，TA就会给你惊喜。
CC：（本来就有点后悔，再看DD哭那么惨）“好吧，DD对不起，姐姐不该打你，那你能不能不要继续给我捣乱了啊”。
DD：“可以，我也想玩”。
CC：“那姐姐给你拿另外的纸笔行不行？”
DD：“好”。
04事后别忘了复盘，总结经验
CC一般都不等我复盘，她自己先反思了：
- 妈妈，我不该打弟弟。他只是想跟我玩。
- 那下次再这样怎么办？
- 那我就给他个玩具。
- 他要是不要玩具，非得缠着你呢？
- 那我可以喊你们，把他带走，但不打他了。
（帮助孩子总结下次经验，她就会越来越会处理问题）
你看，仅仅是忍住了一时的怒气，先看见孩子内在情绪，再去看见错误，就是犯错-知错-改错-不再犯的完美收场。
若忍不住，劈头盖脸训一顿？
绝对是娃各种找借口拒不承认错误（谁让他总惹我的），也拒不悔改（最后可能还是你批评完再哄）。
伤敌八百，自损一千～
原因二
被否定带来的压迫感
对孩子来说，明显的错误、重复出现的问题，父母的经常性“指正”，就变成了一件非常有压迫感的事情。
这个时候，一说就急眼，其实是一种叛逆。
我先举个我跟C爸的例子：
比如一周我可能穿3、4套衣服，因为没洗过，没办法放回衣柜里，有时候就随意放。C爸收拾房间时，每看到我一件衣服，都要吐槽“这又一件”，总看不惯我放在外面的衣服太多，让我不穿的收起来。我当然是各种找借口，“比如这件明天还要穿……那件后天拍摄还要穿…… 防晒服每天都要穿……”某一次，我正着急上火的处理事儿，他第三次拎着一件T恤走过来问“你这件还穿不穿”？我一时情急，实在懒得找借口：“穿！我放在外面的都要穿！”然后他沉默了3秒，说“我只是问，你要不穿，就给你一起洗了，这件领口有点脏，我正要洗浅色的。”
例子点到为止，反正每次写C爸，你们都是胳膊肘往外拐向着他
我举这个例子想说的是，为什么否定太多的时候，有时候简单的提醒，也会反应过激。
因为在这件事上，就像思维定势一样，我已经成了条件反射。
C爸当然也是好心，我太懂了，就像CC刚开始练琴时，我也是凡事亲力亲为，恨不得她哪哪都别出错，她每弹错一个音我都会好心指正出来。
久而久之，可能我没有丝毫要指责的意思，只是单纯的指出问题，CC也会气急败坏。
很多时候，正是因为那些“理所当然”的指正，才充满了压迫感。
因为每一次否定都在提醒孩子：
如此理所当然，你为什么都做不好？
它在不断提醒不完美的你的那些短板/缺点。
谁爱听呢？
所以，就很容易激起反抗。
其实，不是孩子脾气有多大或无理取闹，只是因为他不想一遍一遍听你实锤，不想接受自己是“差的”。
这个时候就不是简单某件事的对错了，而是孩子为了自己的尊严而反抗。
正确做法：
1、该放弃的要放弃，孩子没办法完美
有些缺陷是骨子里带来的，可能真的改不掉。
就像C爸改变不了我，那就互相磨合着去接受，这是成年人的优势，可以相互妥协。
孩子就比较可怜了，没资格选择。所以，父母的选择很重要。
2、有希望改正的，善用正面导向
多看见孩子做得好的地方，用正面反馈去引导孩子进步。
- “哇，你很自觉呀，刚刚玩完玩具就放回去了”
- “这几个字写得很整齐呀”
就像后来再练琴，我不再“纠错”，只负责挖掘CC进步的地方。当没了我的“时时点拨”，CC反而练习时间更长，更积极，也更快乐了。
就像我，C爸不管我之后，没有日日“提醒”，我也是会好好生活、好好放衣服的呀。
小孩子也是有自尊的，但是他们能力又弱，还容易高估自己。
所以，很多时候犯错、失败后的挫败感就更强，对自己更容易失望。
在他本来就运用大量心理能量去对抗挫败感，内心烦躁不安时，父母的一句“错误”，很可能就成为压死骆驼的最后一根稻草。
所以：
多给孩子一些犯错的空间，尤其是在一些本来就需要多次重复学习、练习的事情，比如练琴、刷题、生活技能方面等。
多给孩子一些犯错后的包容，不要在孩子犯错或惹事时轻易去贴标签。
那么，亲子关系一定会有飞跃式改变的。
CC爸妈：“中国父母学习计划”推行者，C爸-中国医科大学硕士，三甲医院医生；C妈-报社育儿主编，《家长好脾气 才有好教育》作者。
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