父亲去世了，我弟竟然要求这样来分摊丧葬费

作者：远方的大海2016

本文来自“饮食男女”版块
原标题：奔四大婶记录在谷底求生的日常

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你呀，别总是看到自己身上的小小瑕疵，然后失落自卑。

可你也闪闪发光，也温柔，也可爱。

今天一人食，可以吃两顿，自己随便做做还是吃的舒服些，小鱼是自己晒的，好多年没吃到了，奶奶在的时候才有的吃，一晃已经离开我们十多年了你，奶奶，我的生命支柱！

做个大致善良的人，有适可而止的自私，和恰到好处的漠不关心，生活会轻松很多，这句话送给自己。

昨天被疾控告知前天在采核酸的时候采到了一个密接，我成了次密接，喜提七天居家隔离，赶紧回家老实待着了。

早上的奶粉鸡蛋麦片乱炖，嘿嘿，今早体重56.6。

一人食午饭，感觉晚上又不用做了，冬瓜用少许油煎香，不要放葱姜蒜辣椒，只加些酱油和水焖，吃到了小时候奶奶的味道。

说一说我的谷底吧，前阵子遭遇了一些意外，牵扯到工作生活，不论上班还是回家都开心不起来，内心垮塌，于是切断了所有社交，开始了一个人的疗愈。

以前身边朋友很多，许多喜欢跟我聊心的朋友，时不时也约饭喝点小酒，直到我认为信的过的人在背后狠狠地坑了我，于是现在不想再和朋友们联系了，就觉得朋友们之间聊天约饭也顶没意思的，上班就干活，下班就是自己的世界，再也不想听任何人的家长里短和八卦，这算是最近拒绝社交以来的最大改变，突然就变得冷漠，沉默了。

红薯粉皮煎的饼，挺Q弹的，小时候奶奶经常会给我做一碗甜甜的“山粉糊”，从前在外面受委屈了，打个电话回家，听听奶奶的声音，眼泪在眼眶打转，挂掉电话伤口便已抚平。

站着窗前看着外面塞车的景象，想象有多少家庭其乐融融，欢聚的场景，心里反倒庆幸这大过节的被隔离了，融入不了的他乡，回不去的故乡，此刻一个人呆着挺好。

赖床到中午才起来，好久没有睡过一个好觉，感觉我又活过来了，继续清理冰箱库存，每天社区工作人员都会问要不要帮忙买什么，都拒绝了，他们也忙，冰箱里够我吃几天。前几天买到了心心念念潮汕的牛肉丸，汕头寄来的，中午想打发一下，切点牛肉丸超级方便 。

最大的困扰就是经济问题，老公是安于现状的人，哪怕是给不出我生活费他也不会去改变一下，经济压力太大是现实里最让我头痛的事情。

早餐十点才吃，很香又有点腻的吐司配上一杯茶很舒适了。

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今天吃两顿，晚饭很早就解决了，剁椒炒包菜干，依然是回味小时候的味道。

今年儿子送去读私立小学，学校挺好的，一年学费要三万多 ，这是第一学期就交了两万，他爸爸交了学费，就没有生活费给我们了，我工资也不高，每天都在想怎么赚钱。

今天是隔离最后一天，过了几天躺平的生活，明天开始上班了，每天都在和心里的负能量作斗争，今天又搜索了王宝强的《Hello！树先生》来看，几年没看了，过了几年看感悟更多，结局还剩十几分钟就看不下去，弃了！看到他精神分裂的样子，害怕自己有一天也会变成那样，总是有抑制不住的心魔冒出来，然后又自己开导自己，不要去想，虽然很多事情不尽如人意，可是不能破罐子破摔自甘堕落，很多事情不能释怀也不要勉强自己释怀，但是一定要坚强努力，才能重建自信，寻回阳光，每天就在这痛苦与自我鼓励中徘徊。

今天上班了，以前是科里最热闹的人，现在不愿与她们聊这些家长里短的了，不是刻意不跟她们说话，是感觉她们的话我都不想接，我也不想分享什么，上个班就我一个人一言不发，不过上班了脑子不会胡思乱想。

快要下班了，这个安稳又安逸的工作我很想辞了，目前只能说在对抗内心杂乱的情绪，想换个工作，想多赚些钱是我的目标。

江西久未下雨，今天淅淅沥沥下了一天，下午在外面跑了一下午，与这场雨来了个亲密接触，温度太低了，难得的雨也无心欣赏。在这个小城里，可能是跟我的工作有关吧 ，感觉每天大家就是核酸，到处都是人冒着寒风小雨排队做核酸，学生们凭结果返校，上午又到学校去做核酸，火车站今天做了上万人，真希望疫情快点结束。

快晚上八点了，现在才吃晚饭，在外面兜了一圈，没找到什么想吃的，还是自己回来清理冰箱好了，一不小心又做多了，这个南瓜疙瘩汤也是奶奶的专属食谱，有十几年没吃过了，现在一个人吃饭，就紧着自己想吃的做了。

今日一人食，又可以吃两顿了，今年干旱，鄱阳湖水干了 ，很多人去捡鱼回来，今天这鱼汤便是了，嘿嘿！

昨天依然又被科室的小人莫须有的告状，领导又很喜欢听她嚼舌根，气的一晚上没睡着！

其实我自己也知道，不要动不动就谷底，人生就像一个无底洞，只要尚有一口气在，都不知道触没触底的。

小编也想对楼主说：做个大致善良的人，有适可而止的自私，和恰到好处的漠不关心，生活会轻松很多。