什麼是原生家庭?
我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
專家認為，一個人的性格或行為模式與我們的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫。而這種聯繫有可能影響我們的一生。
現在，當我們為人父母時，我們和伴侶的行為模式又會直接影響到孩子的未來。我們的現在就是子女的原生家庭，所以為了孩子，請做更好的原生家庭。
不要再做以下幾種：
01完美主義
你的爸媽一直是要逼着你做超過你自己的能力的事。
在這種家庭中長大的人，情緒是焦慮，行為是強迫性的，語言是「必須要···應該要···」，做得到也是焦慮的緊張的，做不到會自卑沮喪。
他不能犯錯的，他對自己這樣，對愛人孩子也是做不到的，這樣會傷害夫妻關係和親子關係。
夫妻關係里，最少你得看到我，完美主義的人是不懂得感激人的，你做得再多她會覺得應該的；夫妻關係里，第二，還需要欣賞，第三崇拜，特別是女性對男性，男性需要被看到被欣賞被崇拜。
從諮詢師的角度，從行為層面要對自己說三點：
我可以犯錯，我夠好了，我能夠欣賞肯定自己。
02過度高壓
任何話不允許你說，只有他們說。這個家只有他說，沒有你說，因為這樣你做了許多自己不願意做的事。
外向的人，被高壓，會逆反，如果父母繼續高壓，孩子一味逆反長大後可能會行為偏差，用固執來保護自己，用來對抗，在獨立自主方面會過度反應。內向的人，被高壓，會退縮在裏面，比較危險。
長大後，可以做：
我有得選擇。我長大了，可以自我做主。一面怕一面做。
被高壓長大的孩子，不管內向外向，都缺安全感，我不能獨立自主，都是我對自己沒有信心。
任何我獨立完成的，都增加了我對自己的信任。我為自己的生命負責。
03過度溺愛
總是讓你去做明知不可以做的事，事實上是順着你的心意去做的。
被溺愛的孩子，是任性的，有手段的，聽到爸媽說不能時，他就出手段了，父母就給了。自我為中心的，更加從自己的角度看問題的。
被溺愛的小孩，內心是空洞的。經常用憤怒來控制別人的，所以憤怒很多。
對自己說：
不能，不行，不可以。
這個世界並不是我的，不是跟着我轉的。
別人也是有界限的。
04過度保護
父母總是過份擔心，過度焦慮，什麼事都不讓你做，要幫你做。
心理諮詢里，過度保護的，是特別難做的。被拿掉的是獨立自主和價值感和安全感，剩下只有愛的能力和聯結的能力。
人強大的前三個能力都被拿走了。這三個被關掉的話，生命力是不強大的。長大後再去做，是非常難的。這樣的孩子特別有愛，特別容易和人聯結。
對自己說：
給我一點時間，我可以做到。
價值感安全感獨立自主都是需要時間的。
父母一直給他一個觀念，靠你自己是做不到的。我相信自己和別人一樣好，一樣有能力。我不會，我可以學習。
05過度懲罰
虐待性，常常被關到一個地方之類。
爸媽一般都是自己也被打過了的。父母都不是壞人，但無法控制自己的情緒，對孩子為了打下去，他一定會指責孩子：你錯，你不好。打下去後，孩子必須做決定：我相信還是不相信。
生命力強的，我不相信，身體所受的就是痛苦，心想我爸媽是大壞蛋，狠毒，全盤否定父母做的。同時我又要接受他們養我，於是我裏面會分裂，感情太複雜了。這樣的孩子是少的。他們認為這個世界是不可信任的，因為爸媽都不被信任的。
大部分的孩子都會選擇我相信，即使被打，我也比較能夠忍受，可以消除我已經犯的錯。我相信了，我就要吸收我爸媽的所有指責，我告訴自己，我是不好的，我是錯的，我是罪有應得的。它傷害了我整個的生命力，我覺得自己是個糟糕的人，我經常得罪父母。
相比較前面，後面這樣對孩子還是比較好的。長大後，這樣的人容易自貶。要他講話肯定自己是很難的。每天給自己一貼毒藥。內在裏面有一股非常強大的生命力，長大後只要把它激發出來，這個人可以成長得很快。
對自己說:
仁慈。常常對自己說，要對自己仁慈。
即使我做得不好，我做錯，這個人是以仁慈在對待我。我長大了，當我做錯了，裏面有個嚴厲的聲音出來，我要告訴自己，我要做個仁慈的父親或母親。
只有這樣，以後我才會對孩子好，否則這樣的人最難做到仁慈。這與做得多好，多對，無關。做自己的好父母。
特別是在接納自己無條件接納自己的部分。我足夠好。小時候不管怎麼做都是被打，但他還是認真去做。都是非常好的人。
06忽略
他們太忙碌了，整天看到她們回家出門；還有一種情況不是因為她忙，而是兄弟姐妹競爭造成。
我常常被忽略的話，我的競爭心是強大的，我的行為是有競爭性的，我是爭強好勝的。如果父母太忙而被忽略的話，我會覺得沒有價值感。
外向的人，用說話大聲或行為上過頭等出人頭地來被看見，做些不恰當或不符合情境的行為來喚起別人的注意力(我、情境、他人三者中，「我」會特別大)。健康的是增加自己的實力來被注意到。都是想爭取得到注意力。
諮詢時，關於案主很多深刻的感受，不要輕易說「你經歷的我們了解」，你說「我們不能理解你所受的苦」這話更能觸動對方。
我要對自己說：
我是重要的。我是足夠重要的(會影響到我的存在感和價值感。)
我可以愛自己。我是這世上古往今來獨一無二生命的展現。我有自己的美麗。
07拒絕
我們的父母親很冷漠的，即使就是一個孩子，也沒有辦法和孩子親近，不和孩子氣聯結，這與她自己的原生家庭有關的。
最大的是冷漠的人。極少部分，孩子會非常熱情，一般上來他不會變得冷漠，他會特別鬧，特別多事，到學校會經常去抱別人家孩子。
這樣特別熱情的孩子變得特別冷漠，非常危險，扭曲，會自閉。被拒絕的，給到你的感覺是痛苦的，你這個人是不值得愛的。
如果我冷漠的話，工作是沒有問題的，語言行為情緒上冷漠，到了婚姻就出問題了，他們可以愛，但他們不能去聯結。
我要對自己說:
我可以接納自己的聯結。
別人可以親近我，我可以去親近別人。
我可以有要求。
08性侵
在小的時候被性侵過的，通常是被親人、熟人、父母的朋友和鄰居等。
在這樣的一個性侵當中，要怎麼做？我看過一個最好的資料，單純就是做性侵，在美國專門有個島就是做這方面的團體治療。他做了一個方案四條，也幫助到自己。
第一：要去理清的是，這件事情的發生是誰的責任？是誰要負責的？
這不是我的錯，是害我的人要完全負責！
第二：這不是我的錯，但是它發生在我的身上，所以對我是有影響的，帶來的影響我要做什麼？我負責讓這件事不會繼續傷害我，沒有其他人來為我負責。我們不能改變過去發生的事情，但可以改變過去對自己的影響。
第三：就是原諒，原諒自己。這件事已經傷害我很多了，我現在已經長大了。我現在看到的時候我要負責停止，就是從今天開始。
第四：選擇原諒他，也是為了我自己。心理治療到最後都是愛和寬恕
09父母關係惡劣
對孩子有什麼影響？影響最大的是親密感，責任感，很容易走極端，還有一個受影響的是安全感。
對自己講三句話：
第一句：爸爸媽媽的關係是他們自己要負責的，我只負責做一個好女兒（兒子），不做一個拯救者。(爸爸媽媽關係不好的，孩子會變得沒有界限)
第二句：我要學習一致性。
第三句：我不做受害者。(不要將爸媽的關係做為自己的受害者的理由，二十五歲以後要對自己負責。因為人類到了二十五歲的時候整體發展是完整的。)
寫在最後：
每個人都傾盡一生，在找尋自我的定義。或許探尋內心的路遠比走向外界的路更加艱難，但我們都需要一些勇氣去療愈心中的那個「家」。
穿越原生家庭中的愛與痛，與內在父母和解，然後完成那個追尋幸福快樂的自己，重塑自己的人生。
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