1.結婚那天，老公來迎親，就在他把我抱出家門的時候，我媽哭了。
我的眼淚也止不住流了下來，回去抱住她說：「媽，我也捨不得你啊!」
我媽哽咽着說：「終於把你嫁出去了……」
2.老師：「小胡，你現在學習成績這麼差，將來前途怎麼辦？老師真替你擔心！」
小胡：「老師，你一個月工資多少錢？」
老師：「五千，怎麼了？」
小胡：「父母有兩套別墅，三家工廠，每月收入幾百萬，你在擔心什麼？」
老師：「擔心你將來花不完啊！」
3.女同學：「以後我們別聯繫了，我老公懷疑咱倆了！」
男同學：「老同學，貌似我們加好友兩年多了，從來沒見過吧？」
女同學：「那就好，我是她老公，看來你們沒事，我再試試其他人。」
男同學：「啊？什麼情況？」
女同學：「我剛才洗澡呢，我老公拿我手機試探你，幸好你沒說漏嘴。」
男同學：「別開玩笑，再鬧的話，小心同學友誼的小船說翻就翻啊！」
女同學：「我還是她老公，再次確認你們沒事，我再去試試其他人！」
4.今天去逛街，看到一雙鞋還不錯。
我：「老闆，多少一雙？」
老闆：「兩隻一雙，」
我：「我是問你怎麼賣？」
老闆：「還能怎麼賣，擺着賣唄！」
你是來搞笑的嗎？
5.女孩：「爸，你有沒有恐怖點的書給我看看？」
老爸：「有一本，買了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。」
小女孩：「什麼書啊？」
老爸拿出結婚證給女孩……
6.昨晚和幾個哥們喝酒很晚才回來，老婆有點不高興。
老婆：「整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一點都不顧家。」
我：「這叫兄弟之情懂不，秦檜還有三個把兄弟呢;嚴嵩還有個才子徐渭拍馬屁呢;李老闆還有個光頭強給他賣命呢，我就不能有幾個朋友?」
老婆白了我一眼：「秦檜是宋朝的狀元，嚴嵩24歲中舉，李老闆有自己的木材公司，你有什麼!?」
我：「老婆別說了，我去跪搓衣板去!」
7.老王：「老李，晚上出來請你吃飯！」
老李：「好啊，一會兒我再叫上兩個朋友，一起去。」
老王：「我認識嗎？」
老李：「不認識，見面以後不就認識了嗎？」
老王：「我請你吃飯，你找兩個不認識的人來，不好吧？要不然還是你自己吃吧，我不去了。」
老李：「兩位大美女啊！」
老王：「嗯，馬上出去哈。」
8.有位大爺去人民銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」大爺：「啥?」保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈地幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了!
9.一哥們結婚，到新娘閨房門口了，被親友堵住要紅包，身上的紅包塞完了，還不給開門。
新郎直接朝里喊「傻媳婦兒，這塞的可都是咱家的錢啊……」
新娘一聽，噌的一下，自己跑來把門開了!
