1、柔柔在樓下的沙縣小吃吃早飯，只見進來一混血小女孩，晃蕩了下就出去了，身後一對小情侶傳來討論聲。
女：好可愛哦~
男：是啊。要是以後我們能生個混血就好了。。。
2、正正開車經過一座立交橋時，只顧看廣告牌上身穿三點式的舒淇，沒看廣告牌下禁止直行的標誌，結果一下立交橋就被交警開了罰單，正正咂咂嘴感嘆道：乖乖，人家明星身價就是高啊，看一眼就值200塊呢！
3、課堂上，老師搞一次測問調查，題目是你長大了想幹什麼？
男生多多舉手發言：老師，我長大了就想當官！
為什麼？老師進一步追問。
當官能包二奶。我媽給我生下來就掐奶了，包兩個奶管我吃個夠！
轟地一聲滿堂大笑！
同桌的女娃朵朵站了起來，糾正道：老師，他說的不對，包二奶不是這個意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是給當官的當小老婆，當小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋樓，戴名表，還能週遊世界呢！
老師見勢不好，趕緊打住朵朵的話，別處引導，說朵朵，你給老師說說，你長大想幹嘛呢？
老師，我就想當二奶！
語驚四座，滿屋鴉雀無聲。
4、銀角大王喜滋滋的進來:
大哥.唐僧已經洗扒乾淨了,你看是蒸着吃,還是煮着吃?
金角大王哈哈大笑:
兄弟,你就瞧好了.為兄請的御廚已經開始行動了.
不整個滿漢全席,咱也對不住唐僧肉.
老半天,唐僧睡在一張大餅上.全身蓋着一個大饅頭.被抬了進來.
大王,已經做好了.御廚揮汗如雨.
啥!銀角大王近前一看,大叫:
大哥.這哪裡是什麼滿漢全席.這分明是肉夾饃嘛!啊!金角大王怒了.
大王,大王饒命呀!御廚大叫:
大王,小的這是給你做的漢堡包呀.
大王,你看這個!
說完,又揭開一個盤子,道:大王,小的這是閹了豬八戒,給你做的蛋撻.
5、一天，一個男子在非洲遊玩。突然尿急，於是隨便找個地方解決起來。
這一幕恰好被一些動物看見了。
獅子說：人真恐怖！我們的鬃毛長在脖子上，人的鬃毛長在兩腿間！
犀牛說：人真恐怖！我的尾巴長在屁股後面，人的尾巴長在屁股前面！
蛇說：人真恐怖！我們的嘴裏只能吐舌頭，人的嘴裏能吐水！
狒狒說：人真恐怖！我們全身都長毛，人身上不但長毛，還有那麼大的一個寄生蟲一動一動的！
6、夫妻倆恩愛完，妻子撒嬌說：你得重新把我包裝好。
丈夫照辦了，突然，丈夫說：我不會幫你穿秋褲。
妻子說：有什麼難處？
丈夫說：女人的秋褲沒開前窗，我分不清楚褲的前面和背面。
妻子說：你就不動腦筋嗎？
丈夫恍然大悟地說：秋褲前面有尿味，秋褲後面有屎味。
7、
老李的前列腺很重，尿多尿急，特別是尿不凈。每次從衛生間回來，錚亮的皮鞋滴上了不少的尿點。這也成了單位的一個笑料。
最近，老李每次從衛生間回來，皮鞋上的尿點沒有了。大家問起來，他說是前列腺痊癒了。私下他說有了新的辦法。什麼辦法？他就是不說。
昨天，老李喝多了，沒等大家問是什麼辦法，自己就說出來了。他說：你們知道，濕衣服擰一下就不滴噠水了。我的辦法就是小便後也擰一下。
8、老車因為胃痛一直醫治不好，其愛人給他弄了個偏方：紅尖辣椒切碎，用六十度白酒泡二十四小時，早晨空腹服二匙， 老車跟我說的時候，我說：喝下去，那不得疼死啊，老車說：一點也不疼啊。 我說：不可能啊。
老車說：昏過去，就不知道疼了。
9、一哥們結婚，婚禮現場司儀說：請新郎說一下結婚感言吧！
新郎停頓了片刻，深情的看着新娘子說：感謝微信，感謝陌陌和QQ，感謝搖一搖！。
司儀接了一句：離婚的時候不要忘了感謝附近的人。。。
10、某女會計向廠長請假。
廠長問：你怎麼每個月這時候都要請假？請假幹嘛？
女會計說：家裡來客了。
廠長很好奇，問：什麼客人？
女會計猶豫了一會兒說：娘家人。
廠長繼續追問：誰呀？怎麼每月都來？
女會計紅着臉說：劉洪水。
廠長一拍大腿：劉洪水是我表哥啊，不行，我得去陪陪他。
