開心段子:我在中間保護你們倆

2021年09月20日18:24:03 搞笑 1152

1

一個老闆,剛買了輛奔馳600,爽!

心情好的沒說的,去飈一下!過癮!

忽然見一拖拉機在硬路肩上停着,一老漢招手攔車!

這哥們心情好,停了就問:「大爺,怎麼了?」

老漢:「我的車壞了,想請您給拖一下!」

這哥們心情好啊,竟然答應了!

「這樣吧,您開慢點,如果我的手扶拖拉機受不了,我就亮右燈!如果我老漢受不了的話,我就亮左燈!行不?」

「行啊,沒問題!」

這哥們開六十碼就拖上這拖拉機了!

開着開着,發現一寶馬以150以上的速度一下子超了過去!

這哥們急了:「丫挺的,我他XX的大奔怕你啊!」

說著就提速到200多,完全忘了後面還有一老頭!

兩輛車就這樣高速的飈上了!

巡邏警察發現、目瞪口呆!

報告總部:「總部總部,發現一輛奔馳與一輛寶馬在飈車、時速可能有200!更誇張的是還有一輛拖拉機緊隨其後,拖拉機上有個老大爺,還不停的亮左燈、準備超車!

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2

醫生問病人是怎麼骨折的,答:「我覺得鞋裡有沙子,就扶着電線杆抖鞋,我抖啊抖,有個人以為我觸電了,便抄起木棒給了我兩棒子。

3

小明已經上大三了,還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下,他決定去追一個心儀已久的女生。一天,他看到那個女生一個人在操場散步,便跟了過去,由於不知如何開口才好,小明心裏非常焦急。眼看那個女生越走越遠,他只好從地上撿了一樣東西,追上去說:「小姐,這塊磚頭是不是你掉的啊?」


4

 從前,有一條村莊,叫羅伯村,

裏面有一戶人家,住着一對夫婦,他們都不識字。

他們有三個兒子,大兒子叫流氓,二兒子叫菜刀,小兒子叫麻煩。

有一天,三兄弟一起去買東西。

突然,麻煩不見了,他們倆趕緊去當地的保安亭報警。

警察問:「怎麼啦?」

流氓說:「我是羅伯村的流氓,今天帶着菜刀來,也沒什麼,就是來找麻煩的。」 

4

俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來,想套近乎,憋了半天憋出一句:「你洗澡啊,裏面男的多不多啊?」  


5

想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全部放倒,我在太平間里一跺腳,「不服的給我站起來!」沒有一個敢喘氣的。


6

一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴! 


7

海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?海龜嘆氣:唉!昨晚章魚非和爺們划拳,那麼多手,看都看不過來,輸慘了! 

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8

某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!   


9

三個膽小鬼走夜路。A問B:「怕不怕鬼?」

B說:「怕。」

A又問C:「怕不怕鬼?」

C也說:「怕。」

A說:「沒關係,我不怕。你們一個走在我前面,一個走在我後面,我在中間保護你們倆!


10

麻雀和烏鴉一起擺龍門陣。麻雀說:你是啥子鳥哦?烏鴉說:我是鳳凰噻!麻雀:哪有你龜兒子這麼黑的鳳凰哦?烏鴉:你曉得個鏟鏟,老子是燒鍋爐的鳳凰噻。  


11

公司同事一起登山,到達山頂一女生縱情大喊:祖國啊,我的母親!暗戀她的一男生隨即喊道:祖國啊,我的丈母娘!


12

跟老公長期異地,昨天放假回家,看見陽台上晾着一條破得無法形容的內褲,隨口說拜託你把它丟掉了,那麼爛還留着。二貨頭也不抬說:我可不敢扔,你回來發現我少了條內褲,我怕跟你說不清楚。  


13

由此上台朗誦表演,一激動念成了:祖國啊!我就是你的母親…… 


14

有沒有聽過撞菜的,今天有一二貨同事跟我帶了一樣的菜,青椒肉絲,螞蟻上樹,他熱飯的時候被我看到了,本着娛樂精神,我把手按到他的飯盒上,喊了聲複製,再把手放到自己飯盒上喊了聲粘貼,接着打開飯盒吃飯,二貨同事從我吃飯就開始纏着我,要學習這個技能,都一個小時了,誰來救救我? 


15

想約女同學出來玩,聽說她媽媽可凶了,打電話前各種糾結,各種預想:阿姨,XXX在不,我想約她出去玩!鼓足勇氣打電話,沒想到是她爸接的,清楚的記得腦子抽了說:叔叔好,阿姨在不,我想約她出去玩。


16

移動老總上公廁,守門大爺說:進去三毛出來二毛!老總一愣:出來還收費?大爺說:學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔住:你蹲的是八號坑,交一塊錢選號費,超過三分鐘,再交一塊錢超時費,廁所有背景音樂,收彩鈴費二毛。如果您經常來,我勸您辦個公廁套餐比較合算,還送草紙200張呢…… 

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17

某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看。一個衣衫襤褸的人哭喪着臉說,不就是偷個瓜嘛,還至於用炮轟么? 


18

一輛大巴在崎嶇的山道上行駛着。天漸暗,車上的男子從睡夢中醒來……,突然,他發現,車上的遊客都不見了,就連司機也消失了,而車卻沿着山路緩慢行駛着!男子渾身一顫,大聲喊道:「有鬼!有鬼啊!」「有你個頭,」突然車窗外傳來聲音,「車壞了,我們都在下面推,就你一個人睡覺。」


19

有一老師通宵麻將,見黑板沒擦,大怒:「今天誰做莊啊?黑板都不擦!」


20

老奶奶開車剛到一路口,便被交警攔下,交警說,「你剛才闖紅燈了,根據交規,罰六分,交警伸手示意讓奶奶出示駕駛證。奶奶從口袋裡摸出兩枚一元硬幣遞到交警手上說,不用找了!奶奶又接着對交警說,「我以為多大事兒呢,一次六分,我包個月」話畢一腳油門絕塵而去……有錢就是這麼任性。 


21

爸爸問兒子:你將來娶誰做老婆?兒子說:我要娶奶奶,她疼我!爸爸說:胡說,你怎麼可以娶我媽呢?兒子說:你可以娶我媽做老婆,為何我就不能娶你媽呢! 

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23

看守養雞場的狗因病請假,場長把看守雞的任務教給了豬,豬高興極了,見人就說:我是看守雞的豬耶!我是看手機的豬耶! 

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好的,我來寫一個男女之間因為想歪了而產生誤會的小故事,希望你喜歡:《女健身教練》阿傑最近迷上了健身,特意請了個私教。第一天到健身房,女教練小林熱情地迎上來:「我們先從基礎動作開始,我會貼身指導你,保證每個動作都做到位。
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