朋友宇，被稱為「行走的段子手」。
他是所有聚會的座上賓，不可或缺的「氣氛組」。
朋友們組局，不管有事沒事，也都樂意喊他，因為有他在的地方就不會尷尬。
但最近，他特別苦惱，找到我說：
「其實每次都是硬着頭皮上，聚會完都特別累，還伴隨着陣陣的羞恥。」
宇說，每每需要在眾人面前「表演」，自己總有一種「被揪着脖子」的感覺——
覺得冷場就是自己的問題，救場是自己的責任，活生生把自己逼成了社牛。
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為不好笑的話題發笑，給不那麼對味的熟人捧臭腳。
如果說，付出有所回報，還能聊以慰藉。
但最近，他在參加公司團建時，偶爾聽到同事們的議論；
他們說：「待會續攤不帶他了，太吵」。
宇聽完，心碎了一地。
費盡心思打造的社交面具，似乎並沒有幫他很好地融入。
相反，還有些吃力不討好。
即便是這樣，他還是很沒底，到底該不該摘下自己費心打造的面具？
01 面具戴太久，遺忘真實的自我
演，幾乎是成年人必備的社交技能。
不論是在過年收紅包時，象徵性地「不用，不用」；
還是在聽到主人說「留下來吃飯」時，實相地抬起屁股走人。
生活在「話裡有話」的高語境社會，我們每個人都被動或主動地做着「形象管理」。
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榮格說，
人格面具是我們「社會性」的一面；
是我們的自我對出身背景、周圍環境作出的妥協。
有它們，我們活得更遊刃有餘。
可面具太厚，便適得其反，都快忘了真實的自我。
宇的故事，讓我想到自己。
小的時候，和鄰居家的小男孩一起看貓和老鼠；
兩個小孩吃着蝦條，縮在沙發上，好不快樂。
畫面剛好放到湯姆被落下的奶酪壓成麵餅，我爸走了進來。
只見小男孩笑得咯咯亂顫，嘴裏的蝦條屑兒嗆到喉口咳出聲來；
在一旁的我，卻完全感覺不到哪裡好笑，這時，我爸用他威嚴的目光掃射我，說道：
「為什麼別人看電視都笑，你不笑？
小孩子應該開朗點，整天耷拉個臉給誰看？」
那是我第一次感覺，原來不愛笑、笑點高也是有罪的。
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這意味着你和大多數人不一樣，不合群、不宜人。
從那以後，在不熟悉的社交場合，我會不自覺戴上一張「愛笑」的面具，使自己看起來更「好相處」。
之後很長一段時間，在很多場合，當所有人發出整齊一致的笑聲時，我會遲疑半秒，然後模仿着發出相似的聲音。
那聲音令我自己感到陌生，很虛弱很沒有底氣，帶着一種害怕被拆穿的謹慎與退縮。
直到成年以後，讀太宰治的《人間失格》。
讀到作者形容主角葉藏的笑，我這才知道那假笑最極端的情狀，他說——
「說矯揉造作也好，說輕薄也好，說陰陽怪氣也好，都不足以形容其怪異。」
「那孩子的表情，越打量越讓人感覺不快，不知不覺還會生出幾分寒意。」
為了得到父母的注意，他故意在夏天穿着紅毛衣，走在走廊上，只為求得不苟言笑的父親多看一眼。
太宰治這麼形容他的「討好面具」——
笑臉迎人，裝痴做呆，是他向人類最後的求愛。
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就像同事夥伴之於宇，合群之於我，父親之於葉藏；
我們都曾在白天戴上名叫「他人」的鐐銬，笨拙行走，然後在深夜暗自懊悔，又按照別人的樣子過了一天。
「面具」為我們帶來片刻的安寧，卻將本真的靈魂扭曲得愈加變形。
榮格認為，一方面，人格面具時一個人社會化的標誌；
另一方面，人格面具作用於維護人的虛偽與怯懦。
而怯懦，來源於我們對於未知人或物的恐懼；
對於恐懼，我們不自覺生髮出「面具」作為防禦。
戈夫曼的「擬劇理論」說，在社會與生活的舞台上，人人都不免據規範與慣例演出。
最重要的，是何時入戲，何時齣戲。
入戲太深、面具戴久了，不免連真實的自己都忘記了。
02 為什麼我們不敢真實
在交談中，宇問我一個問題，他說：
「那種笑好像好像焊在我的臉上了，去掉那層殼，我安靜、局促、沮喪的樣子，有人會喜歡嗎？」
怕真實的自己不被喜歡，格格不入，大概是每個不敢摘下面具的人的擔憂。
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這讓我想起，之前在參加某個線下聚會時，發生的事情。
我一直不太會處理多人社交的場景，那又是我第一次參加這類活動，還剛巧碰上狀態不佳。
呵氣成霜的冬天，在進入到茶室前，我的手心已經汗津津了。
一開始，組織者讓輪流做自我介紹。
到我的時候，大腦突然一片空白，說話直打磕巴，把提前在地鐵上反覆review的兩句話忘光了。
最後，只的擠出一個癟癟的笑容，不好意思地說：
「對....對不起，有點忘記了，說實話我蠻緊張的。」
說完，大家哈哈大笑，幾個比較年長的前輩表示了包容：
「沒有關係，第一次來不熟悉是正常的」。
在那之前，我是個又慫又愛硬撐的人，不自覺就戴上「面具」；
在陌生的場合安上微笑，逼自己突破內心的不安，去當那個主動結交朋友的人。
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說實話，那樣很累，每次回家後，都恨不得給自己接上充電線，一頭扎進枕頭，緩上三五天才恢復過來。
更重要的是，我和宇的感受一樣——
儘力在和每個人靠近，表面功夫做了不少，心理距離並沒有拉近。
但是那一次偶然揭下面具，讓我看到了社交的另一面。
在第二次參加活動時，成員們互相交流上一次的感受。
有好幾位朋友提到說，對我挺有印象的。
因為我的窘迫和害羞特別真實，好像看到了自己，感覺距離一下子近了。
很慶幸有那次機會，可以聽到大家對彼此的真實感受。
因為他人的評判，我們不敢摘下面具，但摘下面具後發現，他人的評判，有時並不會如期而至。
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羅傑斯在他的《個人形成論》里提到，人們總是以為，如果要被喜歡、被重視，就不得不成為什麼樣子。
社會學家懷特，將這種迫於社會壓力而不得不成為的樣子，稱為「機構人」。
比如：
社交場合中，要大方、健談才會討喜；
作為上司要嚴肅，不苟言笑才像個領導；
作為妻子，需要順從、賢惠、溫柔，才算合格。
這些我們「應該」成為的樣子，都是社會潛移默化影響的結果。
社會潛意識塑造了一個個「應該」，這些「應該」像一條條鐵律，捆綁着我們的內心。
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事實是，做不到這些「應該」，並不會讓別人遠離我們；
太遵從「應該」，變得虛偽，變得擰巴，才是痛苦的根源。
羅傑斯說：
在與他人的關係中，試圖以一種帶着面具的方式行事，維持一種與內心體驗不同的表面的東西，毫無幫助。
當我試圖與他人建立一種建設性關係的時候，這種面具不能是我對別人有所幫助。
短暫的相處可以戴上面具，但長期的「建設性關係」，需要我們勇於袒露真實的自我。
03 摘下面具，真實且豐富地活着
也許有人好奇：真實自我到底是個什麼東西？怎麼做才算成為真實自我？
成為真實自我，並不像它表面上看起來的，需要成為某個固定的模樣。
它是一種生活方式。
隨着人生閱歷的增長，我們的自我處在不斷豐厚、不斷流動的過程中。
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而「成為真實自我」，則是需要我們順應自我的流動，保持對真實情感負責的活法；
我們需要承認內心的恐懼、羞恥等負面情緒，並作出回應。
羅傑斯在《個人形成論》里，提出「成為真實自我」需要注意以下幾點——
1、接納複雜性
人是複雜的，善良的反面又可能是懦弱，果敢的陰影也許是武斷。
只接受正面，或是只看到負面，就很難「真實地活着」。
曾經有段時間，身邊有個朋友生活很順利，而我恰逢低谷期。
那段時間，我時常感到嫉妒，這讓我覺得自己很醜陋。
嫉妒的感受一冒出來，就將它掐滅掐滅，並在心裏指責自己「實在是個壞人」。
久而久之，那種情緒非但沒有消失，反而使我在面對朋友時變得很彆扭:
處處表現得更「體貼」，去刻意掩蓋那種嫉妒。
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後來我意識到，對負面情緒的壓抑，並不會使得我們的關係有所改觀。
我挑了一個下午，坐在電腦前，讓自己全然沉浸在那種嫉妒中，甚至把它寫下來。
久而久之，那種負面的體驗，似乎隨着文字飄然而去了。
而我也趁機理清了思路，對之後的生活有了更好的掌控感。
偶爾觸碰到自己不那麼「美」的一面，別否認，那也是你的一部分，請和它呆一會兒。
2、遠離「應該」
羅傑斯在書中舉了個例子:
一個女孩總是盡量滿足父親的所有需求，儘管父親對自己很壞，並且永遠不知滿足。
她想通過這種方式，重新獲得父親的關愛，「作為一個女兒，就應該善良且服從」。
她不敢承認對父親的恨意，內心承受着巨大的矛盾與煎熬。
隨着心理治療的進行，她越來越敢面對自己的內心；
當正視那些恨意時，她感受到前所未有的輕鬆。
在成為社會要求的樣子之前，請先照顧好自己的感受。
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同樣的，在社交生活中也一樣。
將「應該活潑」、「應該合群」、「應該討喜」這樣的規則從心中去除，才能更好地展現自己的個性，吸引相同頻率的人。
3、對經驗保持開放，不加評判
我爸曾經非常排斥養貓，因為在貓面前，他是格外柔軟的。
在他看來，那是不應該存在於成年男人身上的「懦弱」。
他從前總是不苟言笑，不論在外面，還是在家裡。
但自從兩隻貓被我強行託付給他，他逐漸選擇直面自己的「柔軟」；
經常撅着屁股，趴在沙發邊拍貓給我看。
養貓以後，他比以前更「生動」了，少了一些冷峻固執，也樂意與鄰居們攀談起來。
在直面「弱點」的時候，他的人格碎片被解鎖，整個人變得更加完整了。
回到我們自己身上，其實也一樣，因為不想直面自己的脆弱，總是拒絕某些特定的體驗。
殊不知，脆弱可能帶來短暫的自我懷疑，這背後也許是更廣闊的生活圖景。
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最後，我想將羅傑斯的一句話送給大家：
越單純地成為自己，接受自己及他人的內在真實，越可能激發出較多的變化。
願我們，都可以勇敢地摘下面具，擁抱真實世界的溫暖與芬芳。
作者：清筠
圖源：網絡
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