陽光青年，墮落的面目全非，說那不該說的話，丟那不該丟的臉

毀掉一個人需要多久？我的直觀感受只需要一兩年，從前我是個上進的人，工作積極，孝於父母，衷於愛情，誠於朋友，如今卻成了人人避之不及的廢物。我的一切都毀在了網絡賭博上，它類似於精神鴉片，它讓我失去了戰鬥力，選擇了躺平。我想說說我的故事，因為我也輸了一百多萬，也想警惕更多年輕人遠離賭海，別等到跟我一樣時，悔之晚矣。

初中的女同學，我想方設法的創造聊天話題，並不是為了聯絡感情，而是為了搞點錢，因為我需要還債。我內心出現兩種矛盾心理，一種是希望她借，一種是不希望她借，如果她借給我了，我敢打包票，絕對有去無回，因為錢只要到我手上，哪怕我贏了錢，我第一時間想到的也不是還債，我非常不想過這樣的生活，但好像失去了大腦的控制權，不想賭，但我做的事情卻天天都在借錢、騙錢。

借錢的時候謊話連篇，父母重病ICU，其實1月28號那天，我手裡是有錢的，那天手裡有12000，肯定都是贏來的。我為什麼沒有第一時間還賬？因為我還想用手裡的12000，再贏8000塊還給丹姐，用贏來的錢還債，才符合心意，用本金還債，如同割肉。別人房貸逾期跟我有什麼關係，我眼裡只有自己，沒有別人，這就是為什麼很多人借錢給賭徒，基本上都是熱包子打狗有來無回。

我寫投稿不是來找罵的，而是連我自己都很反感自己，只想告訴更多無辜的人，認清賭徒的面目，別被他們三言兩語給騙了，因為我就是用這種方法騙了很多人。

賭徒眼裡的親情是什麼樣的？就是我這樣的，我沒有半句虛言，親情在我心裏，那就是取款機。需要父母時，都是落難沒錢的時候，又忍受不了父母嘰嘰歪歪，又想抽干父母口袋裡最後一分錢。

大家也別覺得意外，我只是把更多賭徒心聲說出來而已，別人不敢承認的我敢承認，一年365天，起碼對父母撒謊365次，謊話說多了，有時候自己都不知道如何去圓謊，他們是我的父母，又怎麼不懂自己的兒子？不過他們也沒辦法，想丟也丟不下，也不忍心讓自己的兒子被活活餓死，所以很多賭徒，包括我在內，用自殘折磨自己的方式，威脅父母，等於是捏住了父母的命根，他們最在乎的不是我能不能成家，會不會出人頭地，而是我能好好活着。

每個賭徒都是頂級心理專家，能拿捏別人的心理，卻無法控制自己的心理，就跟理髮師一樣，能幫別人理髮，卻沒辦法幫自己理髮同等道理。

我從23歲開始，就一直賭，普普通通的家庭，起碼吃喝無憂，買不起商品房，但是花幾十萬在家裡的地皮上蓋一棟房是完全遊刃有餘，我一直幻想發財，幻想出人頭地，把父母一輩子辛辛苦苦打拚下來的60萬全輸了，並且那塊地皮也被我輸了，要是此時停止，頂多重頭再來，但後面的幾十萬貸款，都從親戚那借過來，當親戚都知道我是個賭徒時，他們把所有的怨恨都轉移到我父母身上，我才不管父母被人冷嘲熱諷，我才不管他們整天聽那些流言蜚語，只要我不回家，就能逍遙自在遠離一切。我從不否認自己是個自私的人，甚至連人也算不上，因為我控制不了自己的慾望，有錢就想賭，很懷念自己從前的健康人格，健康的三觀，現在的我，很難踏上浪子回頭的旅程。

雖然一無所有，我還整天感覺自己並非凡人，我期待的那個貴人早晚要出現，自欺欺人，騙了自己一年又一年，窮的連飯也吃不起，經常三天吃兩頓。

你會問，這個年紀有手有腳怎麼不去上班？我之前一直都在上班，但是每個月工資到手就輸了，時間久了，我又怎麼重試信心？在賭博的世界裏，或許用幾百塊，就贏了幾萬塊，在現實中賺幾萬塊起碼都要半年，而且還費時費力，我不想吃苦，又想賺錢，這是我一直以來都沒辦法做回正常人的最大原因。

我對自己的評價就是，談不上是人，談不上是鬼，雖然對社會構不成威脅，但對認識的人構成極大威脅，輕鬆博取一個人的信任，就不留餘地把錢借過來。

我不想這樣下去了，我覺得最根本的方法，還是要從戒賭開始，無論我的惰性多強，貪婪心多重，我始終要改變自己，我寫投稿不是為了區區稿費，說白了賭資最低都是100起充，我寫投稿，更不是為了找罵，而是寫日記一樣，無時無刻提醒自己，不要病上加重。

今天，我聯繫好了下一個工作，並且也問了，他們同意工資卡可以換成非本人的，我讓父母把卡號發來，從明天開始，以後我必須強迫自己適應沒錢的日子，搗碎我一直以來我幻想的春秋大夢，只有這樣，我或許還能回頭，而不是看了多少雞湯，看了多少個案例。