在一段親密關係中，性生活為什麼會消失？

不知道你有沒有這種感覺：身邊進入一段長期親密關係的人，隨着時間的流逝越來越少地談「性」了。結了婚的更是如此。

這可能是一個非常個人化的觀察，但數據確實在支撐這一點。美國 2023 年的一項全國代表性調查數據顯示，約 7% 的已婚成年人在過去一年中沒有發生過性行為，而 4% 的人在過去五年中沒有發生過性行為。如果算上性生活頻率極低的夫妻，這個數字甚至更高：14% ~ 15%。也就是說，在美國有多達七分之一的已婚成年人處於幾乎沒有性生活的關係中（Lehmiller，2023）。

這說明了那頭「房間里的大象」普遍存在——當你身處一段持續穩定的關係好幾年，性生活不知道在什麼時候悄悄消失了。

去年熱播的一部韓劇《好久沒做》就聊了這個問題，以火熱性生活開場的年輕小夫妻，幾年後進入無性生活。

他們不是沒有慾望，而是對彼此沒有慾望：丈夫和妻子會在不同的房間自慰；他們也不是沒有想過辦法，妻子穿上性感的情趣衣物——丈夫依然平靜如水。

這種「無性」狀態在以色情文化著名的鄰國日本也很普遍，2022 年一項針對 20 歲到 49 歲的 8000 名日本人進行的有關性生活的調查顯示[1]：

▨ 45.3% 的女性和 44.5% 的男性報告在過去一年中沒有任何性伴侶；

▨ 女性對性生活感到滿意的比例為 27.8%，男性為 23.1%；26% 的女性、46.4% 的男性都報告希望增加性生活頻率；

▨ 只有 13.0% 的女性和 13.2% 的男性報告在過去一年中每周至少發生一次性行為（甚至包括與商業性工作者的性行為）。

性慾去哪裡了？

今天這篇文章我們就來討論一下：在一對一長期關係中，「床死」是一種必然現象嗎？究竟是什麼抑制了我們的性慾？想要同時擁有溫暖親密的感情和火熱的性生活，我們能做些什麼？

01 性慾的「油門」和「剎車」

想要知道性慾為什麼消失，我們可能需要先花一點時間了解性慾是由什麼決定的。1990 年代後期，專註研究性心理學的 Erick Janssen 和 John Bancroft 教授提出一套模型——性慾由以下兩部分組成：

一是性興奮系統（SE），你可以把它理解為性慾的「油門」。它接收環境中與性刺激相關的信息，包括看、聽、嗅、摸、嘗或想像——然後從大腦向生殖器發送信號，告訴它們：「打開」！它平時一直在默默地工作着，但你往往不會意識到它的存在。

二是性抑制系統（SI），也就是性慾「剎車」。它是指那些抑制性慾的因素，比如危險、 不舒適的環境；性創傷的經歷；壓力焦慮情緒；對伴侶的排斥等等。

根據這個模型，性喚起需要兩個過程：激活油門和停用剎車。

我們的中樞神經系統中都有一個這樣的性油門和性剎車（我們都是一樣的！）但我們對剎車和油門的敏感度各不相同（我們又是不同的！），這往往導致了不同的性氣質或個性：

▨ 高油門低剎車：

人群中有大約 2% 到 6% 的女性屬於這一類型，當你有壓力時，你可能更想要性愛，而其他人可能會在壓力大的時候對性的興趣直線下降。它也往往與性風險有關。

▨ 低油門高剎車：

這描述了大約 1% 到 4% 的女性，高剎車意味着你對所有可能抑制性慾的因素都非常敏感，相對不敏感的油門，意味着你需要大量的注意力進行性喚起。它可能與缺乏慾望以及難以忍受性高潮等問題有關。

▨ 除此之外還有高油門高剎車、低油門低剎車，但大多數人處於中間值水平，即中等油門和中等剎車。

缺少性慾或者與性高潮作鬥爭的人，往往以為問題是缺乏「油門」，就像《好久不做》中的妻子會穿上情趣衣物、刺激丈夫的生殖器官進行「挑釁」、住進情人旅館——而實際上，靈敏的剎車才是各種性問題的最強預測指標[2]。

如果不找到抑制性慾的因素所在，即使狂踩油門，車子也可能紋絲不動，或者勉強動起來也會對車子本身造成損耗。

02 是什麼

在給我們的性慾

踩下「剎車」？

常見的「剎車」有兩類：

一類是環境中的潛在威脅，它更明顯，對性慾的影響也更大。

比如最常見的是壓力、抑鬱和焦慮情緒，可能會降低人們對性的興趣，減少性喚起，並可能干擾性高潮[3]。

《好久沒做》中，丈夫和妻子過着窘迫的生活。韓國經濟下行，倆人當初貸款買的小房子一路下跌，貸款利率卻持續上升。

妻子在一家酒店做前台，丈夫是首爾大學畢業的高材生卻屢屢創業失敗，最後以開的士維生（第一集的士就泡水了且保險無法理賠）；為了減少花銷妻子吃泡菜就大米飯，兩人連杯咖啡都捨不得買。

當生活連基本的安全保障都沒有時——性慾也會被狠狠按下剎車。

第二類「剎車」有點不同，它更像是汽車裡的手剎，是一種慢性的、不那麼明顯的「拒絕」信號，更多出於內在。

比如：

1.對身體的自我厭惡

研究發現對自己的身體感覺更糟的女性性生活不那麼令人滿意，風險更大，快樂更少[4]。一位女性這樣表達對自己身體的感覺：「當我對自己感到自在時，我更容易感到興奮，而當我對自己和身體感覺不好時，就不那麼容易感到興奮了。」

2.性創傷倖存者也會影響性慾剎車的信息處理

過去被解釋為與性有關的感覺、情境和想法，現在可能大腦解釋為威脅，因此會更多地踩剎車。性創傷可能包括一切和性、身體相關的不愉快體驗，比如性暴力、婦科手術等，一位朋友聊到 HPV 手術後她的性慾也受到影響。

3.關係中壓抑的負面情緒積累

《好久不做》中丈夫後來承認，自己之所以對妻子沒有慾望是因為妻子在平常生活中過於強勢，讓自己總處於一種擔憂的狀態中無法放鬆；而妻子因為丈夫的一再拒絕產生自我懷疑，也不再有慾望——雙方互相踩下對方的性慾剎車，由此進入一種「無性」的負面循環。

「剎車」可能還有很多種，但你會發現它們都可以歸咎為一點，是否有一個環境，讓你的大腦將世界解釋為一個安全、有趣、性感、愉快的地方。或者說是信任，「放開剎車總是關乎信任的」，關乎雙方如何在深深信任的背景下分享感覺和連接。

03 如何在長期關係中

提高慾望水平？

問題來了，如何在長期關係中提高慾望水平呢？其實很多研究兩性關係的心理學家都在思考這個問題，目前比較流行的觀點有兩類：

一類是 Esther Perel 提出的「保持舒適的距離」，她強調慾望是和愛相反的東西，愛渴望親密，慾望卻需要距離。（我們之前寫過文章介紹過她的觀點👉親密感，毀掉了我們的性生活）。

Esther Perel，美國心理學家、婚姻治療師，以對慾望、出軌等相關問題的研究而出名

另一類是 Gohn Gottman 提出的「轉向彼此的慾望」，他認為慾望產生於更加深厚、親密的關係之中，當我們越了解對方，越敞開自己，就越容易有性的渴望。

Gohn Gottman，美國心理學家，婚姻治療師，以其在婚姻穩定性和離婚預測方面的工作而聞名於世。

這兩類觀點看似相反，但實際上它們使用的策略相同：增加油門的激活和減少剎車。

以及我們可能都知道的深刻真相——兩者都清楚，在長期的一夫一妻制關係中，激情不會自動發生。但他們也都清楚，激情確實會發生——只要這對伴侶刻意營造環境。只是對於一些人來說，這種環境是在進一步創造親密；對於其他人來說，則是創造空間。

性慾就像花園一樣，園丁不能咬緊牙關讓花園裡開出花，而只能為花的茁壯成長創造一個儘可能好的環境，然後剩下就是花的事情了。

以及無論什麼時候，不管是你渴望性愛或者沒有慾望——你的感受永遠是真實的，你是正常的。

最後，《好久不做》 中的夫婦什麼時候性生活恢復了呢？是離婚以後，房子也賣掉了。

結婚後無法做愛的夫婦，只有離婚後才可以。這可能有點諷刺，但或許也對我們有些啟發， 除了分手，是不是在關係里也可以想辦法鬆開性慾的「剎車」呢？

作者 寒冰

編輯 鳥人

封面 《好久沒做》

📄 參考文獻

[1]Sexual Behaviors among Indi ividuals Aged 20-49 in Japan: Initial Findings from a Quasi-Representative National Survey, 2022,DOI:10.1080/00224499.2023.2178614

[2]Come as You Are - The Surprising New Science that Will Transform Your Sex Life

[3]Lykins, Janssen, and Graham, 「Relationship between Negative Mood and Sexuality」; ter Kuile, Vigeveno, and Laan, 「Acute and Chronic Daily Psychological Stress」; Laumann et al., 「Sexual Problems among Women and Men.」

[4]Pazmany et al., 「Body Image and Genital Self-Image.