「你忙着坐月子，我兒子愛別人沒錯」：婚姻中，最蠢的行為是嘴硬

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

張愛玲《半生緣》：「感情這東西是很難處理的，不能往冰箱里一擱，就以為它可以保存若干時日，不會變質了。」

已經在一起生活了大半輩子的夫妻，感情一直很好，他們可以說感情的保質期是永久，因為他們已經證明了這個事實。

而如果一段感情剛開始，雙方都還年輕，感情的保質期就是未知的，有可能一直不變質，也有可能過段時間就變質。

變數存在於每一段感情中，因為感情是由人締結的關係，人心易變，感情就易變。甚至可以說，每個人的感情，都有賭的成分，贏了固然好，輸了也只是其中一種結果而已。

道理是很簡單，但落實並不簡單，因為人性中有一個弱點：能想通很多道理，但是卻不去執行。如果一個人為情所困卻跨不過心理障礙，註定會與痛苦為伴。

讀者來信：

人到中年才懂，感情之事都充滿變數，什麼事情都有可能發生。我們可以寄予美好的願望，我們可以相信自己的感情不出問題，但這終究只是願望，不是現實。

就拿我來說，曾經我堅信自己遇到了真愛，我堅信我和我老公會白頭偕老，我堅信我們的婚姻不會出現任何問題，可結果呢？不光他出了問題，婚姻本身也出現了很大的問題。

他在我坐月子期間愛上了別人，這當然不可能是我期待發生的事。但它就是發生了，我能怎麼辦呢？我可以嚴格要求自己不犯錯，也可以嚴格要求他不犯錯，但他不聽我的，我真的一點辦法都沒有，感到很無助。

我自己解決不了我們的婚姻問題，只好向婆婆求助，結果婆婆卻說：「你忙着坐月子，我兒子愛別人沒有錯！你說的問題根本就不是問題，等你到了我這個歲數就知道了，所有的男人都跟他一樣，因為他們是男人，本性永遠改不了！」

她的話讓我感到窒息，一種絕望的氣息撲面而來，耳邊似乎有個聲音在迴響：「完了！你的婚姻徹底完了！沒救了！趕緊離婚吧！」

我說我真想扇她兩巴掌，結果她卻先下手為強，扇了我兩巴掌。

我要感謝她，因為她打醒了我，那兩巴掌讓我下定決心要離婚，因為我再也沒有留戀的必要了，也沒有什麼好顧慮的了。

決定離婚並不難，難的是孩子跟誰的問題。我以為我只要堅持要孩子，就可以帶走孩子，但事實沒那麼簡單。你想啊，我婆婆和老公是非不分，一直嘴硬，犯錯了還一直狡辯，他們不可能承認自己的錯誤然後讓我帶走孩子。

最後實在沒辦法了，我只好起訴。這個漫長的過程讓我很痛苦，有好幾次我差點放棄，想要為了孩子不離婚了。但是，理智告訴我，我不能這樣做，否則不僅對我不利，孩子在那樣的環境中長大，對他也不利。

好在正義站在了我這邊，結果如我所願。即便如此，我依然為「嫁錯人」付出了慘痛的代價。但是沒辦法，畢竟我不能未卜先知，如果早知道是這樣的結局，我肯定不會嫁。

東林夕亭情感建議：

很多人都喜歡說這句話：「不成功，便成仁。」

可是，在對待具體的問題時，很多人卻無法將那句話落實到生活中。說白了，他們只想成功，不想失敗，一旦失敗，就會掙扎。

那個女人身上曾經也存在這方面的問題，她最初對婚姻的美好期待，就是只想成功，不想失敗，甚至連失敗的可能性都沒想過。但問題是，感情這種充滿變數的東西不是一成不變的。她可以管住自己不變心，但是她管不住她老公不變心。

就算你能在這種問題上有所防範，其他問題依然存在變數，概括為一句話就是：當你失敗的時候，你能否做到願賭服輸？

能做到願賭服輸，你就可以很洒脫，可以不再執着自己為什麼會輸，而是在接受現實的基礎上開創新的生活。

做不到願賭服輸，又無法改變糟糕的現狀，留給你的就只有痛苦和無助。

以上這些問題是感情的常態，如果你無法接受這些常態，如果你沒有勇氣面對這些常態，你最好保持單身；如果你不想單身，你就必須做好心理建設，這樣才能在變數出現的時候，做到願賭服輸，不給自己為情所困的機會。

另外，結合那個女人的婚姻來說，要記住：婚姻中，最蠢的行為是犯了錯之後嘴硬並且狡辯。你既要懂得用這個標準要求自己，也要懂得用這個標準要求你的另一半，以及其他跟你的婚姻有關的人，比如婆婆。你只有認定了誰錯誰對，你才能決定何去何從。