無法與自己獨處
年輕時總害怕「不合群」,以為「朋友多了路好走」,於是為了合群而合群,馬不停蹄地去趕赴一場又一場熱鬧與繁華。
隨着年齡漸長,才發現:
世界是自己的,與他人毫無關係。
與其花費時間與精力在酒桌上觥籌交錯,去結交一些無關痛癢的「朋友」,還不如學會好好與自己相處。
獨處,是一種智慧的沉澱。
很多人會把獨處和孤單寂寞划上等號,其實這是不同的狀態。
有人說,世界上最遙遠的距離,不是時間的距離也不是地理的距離,而是心與心之間的距離與隔閡。
我想很多人在愛情或是關係里也會有這樣的感受,就是感覺兩方好像各自在各自的世界當中,心和心隔得好遠。
就好像即使另外一半在你的身邊,你還是會覺得寂寞覺得孤單。
為什麼會有這樣寂寞這樣孤單的感覺呢?
那是因為雖然他陪着你的身邊,卻並沒有把他的注意力專註在你的身上。
沒有真正地看見你,沒有真正去感受你,沒有真正去傾聽聽見你,這種不被理解的感覺就讓我們升起了孤單和寂寞的感覺。
就像你會發現大家平時見面的時候常常還各自玩着手機,有時其實就是在掩飾這份無所適從的感覺。
一個連獨處能力都沒有的人,「外向」不過是孱弱的擋箭牌
人們往往把交往看作一種能力,卻忽略了獨處也是一種能力,並且在一定意義上是比交往更為重要的一種能力。
反過來說,不擅交際固然是一種遺憾,不耐孤獨也未嘗不是一種很嚴重的缺陷。
獨處也是一種能力,並非任何人任何時候都可具備的。具備這種能力並不意味着不再感到寂寞,而在於安於寂寞並使之具有生產力。
人在寂寞中有3種狀態。
一是惶惶不安,茫無頭緒,百事無心,一心逃出寂寞。
二是漸漸習慣於寂寞,安下心來,建立起生活的條理,用讀書、寫作或別的事務來驅逐寂寞。
三是讓寂寞本身成為一片詩意的土壤,一種創造的契機,誘發出關於存在、生命、自我的深邃思考和體驗。
人不能獨處,是他無法忍受自己。
他對自己不滿,總想變得更好,於是到人群中去四處學習、打聽,殊不知最好的學習方式就是一個人面對自己,直至可以接納自己、承認自己。
如果你不能適應無聊,那麼隨之而來就會覺得痛苦。
獨處對有訓練的人士而言是享受,未曾訓練的人就會覺得難受。
痛苦尾隨空虛而來,焦慮、煩躁不安,要衝破一個鐵屋子,要打破一個舊世界。
可是鐵屋子和舊世界只是觀念啊,打破一個鐵屋子,又會有一個新的鐵屋子;新世界來了,依然會變舊的。
中國的道家講究「勿忘勿助」,尼采則表述為「你既不能實現心中的慾望,也不要喪失心中的慾望」。
哲人所見略同,實現即助、喪失即忘。
勿忘勿助,又暗合了孔門的中庸之道。
無法跟自己獨立相處的原因有很多種,但本質上來說都是圍繞着我還不想成為一個獨立的人。
這也意味着在我們的心裏,還有着跟他人融合在一起的期待和願望。
所以,一旦被動地分開,面臨的可能是不可控的情感體驗。
比如焦慮、恐慌、不安等等。
這種現象,在戀愛的情況下就尤為明顯。
許多人都喜歡說「內向不好」,甚至還有「內向是種病」的潛台詞。
這種普遍性無知,只能體現常識匱乏到何等地步。
內向和外向僅是性格的兩種相對特徵。
內向不等於自閉,許多中國人恐懼的其實是「自閉」,但因為沒常識,於是將「內向」妖魔化。
內向和外向只是解決問題的方式。
內向者傾向於通過自我思考和獨處解決內心問題,外向者傾向於通過向外界傾訴或宣洩治癒自己。
正如心理學家榮格所說:
「內向型的人能在刺激程度最低的環境中獨自獲得能量,而外向型恰恰相反,要在團隊中獲得力量」,按這個邏輯,你說誰更強?
我認為具備自主能力的人更強。
至於有人將內向等同於社交障礙,更是無稽之談。
社交障礙指一個人在社交場合緊張焦慮,生活受影響,但內向者並不畏懼社交,只是單純不喜歡。
準確點說,內向者不需要通過與他人不斷說話去獲取認同感。
心理學對典型內向性格的描述有以下詞彙:
理性,安靜,專註,內省,喜歡獨處,做事有計劃,不衝動,日常生活有規律,遵循倫理觀念,做事可靠,善於傾聽,有洞察力和創造力……
這難道是「沒出息」的表現嗎?
股神巴菲特是典型的內向者,將敏銳洞察力發揮到了極致。
歌手周杰倫也是內向性格,將創造力發揮得淋漓盡致。
君子慎獨,始於獨處
古往今來,慎獨,不僅是先哲們追求的目標,更是文人雅士們推崇的思想境界。
在今天,這個喧囂複雜、物慾橫流的社會裡,要提高我們自身的修為,需從「慎獨」做起。
「慎獨」,顧名思義,獨處之慎。「慎」者,謹慎;「獨」有二義,一是「獨處」,無人看你,要謹慎自己行為。
二是「獨知」,你的念頭、內心,大庭廣眾之中,別人並不知道,只有自己知道,這更需要謹慎。
「慎獨」體現的是一種「反求諸己」的道德境界,是一種自我監督、謹慎為人的修身境界。
安迪·魯尼曾說過:「如果你獨自一人的時候笑了,那便是真心的笑。」獨處讓人變得細膩,也變得更加平和從容。
思維隨着目之所及的一切變換跳躍,我可以一邊發獃一邊思考,看到路邊石頭上的隨筆塗鴉,聽出鳥兒情緒不同的啾啾,想起某個塵封在心底里的平凡小事,我會感到頓悟、動容和快樂。
能與自己好好相處的人,才是內心足夠強大和豐富的人。
社交,我們並不陌生。
從早上睜眼開始,拿起手機瀏覽信息,出門逢人打招呼,一起吃飯、聊天...這些都是再平常不過的社交。
「出門靠朋友」,「朋友多了路好走」,很多人因為這些話廣交朋友,為了社交而社交。而獨處能幫我們守住內心,讓我們用心去感受生活的真諦,用心去總結癲狂嘈雜的生活帶給我們的啟示,這是一個人成熟的標誌,也是一個人變得強大自立的標誌。
林徽因說過,真正的淡定,不是避開車馬喧囂,而是在心中修籬種菊。如果想衡量一個人的內心有多強大,就看他能不能一個人獨處。
人與人之間的社交,說到底也是一種等價交換,別人不願意幫你,因為他知道跟你的社交並沒有那麼高的價值。
與其浪費時間精力,去結交那麼多無關痛癢的「朋友」,倒不如多花點時間學學如何更好地獨處,豐富自己的生活。
獨處與社交,我們該如何平衡?
你要明白的是:
獨處不意味着自我封閉,相反那些享受獨處的人,往往能夠很好地平衡社交與獨處之間的關係。
在需要社交的時候,不會抗拒社交;但他們會留出固定的時間,與自己相處,取悅自己。
不抗拒社交,而是尋找到合適的時間獨處
比如說:
在工作日的時候,你跟同事,朋友們保持聯絡和互動。
下班後出去吃個飯,隨便逛逛,跟朋友聊天等。
這些,是你勞累一天緩解壓力的方式。
而到了周末的休息時間,你完全可以宅在家裡,一邊反思這個階段的成績與收穫,一邊享受這片刻的安寧。
看書,寫字,喝茶,陪伴家人;減少上網時間,減少玩手機的時間。
這種方式,能夠解壓,也能讓你適應獨處的節奏。
獨處不是孤獨,而是一種選擇。
如果說孤獨有寂寞的意味,那麼獨處就是一個人的清歡。
雖不熱鬧,但是充滿智慧。
就像大冰在《摸摸頭》中描述的小女孩:
「兜兜那時蓄着一米的長髮,背影如煙雲,她寫詩、畫畫、愛旅行,出版過自己的長篇小說,鶴立雞群在世俗的生活中。」
一個人的旅程看起來孤獨,身在其中的人卻樂此不疲。
不去迎合外界的標準,只為心中的目標出發,只有自己知道有多爽。
只有獨處的時候,我們才能完全取悅自己,尋找自己生命的意義。
作者簡介:賢弘老師
心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。
陋室傾聽人冷暖,情卷情舒皆是緣。
紅塵來去散無痕,烹煮文字療人心。
我遇見你,然後遇見我自己,命運如刀,讓我和你,一起領教。——實用心理學