解析中國人親密關係潛在模式 藉助"中庸"哲學提出新型婚戀觀

黃啟團（出版社供圖）

封面新聞記者 張傑 實習生 鄭好

愛，是一種能力，需要學習，也需要表達。

很多成年人在親密關係中，都會有一個困惑：真愛到底是什麼？為什麼我們總會被愛的人深深傷害？激情褪去後的愛何去何從？如何才能擁有一段健康長久的親密關係？怎樣才是健康的相處模式，既能保持自我的個性又能享受愛情的溫暖？不管是年輕人還是中老年人，隨着時間的推移，兩人之間的親密關係或多或少都會出現矛盾和疑惑。如何增進情感卻又不顯得這麼刻意？如何了解彼此的內心話語而不觸及底線，踏進雷區？

有着25年情感諮詢實戰經驗的心理諮詢師黃啟團，多年專註於心理學應用的教育傳播，將心理學理論成功運用於企業管理、經營、婚姻、家庭、親子教育等領域。《親密關係》則是他運用心理學理論方法，為讀者解答親密關係問題的一本心理學讀物。在該書中，作者通過解析愛的三要素、親密關係的8種潛在模式、冰山原理的7層自我認知等，為讀者一一解剖析親密關係中的原生家庭、情緒危機、錯把需求當成愛等深刻問題，提供切實可行的解決方案，幫助讀者找回真實自我，建立幸福終生的親密關係。

目前市場上關於兩性關係題材的書眾多，黃啟團這本《親密關係》依然有自己獨特之處：解析中國人親密關係的潛在模式，充分吸納西方心理學的優點，倡導一種「既有我，又有我們」的中庸哲學式的相處方法，融合貫通中西方思想優點，提出一種適合現代中國人的親密關係思維模式和戀愛觀。

黃啟團說，雖然這世界上並不存在所謂的「完美」，但我們可以去追求卓越。而讓婚姻變得更加美好的唯一方法是——去成長、去行動。世間哪有兩全法，不負如來不負卿？所謂的美好愛情，不過是兩個人懂得相互包容、相互理解、相互尊重而已。

對話黃啟團：

從中庸哲學的角度，提出新時代的婚姻觀——既有」我」，又有「我們」

封面新聞：心理學題材的書數量眾多，現在去書店裡邊能找到很多同題材的書。從作者的角度來講，請您談談自己這本書的特別之處？

黃啟團：目前出版市場上寫親密關係這個題材的人，大多都受過心理學的影響。心理學作為科學，最早來自西方。西方文化重視個體，所以西方的婚姻觀念偏向個體意識。東方文化重視整體，因此東方的婚姻觀普遍以家庭為重。重視個體的婚姻觀較為容易離婚。但注重家庭整體的東方傳統婚姻觀也有不足的地方，為了家庭，不少人委曲求全、犧牲自我。因此，我從中庸哲學的角度，提出一個新時代的婚姻觀——既尊重個體又有共同體意識，既有」我」，又有「我們」。據我觀察，這個角度，在別的書里，目前是很少見的。

封面新聞：關於兩性情感話題，我們在互聯網上會看到「pua」這個詞的使用率很高。

黃啟團：其實「pua」這個詞本意是「搭訕的藝術」，是告訴人們如何更好地一個陌生人展開交流。這個詞本身是中性的。但現在有人用了這種技術去操控另外一方，於是「操控」就成了目前pua新的含義。操控別人肯定是不對的。在與任何人交流的時候，不管你帶着什麼樣目的，就算你真的是「為了你好」，哪怕對方是你的伴侶，你的孩子，包括你的父母，都不能夠去操控別人。

在我的書中，我就建議大家一定要尊重別人和我們不一樣。兩個人在一起必須是以尊重為前提的。避免被pua的最好辦法是能分清「溝通」與「操控」——溝通是共同商討雙方能接受的方案；操控是用盡辦法引導、說服對方達成你設定的目標。

封面新聞：有的人會就很感慨說現在連談戀愛的能力都沒有了，愛無能。或者說有的人認為現在經濟壓力大，或者是整個社會壓力大，好像談戀愛都變成了一種很奢侈的行為了，整個社會的消極情緒比較嚴重，你怎麼看？人性是變得脆弱了嗎？

黃啟團：其實任何一個社會，時代，壓力都是一直存在的。那現在為什麼有很多人就覺得不想結婚？我覺得是因為不結婚的條件更充分了，現在的社會分工越來越細了，比如說原來沒有外賣，如果你上班回家的話，你是沒飯吃的。如果家有另外一個人在的話，你就方便很多了。現在有了外賣，我一個人不管我加班到幾點，我到家裡一個電話，我的晚餐就解決了，所以這是提供了一個不結婚的分工基礎，創造了不結婚的條件。我不認為是現在的人，變得比以前更自私。其實人性從古至今是沒有變化的，變化的是社會發展給人們創造出更多條件。婚姻是社會發展到某個階段的最佳的選擇。隨着技術的發展，社會的進步，婚姻的觀念也會發生改變。

封面新聞：有一段時間，「原生家庭」這個詞變得很出圈，生活中稍有不順，就把事歸到爸媽身上，你怎麼看原生家庭？

黃啟團：原生家庭確實對一個人的影響是非常大的。我們今天的一言一行是沒有辦法去擺脫我們原生家庭的影響，比如我們經常掛在嘴邊的「我」字，其實根本就沒有一個叫做「我」的概念，所謂「我」，其實就是你過去所認同的所有認知的總和，包括你的名字、你是一個什麼樣的人、你喜歡什麼不喜歡什麼等，「我」的最多來源就是來自我們的原生家庭。關於「我」是誰的答案，就像人生的劇本一樣影響着我們的一生。當然，原生家庭對一個人的影響是可以改變的，只要你願意學習心理學，掌握了改變的方法後，就像你可以改變你的名字一樣改變原生家庭對你的影響。因此，我反對一個人把自己今天的不幸全部推給原生家庭這種理論。

封面新聞：最近有一個熱詞叫親密關係障礙症，一個人他沒有這種親密關係的能力，遇到一段關係他就退縮了，實際上他心裏邊不是那樣想的，這種屬於在心理學上算病嗎？算是什麼現象嗎？

黃啟團：用積極心理學的一個心理名詞來說叫「習得性的無助」。其實有一些人他在以前的兩性關係中曾經遇到了一些失敗，他會有挫敗感。他有挫敗感就不再敢於嘗試，他不再敢於嘗試之後的話，他是又渴望又不敢嘗試。我們也可以換成另外一個詞叫做迴避型依戀人格障礙，患有這種人格的人一般和他小時候經歷的事情，一些負面經歷是有關係的。

封面新聞：有的人說我懂了很多道理，但依然活不好這一生，你的書裡邊還包括其他心理學家提到的一些好的建議，他都知道，但他做不到。你對這些人是怎麼建議呢？

黃啟團：我們粗略把人的大腦分成兩個部分，一個部分叫「大腦」（正確表述叫「大腦皮質」），一個叫「小腦」（雙稱為原始腦、動物腦）。我們高考的時候所讀的書，那些知識其實是一種認知，是儲存在我們的大腦皮層，這是人類特有的部分，區別於動物，負責時間概念，負責推理邏輯。但這個認知的東西是會忘記的。小腦是人類有動物也有，這個部分掌管我們的能力。比如說騎單車是你小時候我估計8歲或者9歲學會的，也許你最近開車已經開了10年20年了，你很久沒騎過單車，但是現在給你一輛單車，你馬上就能騎會，這是你一輩子忘不掉的。這種忘不掉的東西叫能力，忘得掉的叫知識，所以我們看書是學習知識，如果讀書僅僅是讀書的話，對我們人生的幫助是不大的。但是，我的書里有練習，如果你能按要求去嘗試、去體驗，你就可以把知識變成能力，這樣看書你才可能改變你的婚姻。所以，如果你真的想改變你的親密關係，最好的方法還是按書里的方法去實踐。只要你願意勇敢地邁出一步，你的關係一定會變得更加美好。

【如果您有新聞線索，歡迎向我們報料，一經採納有費用酬謝。報料微信關註：ihxdsb，報料QQ：3386405712】