你也是個很難拒絕別人的人嗎?
明明知道要學會拒絕,但當別人提出要求,因為承擔不了說「不」帶來的心理壓力(他會不會不高興?會不會失去這個朋友?會不會被認為不好說話?),還是會違心地答應。
前幾天,「王傳君拒絕宋丹丹提議」上熱搜,很多網友都表示:看着好爽,喜歡這樣的真實!但也有人覺得:真的很尷尬,現實生活里這樣直接真的可以嗎?
不拒絕自己憋屈,拒絕又怕傷害關係。所以,究竟應該怎麼拒絕呢?拒絕,真的就一定會影響關係嗎?
上周,我們發起了徵集,請大家分享自己「成功拒絕別人的經歷」,一起來看看吧。
01 從不會拒絕的我,終於說出了那個「不」字
@匿名
做心理治療後,終於可以和爸爸媽媽、奶奶、親戚說「不用了,謝謝,我不吃,我飽了。」
很簡單的事情,但對我來說,是二十多年來第一次毫無愧疚感地說出來。
@匿名
我是個從來不會拒絕別人的人,所以公司人對我的評價是:她性格真的特別好。這樣帶來的後果就是承擔了很多不屬於自己的工作,自己的工作做不完,屢屢被質疑能力。哪怕委屈到一個人躲起來哭鼻子,我也說不出來拒絕的話。
於是,我開始嘗試着思考,我為什麼不敢拒絕別人?是害怕什麼呢?當我想清楚我是害怕別人的評價時,我決定試一試拒絕。
那是一次工作安排,這個工作在我的能力範圍之外,從來也沒有人做過,我絞盡腦汁做出來的結果不讓公司的一位領導(不是我的直接上司)滿意,於是他在會議上挑戰我:你做的了嗎?做不了我們就換人做了。我想了想,直接回答:抱歉,我真的做不了,只能交付這個了。這位領導愣了一下,後來真的就同意用我的材料關閉項目啦。後來二期的項目確實也不是我做的,指派給了其他的同事。
@匿名
一個主管領導總是讓我通知一個我不喜歡的同事做事情,每次我都會發火發飆。直到有天我告訴她:我不喜歡XXX,因為我不喜歡她的做事風格,也沒辦法跟她共事。那位領導再也沒有讓我去通知了。
▷日劇《風平浪靜的閑暇》
02 說起來,我就是 say no 達人本人
@匿名
我是say no達人。比如剛才去捏腳,對方介紹「1是最基礎的,一般顧客都不會選擇,2、3最受歡迎,您是選2還是3?」我:「1。」
@阿喵
想要拒絕別人的時候基本沒有失敗過,因為我就是王傳君同樣類型的人,如果對方的要求過分了或者確實無法滿足,會直接告知對方這個我做不了。
比如同事的家屬有辦卡任務,想讓大家幫忙,我就直接表明我沒有自制力,會控制不住過度消費,所以連花唄白條都關了,絕對不能辦卡,自嘲幾句開點玩笑然後轉移話題,聊聊彼此工作和家庭,這件事就過去了。
回頭想來,屢次拒絕成功的原因是,日常生活中看到別人需要幫助會主動幫忙,可以順便完成的都會爽快答應很快完成。同時也會麻煩別人幫忙,被拒絕了也無所謂,大家知道我就是這麼個直性子,所以也能接受被拒絕。
@愛洛美
我一般私人方面不想做的事都是直接說不,從來沒考慮過尷不尷尬。工作方面的話就是公司聚餐我絕對不喝酒。雖然私下裡是個酒蒙子,但是在職場上,堅決不喝。面對不好說話的領導我就說酒精過敏,正常領導我就直接說不想喝。原則就是工作時間滴酒不沾。技巧就是,面帶微笑,溫和堅定。
成功拒絕了一次其實下次就不會再被勸酒了,一旦接受了我「不喝酒」這個設定,以後聚餐就很正常了。
▷日劇《風平浪靜的閑暇》
03 拒絕並不會影響關係,不會拒絕才會
@匿名
討好型人格真的很難說「不」。我是一個需要極大空間獨處的人,而且有輕微潔癖。但是我有一位朋友就覺得好朋友應該是親密無間的,例如她如果來到我所在的城市,就希望能住在我家裡,可能一住就是一個多星期,這讓我真的很難受。後來就明確告訴她,說兩三天是可以的,時間久了確實沒辦法。
當時更多的是如釋重負吧,之前很怕讓朋友覺得我小氣或者不近人情,但答應之後自己確實是非常難受的,拒絕了之後反而覺得很輕鬆;她最開始是很不高興的,我們也因為這個有吵過架,但後來她發現我也不是針對她,對所有的朋友都是如此,後來她就能理解了,真的還想來住的時候也大概知道我能接受的最長居住時間了。
溝通還是很重要的,我跟我朋友對於親密關係界限的定義是不一樣的,但明確的表達和溝通讓我們雖然不同,也能長時間相處下來。
@匿名
認識了十幾年的閨蜜經常跟我傾訴父母離婚給她帶來的傷害,我之前一直會幫她分析問題,開導她,但當我和她傾述自己的悲傷時得到的全是敷衍的回應,時間久了,我真的覺得很失望,也不想再做她悲傷的垃圾桶了。所以她再一次跟我傾訴的時候,我沒有立馬回復她的信息,而是自己有時間的時候措辭好語句,告訴她:
「寶子,你抱怨父母離婚的事情已經為我帶來了困擾,讓我也有了負面情緒,我不想再傾聽你抱怨父母離婚的事情了。作為你的朋友,我很想說咱們都長大成年了,父母離婚與否是他們的事情,和我們關係不大了,咱們好好的追求自己的生活,享受大學時光多好呀。」
坦誠地表達出自己的想法後,我很開心且輕鬆,雖然有點擔心會因此失去這個朋友,但也想到說如果一個十年老友會因為這個事情鬧翻,我也需要重新去評估這段友誼。她當時只回復了「好吧,我知道了」,但後來她再也沒有找我說過父母離婚的事情,開始更多分享快樂的事情,我們也沒有鬧掰,關係如常。
▷日劇《風平浪靜的閑暇》
04 一些拒絕別人的小心得(親測有用)
1.先告訴自己:你是可以拒絕的
@栗子Liz
拒絕的事如果不是你應該/必須要做的責任或者義務,那麼不一定非要給出理由。這是你的權利。
如果感覺很難拒絕就這麼想:不能拒絕其實是在傷害你自己。你會故意傷害你的摯友嗎?你不會,那麼為什麼要傷害那麼珍貴的自己呢?你不就是你自己最好的朋友嗎?
2.不就是不,不需要找理由
@Yan
有次我以高分通過了 wset 二級考試(葡萄酒與烈酒的二級認證資格考試),朋友的朋友做酒生意,得知消息後想請我去她店裡做講座。第一次我說「我水平還不夠哦」,對方堅持「沒關係,其他人更不懂」。我回過神來,借口總會被破解,於是直接說「我沒興趣」,對方客套了下再也沒找過我。
心得就是:
千萬千萬不要「委婉」,委婉的結果常常是,要麼對方聽不懂,要麼對方不想聽懂。直接拒絕是最有效的方式,我不想,我沒興趣,我不喜歡,說完以後太爽啦!
3.語氣要柔和,立場要堅定
@福卡貓貓
「婉拒了哈」。簡單堅定又禮貌,對方八成不會追問我。
@丹丹
把注意力集中在自己的真實想法上,充分尊重自己。這時就會發現,自己拒絕別人的態度是:溫柔而堅定的,是沒有敵意惡意的。感覺特別輕鬆,就像說了很普通的話一樣輕鬆。
@匿名
知道自己的底線,評估一下能承受的最壞結果或者最差的局面是什麼。先共情表達對別人的理解,再把自己的想法說清楚。語氣柔和,立場堅定。
4.如果是看重的關係,拒絕時給出替代方案
@水晶波波
朋友孩子周歲宴邀請我參加。本來挺高興。但是有兩個相處不是太融洽的同事也被邀請,為了不讓朋友尷尬,我就當天告訴她工作有急事處理,以後單獨請她吃飯慶祝。
@匿名
我是我老師孩子的家教,她的孩子今晚中考複習老師想讓我去輔導,我婉拒了,因為明天中午我有一場期末考也需要考前複習。在拒絕的同時,我給出了我的複習建議。
▷日劇《風平浪靜的閑暇》
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很多時候,我們說不出拒絕,是覺得「拒絕會傷害關係」。
但其實很多時候,拒絕並不會傷害關係,不會拒絕才會。
不會拒絕會帶來關係中的委屈感:「為什麼沒有人考慮過我的感受」,「為什麼總是找我提各種各樣的要求」,你會越來越不喜歡這段關係和關係里的自己,而對方很可能毫不知情。
因為很難表達自己的真實需要,你可能會用被動攻擊的方式來表達自己的不滿。而這既不能讓對方理解你的需求,也會傷害你們的關係。
一段好的關係,前提是真實:尷尬,失望,衝突,都是真實關係的一部分。它們讓我們理解彼此的不同,並逐漸找到處理這些不同的方式。人跟人的關係就是這麼深入的。而因為一次拒絕就離開你的人,本身也不值得爭取。
祝你總是擁有可以說「不」的關係。
編輯:李歪歪、兩可
責編:kuma
封面圖來源:日劇《風平浪靜的閑暇》