那個陪你走過青澀年華的人，你還記得嗎

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我曾經很愛很愛過一個男孩，愛到近乎瘋狂，我所有關於未來的假象里，都有他的身影。可我還是把他弄丟了。

每每想起他時，我只能把情緒生生咬碎，吞噬在並不強大的胃裡，然後冷冷地告訴自己，傻子才悲傷。

我是個後知後覺的人，連眼淚都比別人慢半拍。一定要等到四處無人，足夠清冷寂寥時，才敢讓情緒肆意泛濫。文字永遠是最好的療傷品，懦弱如我，也只能用文字訴說那無從開口的心事。

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這些年，時光悠悠，走出校園的我們早已變得面目全非，每天工作家庭兩點一線，這樣似乎也沒什麼不好的，只是從什麼時候起，我開始審視那些過往呢？

大概是從我看到《奇葩說》里詹青雲提到她在香港讀書時曾有過一個伴侶時的哽咽，她說生活會教會我們很多事，很多我們以為自己做不到的事。後來的她學會了自己修馬桶，後來的她在波士頓的街頭被打劫，去警署做筆錄時心裏想的卻是怎樣和老闆請假，後來的她無堅不摧。可是當她走在異鄉街頭，看到漫天落葉飄下來的一瞬間，即便堅定如她，也會對曾經的選擇產生猶疑，也會為在最好的年紀里追尋前途而拋下愛情而遺憾。

那一刻，我覺得我重新認識了她。她不再是一個從貴州考入哈佛的被神化的強者，而是一個有血有肉的人，也和我們一樣，會偶爾想起曾經愛過的人，會捫心自問，這世上到底有什麼東西是我們放不下的，這世上到底有哪條路這麼難走，要讓我們把所有的青春和秋天都錯過。

那期節目惹哭的不止蔡康永，還有屏幕前正在喝着啤酒啃着鴨脖的我。於是我眯着眼，在微醺的夜晚，想起了那年夏天的單車后座。我用雙手環繞他的腰身，側臉緊貼後背。而他就這樣載着我，一圈又一圈，那是成年後我能觸碰到的最真實的幸福感。

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從來沒想過自己的生活也會變得像電影般，浪漫到有一點點不真實，直到身旁多了他。學生時代大家都沒有多少零用錢，我記得我們在一起的第一個情人節，他用彩紙給我折了一大捧玫瑰花，我抱着它們，走在校園裡，貪婪的享受着大伙兒羨慕的眼光。那時多美好，生活費不多，買不了鮮花又有什麼緊要，他會想着法兒親手摺給我。那是永不凋謝的美好，我深深動容。他讓我覺得，日子這樣就夠了，只想沉醉在他的臂彎里，外面風雨與我何干。世人皆草木，唯他是青山。

大四那年，我們一起去長沙旅遊，這是屬於我們兩人的畢業旅行。在世界之窗里，恐高的我不敢去玩那些刺激的遊戲，他說沒關係，抓緊他的手就好。我想，那天的雲朵一定記得我們的瘋狂，因為他，我變得更勇敢。我們一起排好長好長的隊，擠在黃興路擁擠的人群中吃臭豆腐，他笑我不淑女，可我分明從他眼神中看到的滿是寵溺。

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旅行結束後回到學校，我們開始忙碌起來，畢業設計，準備答辯，投簡歷，面試，尚未佩妥劍，轉眼是江湖。成長的浪潮來勢洶洶，我們來不及躲閃，往日的浪漫被雨淋成一地雞毛。後來的故事，也難免落入俗套，各自簽了不同城市的offer，學土木的孩子註定要漂泊四方。我們約定為了理想先異地兩年，等各自站穩腳跟，然後為愛妥協。

在他滿心計划著把我娶回家時，我卻在兩年之約的邊緣和他提出了分手，態度堅決的連我自己都覺得可惡至極。可是我的男孩呀，我未曾開口的那句話你可明了，那麼年輕稚嫩的我，根本沒有向公司提出工作調動的籌碼。除了愛情，我什麼也握不緊。漫天漫天的恐懼，一點點侵蝕着我，好幾次，我抱着電話淚流滿面，卻只能故作輕鬆的聊着天。我甚至不敢告訴他，我當時所在的項目部有多艱苦，工程人不配擁有一個像樣的工作環境，荒郊野外，風餐露宿，有時候早上醒來，看着自己曾經光潔的臉龐慢慢印上太陽曬過的痕迹，欲哭無淚。

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我終於在一次情緒崩潰後，在電話里向他提了分手。我記得那一年《將愛》在電影院如火如荼的熱映，他在電話里，學着楊錚對文慧做的那樣，給我聽大海的聲音。聽着聽着我就哭了，在辦公室里情難自禁。那時我多想不管不顧，就這樣奔向他的城市，找不到合適的工作又何妨，就在海邊安個我們的家吧，他捕魚，我做飯，這樣也是一生。

可我還是沒有朝他走去，和這個時代許許多多的畢業生一樣，為了五斗米折腰，忙忙碌碌看人生匆匆。後來的我過得不好也不壞，按部就班的生活，很久沒有再寫過情詩了，很久沒有停下來觀賞一片落葉了，偶爾也會想起他，想起曾一起走過的那段日子，想起那段愛而不得的時光。

end

愛而不得，

才是人間常態。

獻給所有和我一樣對往事念念不忘的人。

感謝曾出現在青春里，陪我走過一小段旅程的人。

希望讀到這篇文章的人，都能幸福。