作者 | 劉娜
播音 | 武冰潔
視覺設計 | 樊薇
欄目主持 | 杜潤楠
上個周末，有個老兄來找我。
說是老兄，其實也就比我大四五歲，是個優秀能幹的人。
上世紀90年代，他曾以全校第三名的成績，考上復旦大學，今天依然是單位的大牛，工作出類拔萃。
但他最大的苦惱，是正讀中學的兒子。
用他自己的話說，這孩子完全沒有遺傳他的優點：
天資聰慧不如他，學習成績不如他，吃苦精神不如他，自律刻苦不如他。
「我那時候，學習從來沒有讓父母操過心，每天天不亮就開始背書，有時讀完後還要上山去放牛，放牛時還不忘再給豬割筐草。
現在的孩子，家務活兒一樣都不幹，單單學個習，還學得一塌糊塗。
我那時候，哪有什麼電視手機，課外書都看得少，我初中時學習好，老師給了我一套教輔，我把那套書翻得起了毛邊兒，以至於後來哪一道題，怎麼解，有幾種解法，在第幾頁第幾面，都刻在我腦子裡。
現在的孩子，你把書買回來，放到他書桌上，求着他看，他也未必認真看。
踏實，勤奮，吃苦，努力，成為有用的人，這些話，天天給孩子說，結果呢，他給你反着來，浮躁，偷懶，馬虎，差不多就行了，對對付付算完事兒……」
老兄生氣地說，問題到底出哪兒了呢？孩子怎麼就這麼叛逆呢？
我看着，在公眾場合備受尊敬又意氣風發的他，突然展露出脆弱無奈的一面兒，忽然覺得特別親切，忍不住大笑：
「哈哈哈……問題出在你身上。」
他不服：「問題怎麼出在我身上呢？」
我說：「是的，你錯了。你錯就錯在太正確了。你每多回憶一遍自己的勤奮和榮光，你的孩子就會在自慚形穢中，多生出一份反感和無力。
對於你這種完美而正確的嘮叨，孩子在無法感同身受中，所以產生抵觸，索性破罐子破摔。
孩子是在報復你嗎？是的。
孩子更是在提醒你：你是他的爸爸，不是他的答案。
他需要你的共情和看見，而不是你的自負和傲慢。把自己的心打開，讓孩子看見，父母不是高高在上的神，而是真實可信的人。
孩子從我們這裡，得到了看見和接納，理解和共鳴，歸屬感和安全感，才會認同我們，信賴我們，喜歡我們。」
太優秀的父母，有時對孩子來說，就是一場「災難」。
上心理學課時，看過這樣一段視頻：
有個出身名門的母親，是名牌大學的碩士，在一家世界著名公司當高管。
她的丈夫，是一名知名學者，在專業領域也頗有建樹。
視頻拍攝於他們的兒子不滿一歲時：
他們住在大house里，裝修豪華，傢具名貴，孩子房間里擺滿了各種各樣的玩具。
孩子熟睡時，媽媽優雅地看書，喝茶，翻看雜誌。孩子睡醒後，媽媽會把他抱在懷裡，輕輕安撫。
但是，這是一個特別愛哭的孩子，即便被媽媽抱在懷裡，小傢伙還是一個勁兒哭鬧不止，媽媽想盡了一切辦法去哄他，但他就是一個勁兒哭。
讓人震驚的一幕發生了：
媽媽生硬粗暴地把孩子扔到床上，顯得非常暴躁和憤怒。
後來，鏡頭一轉，轉到了20多年後，這個孩子成長為一個年輕人，他的情況非常糟糕，不僅學業和工作連連受挫，而且患有嚴重的心理疾病，甚至幾度自殺。
心理學家通過跟蹤調查，發現被媽媽摔在床上的一幕，不過是這個孩子成長過程中的一個剪影而已。
在這個孩子20多年的成長中，他近乎完美的媽媽，面對他弄髒床單，尿濕褲子，寫錯作業，交錯朋友，考砸成績，找到不怎麼好的工作，都表現出難以抑制的憤怒。
甚至，在孩子達不到自己要求的高標準時，媽媽自己絕食不吃飯，自扇耳光哭泣，還口口聲聲說：
「我這麼要求你，是為了你好，是期待你成為一個優秀的人！」
這個媽媽對孩子最大的傷害是什麼？
答案是：是優秀的她，內心裏對完美的執念。
是這種執念，讓她把孩子的「不完美」，看成自己的不完美，進而產生的挫敗感。是這種挫敗感，讓她內心積攢了太多的憤怒，然後這憤怒又反噬到她最親近的孩子身上。
是這種反噬，最終把她原本聰明可愛的孩子，變成了患有嚴重心理疾病的人。
她這樣的父母，不是一個，而是很多。
那些過早喪失童心和熱望的孩子，很多時候並不是沒人管教，而是非常不幸地遇見了一個太過完美的父/母。
「我某方面優秀，就認定孩子這方面一定也天賦異稟；」
「我自律成功體面，就覺得孩子也必須不能淪為平凡；」
「我有着令人尊敬的工作，我的孩子必須也有一番作為……」
正因為這所有的期待，都是以「我」開頭，所以，就在不知不覺中，變成了一種傷害。
優秀的父母，沒有錯，錯的是，陷入自以為是的優秀里，武斷折斷孩子飛翔的翅膀。
父母的期待，也有愛。
怕的是，這期待成了過度的期待，就在對抗實際中，變成對孩子的虐待。
自己明明很優秀，卻從不陷入不可一世的自戀里，對孩子的人生指手畫腳。
而是在不動聲色中，肩負起自己這代人的責任，在放手去愛中，把優秀的品質，已悄然傳遞給了那個因感受到愛，而勇向未來的孩子。
責任編輯 | 賈文藝
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