家有抑鬱症孩子，每周有一天不上學，怎麼辦？

問題：女兒有抑鬱症，她自己的解壓方式就是打遊戲，每周有四天能好好上學，有一天在家「躺平」打遊戲。媽媽很焦慮，不知道該怎麼辦？

你還記得你的孩子剛剛學會走路的時候的樣子嗎？

一開始他還不會走，你扶着他的腋下，他慢慢地邁出一步、兩步、身體朝向對面接着他的那個人，慢慢地，他開始自己走，腿還在顫抖，兩隻小胳膊張得很開，但是兩隻小拳頭握得很緊，好像是給自己打氣，又好像是為了保持一種平衡，慢慢地、晃晃悠悠地朝你「奔」過來，終於撲在你的懷裡……

一天一天過去，你甚至並不能感受到他每天的進步，但是也就幾個月過去了，他走得越來越好，幾年以後，他奔跑的速度甚至超過了大人，你想追上他都很難！

生命真是一個神奇的過程！

所有的孩子的父母，在孩子剛學會走路的時候，並沒有對孩子有那麼多的期待，可是孩子自己在每天練習，每天持之以恆地朝一個地方努力，最後都能走得很好。

但是長大以後，我們反而失去了這種持之以恆的精神，我們總是那麼焦慮，一件事還沒開始就想着成不成，下一步該怎麼辦？想着想着就放棄了。

《認知驅動》作者周嶺認為，作為成人，我們應該向兒時的自己學習。

一是只做剛需之事。對於有抑鬱症的孩子來說，什麼是家長和孩子的「剛需」？是學習嗎？還是戰勝抑鬱症，或者和抑鬱症和平相處，慢慢走出抑鬱，讓孩子更幸福？

如果學習和「快樂」相比，家長選哪一個？

如果在孩子有抑鬱症的情況下，還把學習放在第一位，那就請家長思考：什麼對你來說是最重要的？

二是沒有期待之心。孩子在蹣跚學步的時候，我們對他沒有任何期待，結果孩子自己也慢走越好，不是嗎？如果孩子在學走路的時候，我們跟着他後面催：你走得快點呀！穩點呀！如果孩子能聽得懂我們的催促，恐怕他快被你催瘋了！要不就是一屁股坐地下不走了！

周嶺說：主動降低期待，是歡快行動的竅門。因為焦慮只會讓我們停滯不前。

比如在我看來，一個抑鬱症的孩子，竟然能每周還上四天學，而沒有天天在家打遊戲，這已經很讓我欽佩了，對，我是發自內心的欽佩。

就我看來，學校「滿堂灌」的教學模式其實會讓孩子們很辛苦，我自己也受不了，上學時成天犯困打瞌睡，我自己雖然每天上學，但絕對談不上「好好上學」，我只是用形式上的努力掩蓋我自己實際上的懶惰而已！

歪打正着，我剛升初一的女兒在開學一個月的時間裏，竟然陰差陽錯地「每周有一天不上學」，對於她有時「就是不想上學，想在家呆一天」，我也是支持的。因為我自己在上學時，從未體會過上學的樂趣，我希望我的女兒，她能快樂一些。

我認為，孩子在未來能考個什麼樣的大學，沒那麼重要，她有幸福的能力才最重要，如果我用「必須每天上學」這件事，讓她整個中學階段是不快樂的，或者是痛苦的，那未必太不划算了！而且我還知道，在學校，她是被動學習的，這種學習效率其實很低。

在家裡，自由的情況下，她反而會主動學習。

每次請假不上學，她都主動跟我說：我要上網課，而且當天學校布置的作業也都能完成。

對於抑鬱症的孩子來說，一周的上學對她來說太辛苦，要應付老師、同學的人際關係，要保持很好的學習狀態，其實對她來說，都是很消耗的，一周有一天呆在家裡「躺平」打遊戲，是她對自己最好的照顧。只有這一天是快樂的、開心的，她才能堅持下其餘那四天的辛苦。

這個時候，如果還逼着她每天保持「好好上學」的勁頭，那就是每天都在消耗她而不給她充電的機會。

其實，她現在完全可以每天都不上學，畢竟，現在父母也拿她沒辦法，不能打也不能罵，可是她還是選擇了上學，說明這個孩子還是有生命力的，對未來有自己的嚮往的。

再講一下平衡：我認為父母要學會「平衡」很重要，父母的任務，是幫助孩子成為一個全面發展的人，而不是犧牲所有，只在學習成績上突出的人。

媽媽說女兒勝負心太強，不上學是完成不了作業怕老師說，在家玩遊戲、打撲克只要贏不了就生氣，從這兒看出來，女孩對自己是很有要求的，就是不知道這個對自己高要求是天生的呢？還是後天的形成的？比如爸媽對自己要求很高，所以不知不覺認同了爸媽的要求？

媽媽也說到孩子對自己是一個「對自己不滿意」的狀態，覺得「自己什麼都不好，沒有特長，很致命，學習也不好。」

我當時正在焦點解決父母成長營學員的「雲聚會」中偷聽，正好聽到學員冬冬說：如果一個人對自己滿意，哪怕什麼都做不好，自己也會喜歡自己。

這其實就是一個人的自信心，哪怕在別人眼裡我就是一坨狗屎，我還覺得我是一朵花呢！

可是現實中很多人恰恰相反，明明是一朵花，卻覺得自己哪兒都不好，分明就是一坨狗屎。

一生都生活在自卑中的人是不幸的，自卑的人，總是生活中陰影里，無法見到陽光，感受不到幸福！

孩子對自己的評價，大多來自於父母的評價，因為孩子很小，根本不懂得評價，父母就是他的一面鏡子，他從父母眼裡看到自己是什麼，就認為自己是什麼。

在你的心裏，孩子是什麼樣的？你為他驕傲嗎？你以為有這樣的孩子覺得人生更加美好嗎？

如果不是，孩子會認為自己是什麼？

如果孩子好勝心強，她很有可能有一種投射：我把這件事做好了，我成功了，我才是「好的」，我才值得被愛，否則，我什麼都不是。

這個時候，父母反而要告訴她：就算你什麼都做不好，你也是爸爸媽媽最愛的孩子，你也是這個世界上獨一無二的孩子，你不需要把什麼都做好。而且這個時候要說說孩子做得好的地方：你看，你雖然在遊戲上不太行，可是你畫畫得特別棒啊，老師都說你有天賦呢！

讓孩子知道：每個人都有自己強項和弱項，做不好一件事情也沒關係。

我有一個好朋友很聰明，老二是那種天生要強的小學霸，考試總想考第一，她反而對孩子說：寶貝，你並不需要考第一，人生有很多很好玩的事情。她拉着孩子去打球，去學鋼琴（不考級，只是體會彈琴過程中的美妙），讓孩子有一個豐富的童年。

最後，再講一個我以前寫過的故事：我的一個好朋友，在女兒有一次考了倒數第一被班主任語言羞辱後，她把女兒接回家裡，呆了整整一個月沒有上學，這一個月當中，她從未跟女兒提過「學習」二字，她對自己說：我是她的媽媽，我當下最重要的任務是：讓我的女兒開心、幸福！別的都不重要！然而神奇的是：一個月後，女兒回校參加期中考試，竟然得了17名！

所以，當我們焦慮時，我們要想一想：為人父母，什麼對你來說是最重要的？你每天為了你最重要的事情努力了嗎？

周嶺在《認知驅動》中說：命運一定鍾愛那些願意慢慢變好的人。

我覺得，那個雖然抑鬱還努力一周上四天學的女孩，她以這種方式讓自己慢慢變好，命運也會鍾愛她。

作為她的父母，你可否願意耐心等待她慢慢變好呢？

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作者簡介：王宏梅，國家二級心理諮詢師，中國心理衛生協會會員，中國心理衛生協會講師、中國心理衛生協會婦專委特邀心理問答專家志願者、兩家戒除網癮機構的導師，創作過多篇10萬+文章，《壹心理》簽約作者。