今天早上,老師去幼兒園後,我和老黃照常去附近的早餐店吃早餐。一大早店裡人很多,大多是送孩子吃飯的父母,大家聊得無非就是作業、升學、課外課。
兩位母親加入了我們,一位身着霧霾藍外套,另一位身着黑色外套。
藍媽媽告訴黑媽媽,他們的孩子早上又哭了,就是因為她把孩子給她畫的卡片扔掉了。
黑媽媽問,什麼卡?
藍媽媽說:「哎!前兩天不是婦女節,他們幼兒園老師讓他們畫一張卡片給我媽媽,我看的時候看不出來是什麼。好吧,如果你想要想怎麼丑就扔吧
黑媽媽笑着說:「孩子們,我時不時會哭,到了幼兒園和同學們玩的時候,我什麼都忘記了。」
藍媽媽回答:「不行。」
隨後兩人又開始聊起其他話題。
我真的很想告訴藍媽媽,我忘不了,你以為她什麼都不記得了,你卻不知道,她只是「學會」了。
當你只是給她扔了禮物,送了你禮物,她才知道,她的心並不重要。
當你把她最喜歡的玩具送給其他孩子時,她才知道她的財產權並不重要。
當您閱讀她的日記時,她了解到她的隱私並不重要。
當你當眾訓斥她時,她才知道自己的尊嚴並不重要。
當你阻止她畫畫、玩耍和玩玩具時,她才知道她的愛好並不重要。
雖然我的父母有偏見,但不管他們對我有多壞,他們都支持我。我也很感謝他們。
應盡的責任和義務不會少。因為他們履行了對我的責任和義務。
但在和他們相處上,我不會給半分。如果你歧視我,我會嘲笑你。你讓我不開心,我永遠不會忍受。如果那不改變半點,那麼我會離開。
我可以區分,我也可以抱怨。
父母和孩子的關係不應該是敵對和敵對的,應該是彼此最信任的人。
我真的不想聽到「我父母對我不好,如果他們死了,我不會難過」這樣的話。這些話傷害了自己。
孩子,你還太小。
大人有必要讓孩子知道「因為我愛你,所以我會救你……」的想法嗎?
很少有家庭像人一樣完整。我父輩小時候被打,吊在帶刺的樹枝上,我小時候被大人打,直接踢死。我覺得我小時候很可憐。我不是被打就是被罵,我連熱食都吃不下。有段時間,我平均每半小時就一次生病拉肚子,爸媽眼睜睜地看着好像什麼都沒發生。我甚至連7天都沒有請假。
我一發燒或感冒,就會被罵打。
我爸覺得這沒什麼,人沒病的時候,皮帶很珍貴,沒用過皮帶抽。
人類的悲歡離合,是不相通的,也不可能與他們共情。
這東西,你不能問別人,別人為什麼要聽你的?所以不用擔心,為什麼要打擾自己。就像我以前一樣,有時候我認為這是我的錯,然後我覺得世界辜負了我。重點是什麼?
我朋友說他媽媽對他不好。有時候他會和他吵架,然後下定決心,所以我笑了。他還以為我冷。
直到有一天我病倒了,把我的故事告訴了他。他很震驚。
當你有一天醒來,你就會明白什麼是親情。養育孩子,就是要知道父母的恩情。恩典是一回事,怨恨是一回事。就像我多麼討厭和討厭他們,但我知道我仍然有渴望他們的愛,視他們為最愛的人。
你也不否認。這些永遠不會改變。
他們對你的所作所為造就了現在的你。你接受他們,接受這些委屈,接受你自己。希望你能真正理解。
但是,接受不代表被控制,不代表服從,也不代表你可以接受他們的惡意。你需要自己足夠堅定,你需要知道他們所有行為背後的原因,他們內心的真實想法等等。
但是原生家庭……真的很重要。由於他們的所作所為,我仍然受到很多傷害。仍然彌補他們給我造成的傷害。
也許我的心還不夠堅強。
你看我說得很清楚。你知道我這些年是怎麼過來的嗎?
但是,你知道,告訴你不要記住這些就是告訴你不要讓自己難堪!你不可能指望他們道歉。相反,你會因為這些負擔而變得沉重,無法前進。為什麼要打擾自己。
一個孩子的崩潰,其實是無數悲傷的積累。
小時候,媽媽下樓問我吃什麼,我說即食麵。媽媽的第一反應是:我不能吃這個東西。
我終於說服她告訴她不要買紅燒牛肉麵。
她真的帶了一桶紅燒牛肉麵。
小時候吃涼菜,人很多。爸爸在素菜里找到一塊牛肉,立刻用筷子壓着,讓哥哥夾起來。這很有趣。
看,20多年了,我還記得。就像這芝麻綠豆一樣的小東西。一袋即食麵和一塊肉毀了我。
但要知道,從小到大,只要是我的要求,父母的第一反應就是拒絕。以不同的方式拒絕。我媽媽給我做了一個蛋糕,你點了多少個名字,我給你看電視。你做完作業後,我給你看電視。但我在TM 測試中得了滿分。我媽說每個人都有滿分。我已經完成了作業並進行了預覽審查。當我做完所有事情後,媽媽讓我睡覺。
所以當我看到那桶即食麵的時候我就瘋了。
我爸爸甚至不記得我的名字或生日。註冊賬號的時候,名字寫錯了,所以改了兩次名字。emmm...加上我改過一次生日,所以一共改了3次。這是一個什麼樣的概念?概念是,他只記得家裡有個女兒,別的什麼都不知道。
他從不在乎我有沒有吃的。他只知道生氣的時候打我。
我沒有為那桶即食麵,那塊肉而瘋狂。我要為他們的不信任、欺騙和對我的冷漠而生氣。
前幾天,我和他們吵了一架。姐姐說:偏偏怎麼辦。父母都這麼大了,不讓你贍養他們就好,何必在意他們的偏心呢?
你看,無關緊要的人總是說得那麼輕。
我說:因為被不公平對待的不是你。
是的,就是這麼簡單。就是這麼脆弱。
這麼多年過去了,我早就想停止互相傷害了。
這種傷害是一種慣性。期望他們改變是不可能的,就像我不可能讓他們快樂一樣。
你和他們保持聯繫,他們會用他們的日常行為把刀插在你身上。如果你不聯繫他們,那麼你最好不要聯繫所有的親戚,否則你會不孝,你會被孤立。
這種傷害會蔓延到你的工作、生活、朋友和愛好。這就像在溫水中煮青蛙一樣。你似乎只能接受你被煮熟了,但你無法改變,這就是原生家庭。
我們應該尊重他人保持無知的權利嗎?
小時候被打罵太多,長大後某個時刻突然爆發。可能是一句話,也可能是一個動作,你可以看到卑微、不安、委屈和憤怒的自己。
關於家庭,當我長大了,了解了世界的真相後,我覺得事情變得簡單多了。無非是一群人表現出他們的存在感,不愛你的父母會扇你一巴掌放你走。你很強大,自然每個人都得跟着你。
我們註定要用一生來彌補原生家庭的影響。對此你有什麼看法?歡迎評論區留言討論!