《原生家庭》
原名《 toxic parents》
直譯為：有毒的父母
如何修補自己的性格缺陷
［美］蘇珊·福沃德 克雷格·巴克 著
黃姝 王婷 譯
北京時代華文書局
第十三章 一勞永逸地克服直面父母時的恐懼
●與父母對峙將可能是我們做過的最令自己恐懼，同時也最能賦予自己力量的事情。 對峙意味着我們要為了痛苦的過去和艱難的現在，在經過深思熟慮後，勇敢的面對自己的父母。
●對峙需要我們告訴父母童年時期那些不堪回首的往事如何影響到了我們的生活與我們與父母目前的關係。
●與父母對峙的目的是為了直面他們，告訴他們實情並克服面對他們時的恐懼，以及為此後我們與父母的關係定位。
●對質時父母可能會對自己曾經的行為矢口否認，會把責任推卸到子女身上，並大發雷霆。
●對峙的最終目的是為了我們自己，而不是為了父母，只要我們有勇氣去面對父母，那我們的對峙就是成功的。
●對峙可以維護我們的自尊心，也可以讓我們的無助感和無能感減弱。
●如果我們不想辦法解決自己對父母的恐懼、愧疚和憤怒，就可能會將它轉移到自己的配偶和子女身上。
●與父母對峙必須滿足的4個基本要求： ①必須堅強得足以應對父母的反駁、否認、責難、憤怒，或其他任何由對峙引發的消極情緒。 ②必須有充分的支持體系來幫助我們度過從期待對峙、對峙本身、到對峙後果出現這三個不同的階段。 ③必須將想說的內容事先寫成信件並加以演練，必須練習使用非辯護性回應。 ④必須改變觀念，不再繼續為兒時所遭遇的痛苦經歷承擔責任。
●對峙可以面對面進行，也可以通過書信的形式，不建議打電話，因為對峙時父母掛掉電話太容易了。
●對峙以「我想對你說些以前從未說過的話」作為開場白，並且應該涵蓋以下4個要點： ①父母曾經對你做過的那些事情。 ②你當時的感受。 ③那些事情如何影響了你現在的生活。 ④你現在對父母的要求。
●面談的地點宜選在家裡或是一個絕對私密的空間。
●面質時的緊張是難以避免的，所以我們可以事先寫好給父母的信，並在對峙時讀給他們聽。
●對峙開始時可以設定這樣一個規則： 我要對你說的話是我以前從沒說過的，我希望你能答應聽我說完。這對我非常重要，請不要反駁或打斷我。在我說完後，你會有充足的時間表達你的想法，你願意接受嗎？
●在對峙時，我們要在被打岔、被打斷的干擾下堅持說完演練的內容。
●我們要為對峙做最壞的打算。
●對峙時父母的反應並不重要，我們的回應才是最重要的。面對父母的暴怒、威脅、譴責和狡辯，堅守自己的立場就能體驗到決戰勝利的輝煌。
●面對父母的攻擊，我們可以用以下句子作答： ＊我知道你是怎麼想的。 ＊罵人和哭喊並不能解決問題。 ＊我不願意接受你強加於我的標籤。 ＊這正說明了我們這次見面是很有必要的。 ＊你不應該這樣跟我說話。 ＊你答應了會聽我說完。 ＊等你冷靜下來，我們另約時間再談。
●當父母作出以下反應時，我們可以這樣說： ①否認（「根本就沒有這回事。」）→「你不記得並不足以說明事情沒有發生過。」
②推卸責任（「都是你的錯。」）→「你可以把這些歸罪於我，但我不會為你在我小時候對我做的事情承擔責任。」
③承認、道歉，但不做出任何彌補（「我已經道過歉了，你還想怎樣？」）→「感謝你的道歉，但這只是個開始，如果你真心覺得愧疚，就應該在我需要你的時候伸出援手和我一起解決問題，重新建立起更美好的親子關係。」
④說出自己的難處（「我們已經儘力了」）→「我知道你的日子也很艱難，我也相信你不是故意要傷害我，但我想要你明白，你處理自己問題的方式真的傷害了我。」
⑤說出自己的付出（「想想我們為你付出的一切。」）→「我很感激你為我所做的一切，但是這並不足以補償那些毆打（責罵、暴力、侮辱、酗酒等）帶來的傷害。」
⑥假裝成受害者（「你怎麼能這樣對我？」）→「很抱歉讓你感到不安或受到傷害，但是我自己也傷心了這麼久，在這個問題上我是不會放棄的。」
●如果因為父母的行為，我們不得不中止對峙，那是父母的失敗，而不是我們的。
●有些有毒的父母會被困於心魔，不可救藥的被封鎖在他們有毒的行為模式里，無法解脫，對於這種情況，我們要放棄無法實現的希望，不再期待父母做出改變。
●如果在對峙後父母表現出憤怒，我們要堅持使用非辯護性回應： ＊我願意談談你們的憤怒，但是我不允許你們向我大喊大叫或強加侮辱。 ＊等你們冷靜下來的時候，我會回來繼續這個話題。 ＊什麼時候你們不再用沉默來懲罰我了，我很願意和你們談一談。 ＊我已經冒險對你們說了我的真實想法，為什麼你們就不願意說說你們的想法呢？
●對峙會影響到我們身邊每一個和我們有情感聯繫的人，這可能是一種為了獲得心理健康不得不付出的代價。
●如果兄弟姐妹對我們的對峙持否定態度，我們可以對他們說： ＊我願意同你談談這件事，但我不允許你侮辱我。 ＊我知道你想保護他們，但我說的都是實話。 ＊我並不想讓任何人難過，但是為了我自己，我必須這樣做。 ＊我和你的關係對我來說非常重要，但我不能為了維持這種關係而犧牲自己的需求。 *這種事情沒發生在你身上，不代表它也沒發生在我身上。
●當非家庭成員干涉我們的對峙時，我們可以這樣說： ＊非常感謝你的關心，但是這是我與我父母之間的事情。 ＊我非常理解你想幫忙的心情，但我不打算與你討論這件事情。 ＊你並未充分了解這件事，請不要妄下定論，等事情平息下來，或許我會與你談談。
●對峙之後因為父母的憤怒，我們可能會忍不住想要放棄剛剛獲得的力量，這是一種普遍的現象。在這個時候，朋友、心理治療師和配偶的支持會顯得很重要。
●面對自己新的行為模式所產生的結果，是我們要求自己做出的最勇敢、也最有益的事情之一。
●對峙後可能會有這三種情況： ①父母對你的痛苦表現出一定程度的理解，並承認對你們之間的矛盾負有哪怕一小部分的責任。 ②父母雙方都沒有表現出改變，又回到了老樣子。這時我們應該做的事，和他們保持聯繫，但不要對他們抱有太多的期望。 ③為了你的情感健康，選擇放棄與父母的關係。 如果這是維一能維持心理健康的途徑，建議尋求心理醫生的幫助以度過這一難關。
●我們可以通過實驗性分離的方法，暫時中斷與父母的聯繫，把應付與父母衝突的精力用來經營自己的生活。
●儘管與父母的決裂會非常痛苦，但它卻能賦予我們全新的內在力量，也能提升自我價值感，改善自己的生活質量。
●與患病或年邁的父母對知識，我們可以選擇寫對峙信，但不寄出的方式，也可以將信的內容讀給父母的照片聽，或者是與諮詢師通過角色扮演的方式與父母進行對峙。
●與逃避問題相比，說實話總能帶給人更多的平靜。
●你可以通過寫對峙信，並在父母墓前朗讀的方式與過世的父母對峙，也可以把信讀給父母的照片、一把空椅子或者支持體系中願意暫代你父母角色的某個人。
●無論對峙期間或之後發生什麼事情，只要我們有勇氣付諸行動，就是勝利者。
●當我們對自己和父母坦陳了生活的真相時，就不會再身陷於與父母關係中的舊有角色不得解脫的恐懼感中。
青心傾心 2022.6.28
