我看女人這輩子情關註定難過了。
跟我諮詢的一大堆寶媽,主婦,或是職業女性,都紛紛報名學了心理學。
大家腦袋裡都藏着一份期待,等我學會解讀心理,就能讓那個男人改變。
結果學完了呢?
每次過來諮詢都是這樣的:我老公今天怎麼怎麼樣了,我知道是他原生家庭缺愛,缺關注,可是我學得太淺了。我現在療愈不了他,他還是沒改變……
!!!!
著名心理學博士陳海賢講過一個笑話。
一個作家,寫了一本書,書名叫《How to change your wife》,怎麼改變你的妻子?這本書特別暢銷,幾個星期就賣了幾十萬本。
後來作家一看書,糟糕,印錯了,書名寫錯了,不是How to change your wife,而是《How to change your life》,如何改變你的生活。
於是就趕緊聯繫出版社,改回來書名。
結果書名改回來了,銷量卻斷崖下跌,幾個月才賣幾本。
所以,在親密關係中,大家都熱衷於改變別人,不想改變自己。
對改變自己這件事,完全沒有什麼吸引力。
所以很多人學心理學,都是想搞定,改變另外一個人,慢慢的,學得越來越多才發現,根本沒可能,就別說改別人,改自己都改不成。
夫妻相處,最重要的不是把對方改成你期待的樣子,而是你把你的規則和標準寫好。
在標準之內,你就不能再給對方找任何理由。
尤其是別學了幾天心理學,就事事都說是他的童年創傷。
我最近真的是太厭倦了,總聽一些姐妹說,我老公,我男朋友的童年,過的是如何如何慘。
他家暴我,是因為他爸爸家暴他……
每當此時,我心裏都想大喊,停下!!!!
不要為他的狗屎行為找理由。
他的童年不管怎麼慘,都不是差勁地對待你的理由。
他之所以如此對待你,是因為你的允許。
當你感到,對方踩你的底線了,當你感到不尊重了。第一時間你要說的是不要!你應該做的是反抗,以及,離開。
如果你繼續了,甚至對方什麼代價都沒付你就選擇繼續了, 那你傳遞給對方的信息就是:你可以那樣對待我。
大不了我就哭幾場而已,我就憤怒地罵幾句而已。
人們如何對待我們,其實一直都是參照着我們的標準。
親密關係里,一定不能給他人惡劣的行為找借口。
他們童年,他們的原生家庭,都是他們的責任。
一個成熟的,成年的男人,他們需要自己整理好自己,或去求助,或去經歷。
總之,把自己變成完整的自己再進入婚姻,是他們的責任。
他的任何理由,只能是讓我們了解,但不是讓我們原諒的借口。因為創傷不是我們造成的,沒有任何理由去承受他的創傷後遺症。
一旦發現對方敷衍,說謊,冷暴力,三觀不一致,就選擇離開,不要猶豫。
放棄你父母和你周圍人提倡的聖母心,保護自己,樹立邊界,要求尊重,愛自己。