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2020年，我遭遇車禍後，患上中重度抑鬱。
兒子輟學、父母入院、一連串的打擊，讓46歲的我陷入了人生最黑暗的低谷。
當我準備寫下這篇文章的時候，心還是忐忑的。
於我而言是痛苦的回放，但還是決定寫下來。一為紀念；二為給身處抑鬱的朋友們一點警示。
一次意外讓我陷入了無邊的深淵
我是一個家小型公司的合伙人，事業上還算順利，當然壓力也大。
時間回溯到2020年8月，因為一次意外車禍，我摔壞了左腳，不得已只能每天窩在家裡休養。當時，兒子因為學業和學校環境的壓力，打算輟學，經常與我針鋒相對。
長期積壓的挫敗感湧上心頭。
我開始對任何事情都不感興趣，焦慮重重。只有黑夜時，躺在床上，我才覺得人間平等，並希望永遠保持黑夜。
這種狀態持續到到10月，妻子早已看出我的極不尋常。那時候我什麼都不想干，飯量減少、頭髮昏、後腦勺發脹，整天懵懵懂懂，後背發緊發疼、出虛汗。
在陽光明媚的日子裏，我卻感到十分悲涼。
還出現記憶力減退，發個貨物都懷疑自己是不是電話地址登記錯了，要反覆確認。
整天都只想待在家裡，唯一打發時間的方式就是在手機上鬥鬥地主。
更不想說話，不想見任何人，尤其是自己熟悉的親人和朋友，連父母都不想回去探望。連電話也不想接，因害怕手機響起，還把手機調成靜音。
在黑夜時，有時候思路還很清晰，還能得過且過。但只要天亮了，情緒就不由自主地低落下來，一直到晚上。
漸漸地，越發對自己極度不滿，甚至開始想到離開這個世界......
就算是行屍走肉，也要活在他們面前
這樣暗無天日的日子一直持續了四十多天。
在妻子的反覆逼迫下，我們來到了河北省醫科大學第一醫院精神衛生樓，約見了我的第一個醫生，做測試、腦電圖，檢查近2個小時後，醫生下診斷，是中重度抑鬱。
一開始我不明白抑鬱症到底是什麼，更想不通為什麼我會得抑鬱症，而且還是重度，所以一直不敢真正面對這個現實，更不敢看醫生。還以為是自己心胸狹窄意志力薄弱。
通過這次正規檢查發現，我大腦中能傳導興奮的多巴胺分泌量減少，所以發生抑鬱。
這時，我意識到自己確實是生病了，開始接受正規治療。
之後便開啟了我的吃藥生涯。記得第一次用藥到30多天的時候，依然無任何反應，到40多天時，軀體癥狀基本緩解。
然而，屋漏偏逢連夜雨。
在這段時間，母親突然因為血糖高而住院了。而她出院後不久，父親又因為心臟問題住進醫院。
這時兒子開始正式輟學，但我也顧不上他了。
那時候，我就像一個傻子一樣陪着自己的父母，帶他們去看病、做檢查、照顧他們，但自己內心卻絕望至極，更不敢跟他們說自己抑鬱了。
但他們也是支撐我活下去的動力。如果我死了，大哥能獨自照顧好父母嗎？我那敏感的兒子還能進行以後的學習生活嗎？我的妻子她怎麼辦？
每當想到這些，心中那僅存的信念又會燃起一點。
我想即便是行屍走肉，也要活着在他們面前，也權作安慰吧。
我的心在一點一點的復活
在我服藥治療過程中，因為第一個醫生開的葯吃了沒有反應，妻子決定讓我換醫生。第二個主治醫生是省醫科大第一醫院的H主任，她給我調整了用藥，先是增加劑量。
剛開始服用時，出現耳鳴，一天十幾次，醫生說這說明葯對我起作用了，是好事，讓我堅持吃。
當時疫情，買葯不方便，醫生建議我在昭陽醫生APP上開藥，寄葯回家，這樣堅持三周後，開始有好轉，到第四周開始時，換成了其他葯。一共吃了三種葯，抗焦慮、抗抑鬱的。
就在換藥後第四周的第二天，也就是2020年12月19日下午四點十八分，我清楚記得，當時我在醫院照看父親，在出去超市購物的路上，突然感覺到頭部輕鬆很多，心在一點一點地復活。
那天下午，我自己一個人圍着龍州公園跑了三圈……
回首那段時間，身邊的親人和朋友給的幫助，在很大程度上拯救了我。
感謝我的妻子，她的理智、耐心和不離不棄，最讓我感動。
那段日子，公司的業務她全心幫我打理，在家裡，她從來沒有對我發過脾氣，基本上是按我自己的意願，隨便我躺着趴着，料理着我的吃喝拉撒。並安慰我說，這只是生病了，沒關係，會好的。
我曾設身處地考慮她，拖着一個抑鬱的丈夫，一個輟學的兒子，一對身體不好的公婆，她要承受的壓力有多大，內心該是多苦？
還有妻子抱回來的一隻博美犬，叫做「拉拉」。
家裡沒人時，我一個人躺在床上，小拉拉喜歡跑來跑去，不停地吻着我的手腳，想讓我帶它出去，這讓我感覺到自己被需要。即使心裏非常不樂意出門，但也只好帶它出去。這個上蒼送來拯救我的精靈，陪我走過了很多很多枯燥無味的日子。
感謝我的合伙人，每當下鄉送貨時，都不厭其煩地催促我跟着一起去，雖然他並不是真的需要我的陪同，而是希望我能多出去走走。儘管我目無表情，一句話也不說，痛苦至極，在這樣的逼迫下，還是隔三差五咬牙去了。
感謝那兩位知道我出了問題的高中同學，時不時電話、微信地「騷擾」我一下。
我就這麼湊合地活着......是他們，讓我沒有成為一個殭屍。雖然這些不是治癒我的主要原因，但至少沒有讓我的抑鬱往更壞的方向發展。
愛自己
才能從抑鬱的黑洞里把自己拉回來
就我自己而言，我認為藥物解決了我的軀體的癥狀，讓我有力量去奔跑。
而真正的康復，還是需要自己的心理建設。
醫生也說，抑鬱並不是一朝一夕就出現的，是一個過程。
其實早在三年前，因為公司上的經營問題，我曾一度出現心情低落的情況，但自己沒有重視起來。當時雖然情緒不好，仍然能靠意志控制，外人也看不出來。
發展到現在，車禍也好，兒子輟學也好，這些只是導火線，真正的問題所在，是我自己的內心，太追求完美，對自己要求太高，情緒出現問題時，也沒有及時去排解。
自從得了這個病後，我就開始努力了解關於抑鬱方面的東西，在病情穩定後，又學習了3周的正念訓練，感覺我的心成長了很多。
目前，我仍然需要吃藥，醫生說還要再吃半年看看，減葯時也要慢慢減。而我也在春節後，開始正常工作了。
我現在對抑鬱的理解是自我能量的耗竭和心靈迷失。
所以，愛自己是首要的，必須找回自己，改變自己曾經的思維模式和生活方式。
對於輕中度抑鬱 ，憑藉意志和心念是能堅持正常生活和工作的。
但重度抑鬱沒有一定的外部環境，單憑自己是很難走出來的。因為你什麼都不想干，甚至無力下床，根本談不上意志和堅持。
但運動和規律的作息生活確實可以對抗一定的抑鬱，所以我們要盡量地動起來，即使百般不樂意，最起碼，這些能讓我們有一定的體力對抗抑鬱。
走在康復的路上，我覺得自己是幸運的！
我呼籲那些深陷抑鬱黑洞的朋友們：
第一，想不開是正常的，因為我們生病了。
但千萬要忍住，別嘗試傷害自己。咱就得過且過，等等再說吧，即便有多麼的屈辱和落魄不堪。抑鬱的時候，真的是萬念俱灰，生不如死。但生命只有一次，我們的存在本身就是奇蹟！誰讓我們是那個曾經的游泳冠軍呢？
第二，儘早發現，儘早治療。
一定要接受專業精神科醫生的治療，按醫囑吃藥。不試一試，你怎麼確定吃藥對你無效呢？
我知道，中、重度抑鬱是對每個人來說都是軀體和心理的雙重打擊，非此經歷者確實難以感同身受。別人的不理解實屬正常，可我們一定要原諒那個脆弱敏感的靈魂。
好好愛自己，和自己握手言和；接納自己，接受這個有缺陷的世界。
因為，真情永存，人間值得！
