停，請不要翻走，這篇文章可以幫你全面的了解焦慮人格，並且找到讓自己舒服，讓伴侶滿意的方式的相處之道。
市面上有很多關於人格的分析，但是真正能夠關注到焦慮型內心的文章特別少，都是在告訴你們，焦慮型太作了，性格太敏感了，相處起來會很累，這簡直是聽君一席話如聽一席話，戳到了你的痛點，又沒有解決任何本質問題。
所以這篇文章，我會詳細的寫到焦慮型依戀在戀愛中的種種表現，和自我調節的辦法，希望能夠讓你們得到真正的幫助，屬於純公益分享啦~
我先把觀點說在前面，很多人希望能夠改變焦慮型帶來的困擾，但這不是一件非黑即白的事，想要克服自己幾十年來養成的性格，是非常艱辛的！
相比之下，順着性子逃避下去會舒服的多，但是你會一直陷在反覆懷疑中無法自拔，直到最後不會愛、不敢愛、害怕愛。
所以多關注自身，加以引導和調節才是真正通往幸福的路。
好了，重點來了，先來幫你們解決問題。
在其他人格的眼裡：「談戀愛幹嘛啊，搞錢才是大事！」
在焦慮型人格的眼裡：「錢可以沒有，但不能沒有愛情！」
所以焦慮型的人在生活中的大部分煩惱，都來源於感情不順利，能夠擁有一段穩定的長期關係，是你非常渴望的事情，並且在愛情里的身份也會變幻莫測，一會是舔狗，一會是作精，一會又開始神經質。
有幾個典型的表現：
- 平時不管多大大咧咧多有底氣，一遇到喜歡的人就會敗下陣來，覺得自己輸了，覺得對方隨時可以拋棄你。
- 特別重視細節，一點小問題都能上升到：「你是不是不愛我了」「我就知道他沒有那麼喜歡我」上面，喜歡胡亂猜想，凡事都往壞處想。
- 明明心裏很擰巴，但就是有話不直說，你覺得如果自己開口了就變成了一種索取，這種求來的東西你才不要，希望對方能夠去猜你的心思，如果猜不對的話就會更火大。
- 很被動，甚至有點低聲下氣，但是這不是因為你本身沒有自信，而是你不確定你在對方心裏的位置，怕主動提要求更會嚇跑對方。
- 和你在一起的時候開心的時候是真開心，因為你善於表達、會找話題，也充滿了樂趣，但是出現矛盾的時候也是真痛苦，你會各種冷嘲熱諷、說狠話，經常把分手掛在嘴邊，但你的目的不是為了離開，而是享受對方挽留自己的過程。
- 會出現兩種病態的慾望，第一種是過度自責，覺得問題都出在自己身上，特別否定自己的價值；第二種是通過施加壓力和索取，去脅迫對方解決問題，比如：「你是我的對象，你就應該怎麼樣」「既然你喜歡我，你就要達到我的要求」。
- 矛盾，非常矛盾。一邊愛對方愛的死去活來，恨不得把真心都掏出來獻給他，一會又因為自我保護意識清醒過來，開始給自己找後路，避免受傷和被辜負。
- 習慣各種自我犧牲式的付出，可是這種付出往往只感動了自己，得不到對方的認可，也無法促進關係的發展，最後又會因為沉沒成本，感到極度不平衡。
總結來說，就是愛得太滿、物極必反。
你們對待關係的態度非常認真，因為過於關注對方，所以顯得有些偏執和脆弱，總是患得患失害怕對方的離開，又想控制對方爭取留下他。
這樣步步緊逼的關係讓彼此都很難受，對方也會從被你吸引，變成抗拒你、逃避你。
原生家庭帶來的創傷，是造成戀愛焦慮癥狀的重要原因。
比如，你的父母很少鼓勵肯定你，甚至會把自己的焦慮情緒帶給你：
「你知道媽媽養你有多辛苦嗎？你現在還不上進，我真的是白養你了！」、「我現在對你越來越失望了，你再這樣下去，媽媽就再也不管你了!」（排版引用一下）
這些負面的評價會在一個敏感脆弱的女孩心裏埋下小小的種子，你會開始想辦法努力得到父母的認可，又因為沒有及時得到回應和關注深深受挫。
所以長大後你很容易對關心你、包容你的伴侶產生好感，你覺得這份遲到的愛終於來了，但是又因為自我價值感不足，對「被愛」產生恐懼。
因為原生家庭帶來的影響，已經讓你在潛意識之中，產生了自卑的心態，總覺得自己是不值得被愛的，對方可能很快就會離開，所以才會用各種方法和手段來驗證對方的真心，從而讓對方疲憊不堪。
其實來找我諮詢的大部分都是焦慮型依戀人格，因為你們是善於發現問題，並且願意改變問題的，比隔壁的迴避型會積極很多（悄悄說）。
並且你們總會有一種感覺：「我很愛他啊，我對他很好啊，為什麼他還要離開我？」
所以你糾結的地方就在於，你明明一直在付出，也沒做錯什麼出格的事，但兩個人就是不舒服、就是會頻繁地產生衝突。
這其實都是因為你對伴侶的過度依賴，和依賴後沒有得到足夠的回應帶來的結果。
我結合了大量的案例，總結出了三個關鍵點，告訴你們該怎麼平衡自己的內心，找到科學的相處方式。
- 親密距離
- 相處方式
- 調整認知
1、親密距離：通過移情分散投資
《小王子》裏面有句話說的很對：「是你為玫瑰花費的時間，令它變得如此重要」，當你把所有的精力和時間都放在對方身上的時候，只要有一丁點動靜都會讓你心神不安，如果他走了，你更會像失去了全世界一樣難受。
但其實，戀愛並不是生活的全部，你整天拿着手機等着對方的回復、寧願為了對方放下手上所有的事情、不管他需不需要你，你都會立馬送到門去......
你以為對方會珍惜會感恩戴德嗎？
稍微愛你一點的男人會因為「你的高關注高親密度，感到窒息」，比較無情自私一點的男人會把你當成一條「哈巴狗」，每天搖着尾巴等着他的寵幸。
所以說，你可以愛他，但不能因為他失去了自己的生活，這樣只會適得其反，不管是被冷落還是被傷害都只會讓你更加痛苦。
只有當你把注意力放在自己的獨立世界中，多關注自己的愛好和社交圈，才能讓這段親密關係留有彼此自由的距離。
我知道這時候你們又會疑心病上身，害怕當你不關注他之後，他就會更加不愛你，會拋棄你，實際上，當對方感受到的壓迫變少之後，才會有意識的想起你，主動向你靠近。
放寬心吧，給他空間的時候，也是增加自身魅力的時候，這是雙刃劍。
2、相處方式：拒絕無效投入
焦慮型依戀人格在關係中有一個很明顯的特徵，就是心裏對「愛」的定義只有兩個極端，如果沒有感受到明確的、積極的、熱戀的愛意，那就等於沒有。
所以很容易給對方帶上消極的帽子，就算對方沒有任何歪心思，你的懷疑反倒會激起他的逆反心。
那麼從現在開始，我們一起來理性客觀的判斷你們的關係，當你察覺到焦慮情緒即將發生的時候，就試着把情緒和事實分開來看。
我舉個例子：「我希望他趕緊回復我，不然我就心煩意亂」——這是你的焦慮情緒，「他說過今天要應酬，可能真的是去忙了」——這是客觀的事實。
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
那這些情緒該怎麼辦呢？很簡單，參考第一條，只有你的注意力分散之後，焦慮才會得到緩解。
為了更準確的幫到你們，我還總結了幾條萬能的無效投入，當你產生這些想法的時候，都是焦慮情緒在作祟，因為你們真的太喜歡施加壓力了，總把自己的情緒當成愛去捆綁對方。
- 過度表達自己；
- 幻想各種可能性的發生，特別是壞的，來嚇唬自己；
- 不停地猜測對方的想法
- 幹什麼都想起對方
- 總拿他對你的方式，和你自己對他的方式進行對比
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
3、調整認知：提高自信、經營自己
我已經反覆強調過很多次了，焦慮型人格的痛苦就來源於對「被愛」的不自信，總是自我懷疑覺得自己不配。
明明兩個人之間沒有太大的矛盾，你總是會找到細微的證據來確定對方一定會拋棄你，明明對方已經為你花了足夠的時間和精力了，你卻還是希望多一點、再多一點。
所以，終歸到底，這真的是對方的原因嗎？
安全感這個東西不僅來源於外界，更來源於你的內心世界，如果你能在感情里達到一種「你很好，但是我也不是非你不可」的認知，把猜疑對方「愛不愛你」，變成「他真的值得我付出全部嗎？」
才能降低自己的需求感，讓自己在遇到愛情時能夠保持清醒和理智，也能避免被渣男傷害。
但是想要完成蛻變，需要成長，需要時間，更需要智慧，我建議你最好是尋求一名專業人士的幫助，會讓你輕鬆許多。
最後想送給你們一句話：當你能夠自我肯定、自我給予之後便擁有了挑選關係的自由，你不再是某某某的依附者，而是洒脫的獨行者。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
是— D
否 —C
