你可能不知道，自己正在被PUA

海藍幸福家2022年第4篇生命故事

什麼是PUA？

PUA，就是一個人為了自己的利益， 通過打壓、貶低、批評、忽視，來控制別人。

而被PUA的那個人，他會緊張、焦慮、自我懷疑，長久以往，他的自我價值感極低，覺得自己不好、不行、很差勁，特別痛苦，卻不知道為什麼？

大多數時候，PUA是隱形的， 就像下面這篇故事中的主人公一樣，她被自己「最好的朋友」PUA了7年……

01

2012年，是我畢業後第三年，我開始在分公司負責項目。

有一次，我被派到總公司去做一個項目，雖然是第一次做，但工作完成得非常好，公司領導也很滿意。

那時候，正好總公司缺人，我也有意想調總部，就經過朋友介紹找到了Ａ，然後，經過幾個人協助，我調回了總公司。

這件事能夠辦成，有一半是因為A願意幫忙。我牢牢記住了她的這份情，特別想用各種方式來回報她。

不過，那個時候，我也沒有跟她有多親近，總感覺她拒人於千里之外， 一直到我們住到了同一個小區。

2013年，我搬到現在的小區；2014年，她也搬到了同一個小區。

當時，我們兩個人的老公都在外地。

女人最懂女人，一個人搬家太不容易了，更何況她對我有恩，我毫不猶豫就去幫忙。　

她原來的家在５樓，沒有電梯，我就徒步上下樓梯，來來回回搬東西，前後跑了五六趟，她家的大多數東西是我一個人搬的。　

她很開心，還請我吃了一頓飯。

我們的感情因此而升溫，漸漸越走越近。

一起上班，一起逛街，一起討論育兒.......

老家寄過來的東西，我都會給她送；我外出買東西，也都買兩份，一份給自己，一份給她。

那時候，她家還沒買車，我就開車順帶她上班，一順帶，就帶了整整7年。

２０１7年，她的女兒要高考，一有颳風下雨，我帶着３歲多的孩子跟她一起去接她的女兒。

再後來，她的女兒上大學，我也負責接送，幫她送東西到學校。

02

但是，慢慢地，我就感覺有些不對勁兒了——

每當我跟她掏心窩子，說心裏話的時候，她就立馬會批評、指責、挑毛病。

譬如，當我接送完孩子跟她吐槽說：「哎呀，孩子睡覺咋這麼困難，整天就喜歡磨蹭，不早睡.......」

她張口就說：「都是你習慣沒養好，你對孩子也太過於寵溺，教育孩子都沒有原則......」

話里話外就是我不行，我沒將孩子搞定。

當她這麼說的時候，我沒辦法回應，就不做聲，但我心裏想：「確實是我不好，我沒將孩子培養好」，就開始自我攻擊。

基本上我們聊天，就是這種模式——她批評指責我，我就默認是我不好。

其實，我心裏很不舒服，但是一想到她對我有恩，也就忍了。

2017年，她爸爸患病做了手術，她的心情特別不好，難過的時候，就會在我面前哭。

我就會勸她，安慰她，結果，她就把不好的情緒都發在我身上。

那時候，她坐在我的車裡，一句話不對，就衝著我發火，一連串的指責抱怨，經常車裡還有我的孩子，我真的很尷尬。

我當時想：我就這麼不值得你尊重嗎？

那一整年，我就是她的情緒垃圾筒，要裝她所有的情緒，家裡的，工作的.......

而且，她一攻擊批評指責我，我就蔫了。

03

不但在我們單獨相處的時候，在工作中，當著同事領導的面，她也是一點面子不給。

我們是跟數字打交道的工作，不出錯是不可能的。

只要一出錯，她就當著辦公室所有人的面，拍着桌子憤怒大聲說：「這個地方你都沒弄好，你怎麼每次都犯這種低級錯誤？」

這個時候，我真覺得太沒面子，太丟人了，就會陷入深深的羞愧與自責。

「是啊，我怎麼這麼笨呢？我怎麼這麼不細心呢？我怎麼又核對漏了呢 ......」

她罵完我，我又會向自己的心射來無數的箭。

罵完之後，她還會低聲碎碎念，也聽不清楚她在說什麼，就一直在嘰里咕嚕，讓人特別不舒服。

在工作中，她還總會揪住小問題不放：「看你這個地方，咋又沒改......

她批評我之後，我又將自己批得體無完膚。

有時候回家，我對老公說：「今天A又吼我了，一點兒面子都不留，就像訓他家小孩子一樣，太丟人了，如果有個地洞，我就想變成個老鼠，一下子就鑽進去。」

後來，我想：「她之所以敢這樣做，是因為她知道我不會怎樣。」

不僅如此，她還會在領導面前打壓我。

2020年7月，領導交給我一個比較難的項目。領導說，經過評估，反正希望不大，就讓我去試試。

她對領導說：「她拿不下來的，你不要讓她做！」

領導堅持說：沒事兒，你就讓她練手！

我也知道這個項目難，很多具體細節都不知道，所以費了很大心思，特意認真請教了一個退休的同事。

那一次，我完完整整地將整個項目全部拿下來了。

但是，她的話還是讓我非常難受，心想：「我將你當知己好友，你卻在領導面前這樣否定我，到底為什麼啊？」

我開始懷疑：我到底交的是朋友嗎？

有時候，我看着她的工作壓力大，就有些心疼，想替她分擔，就跟她說：「你可以給我多分一些，我替你承擔。」

她馬上毫不客氣甩我一句：「分得多，錯的也多。你錯了，我還得重新做！你錯了，我還得善後！」

一句話噎得我如鯁在喉。

04

也許因為她，我在生活中壓抑太多了，我經常會感到很憤怒，同時我又不接納自己的憤怒，覺得自己不應該憤怒。

而且，我還影響了孩子。

從幼兒園開始，女兒一直跟我頂嘴， 而且她也開始特別容易憤怒，一不如意就會大聲尖叫。

看到孩子的樣子，我想：「天哪，怎麼會這樣子？她變成了我最討厭，最不想要的樣子。」

我覺得特別崩潰。

A的批評指責經常讓我陷入無力、抑鬱狀態。抑鬱的時候，我經常想到自殺。

我不知道為什麼會這樣？ 我陷入深深的羞愧感，一度都活不下去，想要死。　

我知道自己有心理問題了，雖然沒有去檢查，但是我知道我很不對勁。

我經常跟老公說：「如果哪一天我不在了，你這麼年輕，一定會再娶老婆，我不怪你，我只有一個要求，一定要善待女兒。」

後來，我想來幸福家學習，開始老公不同意，後來，他也覺得我不對勁，就說：「你去學習吧，錢沒了，可以掙；人沒了，就啥都沒了。你要是沒了，可憐的是孩子！」

就這樣，2018年8年，我開始系統成長學習。

剛開始，我只有狀態好的時候，才會和同伴連接；狀態不好，只要一被激發，就縮回去，自己舔舐傷口。　

我從來不敢申請梳理。

那時候，我有極強的羞愧感，如果一般人羞愧感最高是10分的話，我有15分。

05

直到2020年，我才開始去面對我的羞愧。

我看到：小時候，爸媽經常吵架，互相打罵，我一直在恐懼和暴力中長大。

從小到大，爸爸對我們姐妹幾個都是打壓式教育，批評指責是慣有手段，只要我們表現不好，或者成績不好，他就是一通打罵，然後講各種大道理。

就好像，他打罵了我們、講了大道理，就盡到了做父親的責任。

不僅如此，他還經常拿我們跟別人家的孩子比，誰家的孩子都比我們強，我們永遠都是最不好的孩子。　

其實，初中之前，我也是別人家的孩子，我的成績特別好，在我們那個地方，只要提到我的名字，大家都知道。

但是這些，爸爸都看不到，他眼裡全是我的不好。

初中，因為一件小事兒，爸爸大發雷霆，劈頭蓋臉地將我揍個半死。

這件事讓我覺得：我不應該犯錯，不應該做錯事，我犯錯，就是我們家最大的罪人，讓我們全家都蒙羞.......

在教練的帶領下，我去面對了這個場景。

其實，我沒有錯。當時，我只是一個孩子，根本就沒考慮那麼多，我並沒做錯什麼！

面對了這件事情之後， 12-15分的羞愧感，降到了５分之內。

我看到：在爸爸打擊式的教育下，我將這種否定和打擊內化了，長大後也極其嚴厲地對待自己，不斷地挑自己的毛病，用完美的標準來苛責自己。

我的內在有一個根深蒂固的想法：「我不好，我不值得被愛！」

因為得不到認可，情感上，我是匱乏的，會不斷地尋找愛，哪怕對方給的只是打壓。

甚至，我一直幻想通過努力來感化對方，讓這份關係朝着自己希望的方向發展。

就像我對A，她那樣對我，我還一直忍受她，還一如既往對她好。

就像小時候，爸爸否認打壓我，他越否定，我越想向他證明：「我是好孩子！」

長大後，我依然重複這個模式：首先，A對我有恩，而且打壓我的同時，她又打着幫助我的名義，所以我就算覺得不舒服，但是又說不出來哪裡不對勁。

那時的我，還不知道：向一個錯的人討要愛，註定要失望。我註定無法走出爸爸對我的不認同，也無法走出她對我的否定。

探索到這些之後，我幡然醒悟。

06

雖然面對了小時候的創傷，但回到生活中，她對我依然有很多攪擾。

在小組分享中，我說我一直將她定位為「閨蜜和好友」。

有一次，一位夥伴問我：「這真的是你的朋友嗎？真正的朋友會這樣對你嗎？」

當她一遍一遍問我的時候，我好像醒悟了：

「真正的朋友怎麼會天天這樣對你呢？真正的朋友會在領導面前說你的不是，讓別人以為你有多糟糕嗎？

真正的朋友，怎麼會這樣三番五次來打壓我，指責我，批評我？讓我無地自容呢？

而且，她不希望我有任何方面超越她，這真的是我的朋友嗎？

她有壓力的時候，特別喜歡跟我發脾氣，但是她從來不敢對其他同事發脾氣。她真的把我當成真心朋友對待嗎？

她這樣做，並不是真正的朋友。」

而且，在這段關係中，我一退再退，已經沒有邊界了。

是時候該覺醒了。

07

我開始慢慢清晰邊界。

以前，我是否加班，都是以她的時間來定。

從去年夏季開學的時候，我開始實施立邊界行動。

我告訴她：「 早上，我要送孩子上學，沒辦法跟你一起走，你先走吧，或者你等我也行。」

她又進入習慣說教模式：「你看你把孩子慣的，三年級了，明明過條馬路就能到學校了，你看看你，你還送，你讓他自己去上學！你現在就應該學會放手......」

她說了一大堆我不需要送孩子的理由。

聽的時候，我很煩躁，心裏說：「為了你方便坐車，我的孩子不重要，你才是重要的！」

而且，我也很憤怒：「坐了這麼多年的時候，你還不知足，為了照顧你的腿腳不好，我付出了多少，連自己的孩子都沒有放在第一位，從現在開始，我要將我的家人放在第一位」。

在2018年， 我生了二寶，為了能準時上下班準時帶她，我讓阿姨推着幾個月大的二寶，去送大寶上學。

為了照顧她的感受，我讓家裡人承擔了我本該做的事情。

直到後來，阿姨都跟我發脾氣了，說：「你這樣做，換來的是什麼？她該怎麼說你，還怎麼說你，該怎麼對你，還怎麼對你，一點兒情分也沒有。」

老公也發脾氣了，說：「你把她當你媽一樣對待，你不帶她，又能怎麼的，她能吃了你......」

回想起這件事，我只想說：「天吶！為了討好她，大冬天的，我讓自己家人帶着幾個月的小寶貝，去送大寶。我怎麼可以這樣，為了她，將家人忽略到這種地步？」

我再也不會重複這樣的故事。

這次，我堅定地告訴她：「如果碰上了，我就帶你；碰不上，就沒辦法，我早上要送孩子！」

從那以後，我就跟孩子一起出門，我不再提早上班，不再趕她的時間。

再後來，我辦了健身卡，下了班就去健身，也減少跟她一起回家的機會。

我不想再給自己什麼借口，我想要做自己。

08

剛開始一個月，她天天對我板著臉，臉陰沉的，就像我欠了她很多錢。而她拉着臉，又會激發我的憤怒和不舒服。

我就去教練組跟大家分享，艷平教練引導我：「她這個表情，對你來說意味着什麼？」

意味着我不好！

我再繼續探索，不是我不好，是她跨越了邊界。

我也沒有守住自己的邊界，讓她一次又一次的越界。

有一次，她又要坐我的車，我故意問她：你的臉拉了一天，誰得罪你了？

我這樣說，她有些尷尬，找個借口說是她家裡的寵物惹她生氣。

因為那一個月，她一直板著臉，於是有一天，我乾脆告訴她：

「姐，我現在真沒辦法顧及到你，我現在里外不是人，家裡，阿姨給我發脾氣，說我把兩個孩子壓力都給了她，到你這兒，我不帶你，你也拉着臉，你也不開心，我發現我經常忙得不可開交，結果還里外不是人。家裡也得罪了，外人也得罪了， 我落不了好...... 」

從那之後，她才慢慢調整自己。

09

在面對的時候，我有很多恐懼，擔心破壞關係。

擔心破壞關係的背後，是擔心我不好，最後的根源是自己的無價值感。

那段時間，我到辦公室，她都不理我。

在辦公室里，我們兩個是前後桌，共用一個熱水壺。

之前，她就等着我燒好水，再給她倒好。看到沒水時，她理所當然地問我：「沒水，你燒了沒？」

本來是她的事情，因為我做了，就變成了我必須要負責的事情。

現在，我燒了水，只倒自己的，不再給她倒水了。

如果她開口請我給她倒，我就幫她；她不說，想喝水，自己倒，自己負責！

有一天，我沒去健身，就她要不要搭車，她還故意說：我是坐呢？還是不坐呢？

如果是以前，我肯定會馬上勸她：哎呀，走吧走吧，坐吧！

就好像是我求着她坐，她就順勢上來了。

但是那一次，我說：「從現在往樓下走還有5分鐘，給你5分鐘時間考慮，想坐，你就跟我走，不想坐，你就去找你走路的夥伴。」

說完，我轉身就走。

見我這樣，她也跟着我下去了，說：「走路有點累，我還是坐吧。」

從那兒之後，她就不再說類似的話了。

下了班，如果我要去健身，就告訴她：我要去健身了！她就自己走。如果不健身，就喊她：一起走吧！

10

生活中，我也不再刻意跟她走得很近。

以前，在周末，我經常會請她吃飯，一起出去坐坐，聊聊。現在，也不請她吃飯。

以前，她約我去一個大型MALL買東西，那裡的東西太貴，我一般不會買，她讓我去，只不過是想讓我當司機。

後來，她又約我去，我告訴她：「不去，去了我也沒啥買的。」

之後，她也不再約我。

工作上，我們正常來往。

我請教她，她願意說就說，不願意說，沒關係，我請教別人。

關於搭車的問題，我的定位清晰： 車是我的，是為我服務的，不是為別人服務的。當我方便的時候，我依然願意幫忙；當我不方便的時候，就不做違背自己心愿的事情。

我不帶她，我也不再覺得羞愧，覺得是我不好。　

當我邊界清晰，知道我的需求是什麼，而她的需求，她自己去滿足。

這活兒，我不幹了；這鍋，我也不背了。

當我清晰之後，生活真的很輕鬆了。

當我邊界清晰時，她會留意我的反應，也在調整自己的語氣。

現在，在我面前講話，她也很注意。

對她，我依然帶着愛和善意去交往，並沒有以往她對我的攻擊而去攻擊她，即便現在，她在我面前訴說痛苦的事情，我一樣會幫助她理清。

但是，我會守着邊界，不會讓她越界。

偶爾，她還是會批評指責挑毛病，便是比起以往，頻次真的降低太多太多了。

而且，她說了之後，也會覺察到，會立馬停止。　

我呢？就是笑笑不做聲，轉身走開。

她就知道自己跨界了。　

經歷了一年半的時間，我才真真正正能夠釐清邊界。 　

現在，我上班特別輕鬆，超級輕鬆。

我可以按照自己的時間出門，也不用考慮她的感受，想幾點出發就幾點出發，只要不遲到；

我也不用再聽到喋喋不休的批評和指責；

我不用再做別人的情緒垃圾桶；

我可以很輕鬆拒絕她，說出「不」。

終於，我可以卸下負擔，輕鬆自如地做自己！

案例故事來自：海藍幸福家自我幸福教練踐行生 陽光