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01
前幾天,看到一位女孩吐槽自己的男友,最近她和男友吵架了,她不明白,到底是她錯了,還是男友變了?
兩人在一起一年多了,以往每次吵架,男友都會很主動且耐心地哄她,態度非常好,但是這次的吵架,男友卻沒有這樣做了。
她自認因為前任的原因對愛情沒有安全感,所以總是會猜測對方是不是不那麼愛她了,喜歡胡思亂想,但男友這次的做法令她很生氣。
至於吵架的原因,是因為最近兩人只能每周見一次,這個周六,男友因為有事兩人沒法見面,周日又要加班。
女孩知道男友加班一般來說下午三點就能結束了,她想看看男友會不會主動提出要見面,便發消息問男友,明天是不是還要去單位,她希望能看到男友說下班後來見她的回答。
沒想到男友回答的都是明天他要做什麼,單位里的情況等等,沒提到見面。
女生這時就有些生氣了,說話開始陰陽怪氣起來,男友說明天好幾個人休息,只有他去弄,女生回答:
「真厲害,你自己去干,趕上大將了。」
這時男友提到:「我看看儘快弄完我去接你。」
但顯然為時已晚,女生接連拒絕:「沒事,不用了。」
男友吐槽同事一個個都跟他請假,她回答周末別人都想陪媳婦和孩子:「你就讓大家注意休息,你去干吧,為人民服務。」
男友並未察覺出異樣,只是說自己也不想去,但是工作就擺在那裡沒辦法。
女孩依舊是沒有感情地「去吧」「我支持你」「那就去干」……
她氣不打一處來,似乎在等着男友發現她的不滿。
02
此時男友說一周沒見女友很想念,女生直言:
「沒感覺到,你還是去上班吧。」
男友表示忙完就趕緊去接她,女孩找到了出氣的口說到:
「你要真想來接我早就說下班來接我了,看來你下班有別的安排,那你就去忙你的,不用來了。」
男友一頭霧水,表示自己上班很累,「我現在下班要麼回家,要麼去醫院,還有啥安排。」
男友覺得莫名其妙,不理解她為什麼會有這樣的想法。
女孩告訴男友,她不知道男友會有什麼安排,但知道自己的感受,她的感受就是男友沒想來接她。
男友依舊很困惑,自己都告訴她去單位要忙什麼了,又不是去玩,誰閑着沒事願意在公司待着呢。
女孩表示自己在意的不是這個:「我的意思是如果你下班想來接我你當時就會說了,而你一句沒說。」
男友發出剛剛的聊天截圖,解釋自己只是先告訴她要去忙什麼,後面也說到了忙完要去接她。
看到男友哐哐甩出的兩張截圖,女孩開始賭氣:「行我眼瞎,都是我的錯。」
後面兩人開始反覆地爭論:
一邊的男友在解釋自己只是想告訴對方自己確實忙,但也表明了要見面的意願;
一邊的女孩一直糾結男友不是第一時間提出要見面就等於不想見面,又一直在說自己公司的事情,她很失落。
吵着吵着,女孩開始埋怨起男友沒有眼力見,一開始她都已經有情緒了,男友還看不出來。
最後女孩依然還是很不愉快,在男友的「晚安,睡覺了」中結束了對話。
03
第二天早上六點多,男友發來消息打招呼,告訴女孩他要出門上班了。
憤懣的女孩回他一段長長的小作文,簡單來說就是男友態度不行:「如果你就想爭輸贏。爭對錯,那好你贏了!」
此刻的男友無法再心平氣和了,他也發出一大段宣洩自己的不滿,指出女友總是覺得自己是對的,每次都是咄咄逼人,每次都要他說出她想聽的話才滿意,每次吵架都是他低三下四的求原諒。
女孩很生氣:「在你眼裡哄自己媳婦就成了低三下四了?你居然這種心理?」
男友不想再多說,告訴女孩要去忙工作了。
其實看兩人的對話,有一大部分都是沒有意義的重複爭論。
女孩一直都沒有正面表達自己的內心感受,總是陰陽怪氣冷嘲熱諷地去等待對方說出她想聽的話,直到最後才說出自己的真正訴求——讓男友哄她。
這一大段的爭論看下來,大家都狠狠代入男友,覺得很心累。
不僅工作忙,周末還要加班,結果女友還這樣不理解,甚至可以說是無理取鬧。
確實,這位女孩談戀愛「太費勁、太擰巴」,她沒有安全感,但又不直接表達她的訴求,而是總是讓對方猜。
她生氣的點在於,她心裏期待了一件事,結果男友沒有按她的想法那樣做。
可是沒有人會是你身體里的蛔蟲,你不說,別人怎麼會知道你的內心想法呢?
04
親密關係里,最害怕的就是這種「有話不直說」,陷入「透明度錯覺」。
透明度錯覺是一種思維偏誤,簡單來說就是我們總認為別人能意識到,我們的想法和情緒。
然而事實卻並非如此。
每個人都沒有自己想的那麼透明,表達得那麼透明,如果不坦率就容易引起誤解。
有一位女生時常抱怨男友不懂她,舉的例子是,她想吃冰激凌,對方卻給她奶茶。
有人問:「你為什麼不直接告訴他,你要吃冰激凌呢?」
她很理所當然地說:「這是他自己應該知道的啊,我喜歡吃什麼,討厭吃什麼,他都應該記得一清二楚啊,還用我說。」
親密雙方在很多地方會有默契,這是親密關係重要特徵。
但問題在於,再親密的人,也不可能完全知道你在想什麼;就算知道,也未必每時每刻都能反應過來。
己所不欲,勿施於人。如果自己做不到這一點,就不要用這一點來考驗對方。
否則,「我以為,你知道我在想什麼」這種執念,會毀掉很多親密關係。