1.病從口入，禍從口出，所以閉嘴最安全！
2.人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
3.昨天再好，也走不回去；明天再難，也要抬腳繼續。
4.猛的一看你不怎麼樣，仔細一看還不如猛地一看。
5.我有一個朋友，昨天晚上去吃烤翅，他拿着瓶啤酒對服務員說：「你信不信我能徒手起瓶蓋？」服務員搖頭說不信。朋友一拍桌子：「那你還不拿起子去！」
6.一傻蛋開車下高速，交警過來，敬禮：師傅，您好，您是經過這條新修高速的第一萬名司機，按照規定，獎勵五千塊錢。
記者過來採訪：師傅您好，得到這筆錢肯定很高興，那麼您回去打算用這錢幹什麼？
二貨說：我想回去先辦個駕照。交警旁邊一聽:無證駕駛啊！就過來了。他媳婦在副駕駛座上說：警察同志您別聽他胡說，喝多了他。
交警一聽：酒後駕駛啊！手拷都拿出來了給二貨帶上，這時候，他丈母娘在後邊把頭伸出窗戶，哭了都：我就說嘛，偷來的車，別開，別開，你非開出來去旅遊。
7.一場婚禮上，我對身邊的哥們兒說：
「新娘這可真是丑成狗啊。」
「你說什麼？那可是我女兒！」
「哎呀抱歉，我不知道您是她父親....」
「我不是....我是她母親！」
8.回到家，兒子和老婆都沒睡。
兒子：「老爸過來！」
我剛要過去，老婆道：「老公過來！」
我對兒子說：「你媽也在喊我，她是我老婆，你是我兒子，我到底該去誰那邊？」
兒子沉思片刻，一臉嚴肅，道：「你應該清楚自己姓什麼！」
9.我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫「曦曦」「哈哈」「黑黑」，一般都是我遛狗。
這天在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：「嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊嘿嘿嘿嘿別亂跑……」旁邊的一對情侶驚恐地看着我，繞開我快步離去。
10.相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。他看了看她：「我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。」她噗嗤一笑：「你這種搭訕的方式真老土。」「但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。」那女的立馬臉變成了豬肝色
11.去飯館吃飯，鄰桌小孩特別皮，吃飯老愛跑，他媽就在後邊追，邊追還邊喊「吃不吃！不吃我拿去喂狗！」，小孩就是跑，就是不吃。一會兒他媽就怒了，給了小孩兩巴掌，把飯捧回桌，放到她老公面前「他不吃，你吃。」
12.一個漂亮的mm上了公交車，掏出一張卡刷卡，只聽滴的一聲。。。。老年卡！全車人都驚呆了，都看着她，那MM不滿的說，看什麼看，沒看過天山童姥嗎？
13.一天上語文課，老師叫用「的、地、得」三個字造句。結果班上的一個同學自告奮勇地站起來說：「媽媽說我家的地得拖了！」
14.做人別太奸，頭上有青天，做人別太滑，嘴唇碰到牙；做人別太裝，事事講真相，高手在身邊，會把你揭穿。
15.問：同樣是女的，為什麼女朋友好哄，丈母娘難哄？
答：因為丈母娘已經上過一次當了。
