20多年前，我光着屁股坐在門口玩泥巴，一波檢查計劃生育的過來問：小孩，你媽媽呢？我：媽媽不讓我告訴別人，她藏在我大娘家。這時爸爸出來了：這孩子腦子有問題，根據政策是可以多領一個的。檢查計劃生育的說：看出來了……
小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：「不敢。」兒子說：「為什麼？」爸爸說：「打不過人家唄。」兒子說：「那你怎麼不喊我去！」
小時候一次我爹打牌打的高興，一摸煙盒，沒煙了。牌沒打完，也不好意思起身，扔給我100塊錢。讓我跑去跑腿，我看動畫片正入神，不樂意去，我爹哄着我，你去樓下幫我買包紅旗渠，找回來的鋼鏰你自己留着花。十分鐘後，我用塑料袋拎了90多個鋼鏰回來。。。事實證明機智有個毛用？還不是挨了一頓打。
在商場地下停車場停車，從旁邊一奔馳車下來一美女，車大燈也沒關就和另一美女有說有笑的走了。我猶豫了幾秒鐘決定不能不熟視無睹：「美女請留步！」在兩位美女回頭的同時，我指着奔馳，靠，大燈TMD啥時候滅的，我該說點啥。。。
一個人到非洲叢林里考察。當他拿出相機要和一群土著兒童拍照時，發現孩子們向他大聲嚷嚷。這個人便耐心的向這些孩子們解釋：「這是照像機，不會對你們造成任何傷害。他的原理是……」土著首領幾次想插話都找不到機會。終於等到這個人講完了，土著首領笑着說：「孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋！」
閨蜜失戀了，來我家蹭床，打算與我徹夜長談。洗完澡，這貨坐梳妝台一邊貼面膜，一邊對着鏡子自問自答：「魔鏡魔鏡告訴我，誰是世界上最美麗的女人？」「主人，全世界最美的女人就是你！」我剛好削了一個蘋果，隨手遞給她：「不要臉。」她看了看蘋果，又看我一眼：「咋滴，想毒死我啊。」
