「如果一個孩子要成為一個成年人，那麼是要踩着一個成年人的屍體才能完成這段成長之路的。」——溫尼科特
01.
上網一搜「青春期」、「青春期叛逆的孩子」類似這些的關鍵詞，我們會看到有成百上千位家長在尋求幫助。
家長們職業不同、家庭背景不同，但有一個共同點：孩子出現了各種問題，與親子也僵着，自己嘗試過各種方法，但都沒用。
在家長的描述的文字中，我們可以看到瀰漫著的焦灼與擔憂，憤怒又無奈的感受，也可以看到家長各種苦口婆心地勸、或是威逼利誘，但就是不起效。
而孩子呢，始終是一幅叛逆、不服管教的模樣。
其實，很多父母都清楚，這個時期的孩子，就是愛跟家長對着干，也知道應該站在孩子角度去理解ta。
甚至對於那些家裡孩子已經生病了的父母，更是學了不少青少年心理知識，上了不少親子溝通的心理學網課，但往往一到真實的生活里就用不上了。
一位家長描述了他生活中的一個情景：
抑鬱休學的孩子，整天把自己關在房間里玩遊戲。每次我要去敲門叫他出來吃飯時，站在門口就能聽到裏面傳出來的遊戲聲。
聽着這些聲音，我心裏真的是又急，又氣，又擔心。這時候，學的那些什麼無條件積極關注啊、不帶敵意的堅決啊、溫和表達自己的感受，全都忘到腦後了。
我只能讓自己深呼吸，努力把心裏翻湧的煩躁壓下去，禮貌克制地敲了敲門，盡量面帶微笑地說「飯做好啦，出來吃飯了」，然後聽着他敷衍地說知道了。
但其實我更想說的是「你到底打算玩到什麼時候！你還是一個學生，好好學習，去學校不是你的義務嗎？！你到底要什麼時候才肯滾回學校去！」
是的，儘管家長們努力地想做到理解自己的孩子，但也不得不承認，很多時候，自己就是沒辦法做到完全理解孩子，也沒辦法把自己的期待放下；並且，對於孩子出現的各種各樣的問題，自己一點辦法都沒有。
02.
我們都知道，青春期的孩子總是圍着這兩個核心問題：「我的地盤，我要自己說了算！」；「我要比我的父母強！」。
為了達到這兩點，他們會控制不住地「叛逆」，對父母發起各種攻擊，甚至作出一些沒底線的瞎操作。
青春期，說白了就是孩子與父母的一場戰爭。孩子成長到有一定力量了，ta需要去劃定自己的地盤，去與父母分離，去跟一些東西抗爭、碰撞。
在這場戰爭中，孩子是披肩挂帥的將軍，急需找到一個對手，來證明ta是自己，證明自己有不遵從任何人意志的可能性。而父母面對這場戰爭，會採取什麼樣的態度，往往關係到孩子能從這場戰爭中獲得什麼。
有的父母選擇不戰而逃。面對孩子的各種攻擊，選擇視而不見，不管孩子在家裡怎麼跳怎麼鬧，都保持沉默，然後責怪另一半「你怎麼教育孩子的！」；
或是逃進工作中，只會跟孩子說「我賺錢那麼辛苦，你能不能懂事一點！」；
或是掩耳盜鈴，只跟孩子談學習，其餘一律不管。
有的則直接舉起白旗。一些開朗的父母會發現，即使自己說了「沒有強迫你的意思，只是提一個建議，學xx將來可能對你有幫助。當然，做不做在於你自己」類似這樣的話，但孩子依舊感到不忿。
當然，能這樣說的父母有着充分寬廣的胸懷，沒有強迫孩子完全服從，僅僅是提供一個建議，孩子有權利保留自己的想法。這樣的溝通方式也確實能讓父母與處於青春期的孩子展開良好的溝通。
但是，他們也會發現孩子並沒有因此便變得乖巧懂事，依舊會選擇讓父母失望的選項。
而其實，這些父母的態度，更多是的對這場戰爭的逃避。無論是忽略孩子的各種攻擊，還是直接放棄與孩子的抵抗，都讓孩子發起的進攻變成了無效的。
就像是孩子拼盡全力往看上去很堅固的城牆扔出球，但結果卻像是投進棉花里一般，軟綿綿的，也沒有任何回擊。
棄城而逃的家長，讓孩子看似是獲得勝利了，但攻下來的卻是一座空城，空空蕩蕩的，而自己徒有將軍的名號罷了。
而孩子面對高舉白旗的「敵人」，也是難以信任，依舊想要試探，「真的嗎？由我自己決定嗎？」；敏感的孩子，其實一眼就能看穿父母的心思。
看似完全交出選擇權的背後其實還是藏着某種傾向性：
還是希望孩子能學這個，而不是學那個；
孩子依然能從父母身上嗅到某種偏好的氣味，「這樣」才最好，而「那樣」最好不要。
就像上面那個家長，竭力地壓制自己的怒火，表現出一幅好說話的樣子，孩子就不能感受到家長真正的情緒嗎？不過是再做出一些挑戰底線的行為，看看父母究竟什麼時候才會發火罷了。
03.
那麼，父母該怎麼做才對呢？也許，怎麼做都不對。
因為對於青春期的孩子來說，需要的便是與他們生命中的「權威」進行辯論、爭鬥，需要的是「踩着一個成年人的屍體」的過程。
在這個過程中，孩子確認了自我意志，「我的決定是出於我的意志，而不是作為承載父輩期望的容器而活」。所以，在這個時期，無論父母怎麼做，都會是孩子的「反方」。
因此，面對孩子的進攻，父母能做的，或許只有儘可能地接住這些攻擊，然後，讓自己存活下來。直面碰撞，在碰撞中尋找關係的彈性。
電視劇《搖滾狂花》中便呈現出了「另類」的親子關係下「硬核」的成長解法。
母親彭萊是一位特立獨行的中年女性，女兒白天則是一個青春期的叛逆少女。兩人之間可以說是互為「死對頭」，沒有母慈子孝，只有雞飛蛋打。
看對方不爽，一言不合堵鎖眼、換門鎖、扔對方衣服都是常規操作；放火燒卧室、在酒里下安眠藥、推向行車道、推進河裡等「致死」行為，讓觀眾不禁發問：這倆究竟是母女還是仇人？
從心理學的角度來看，彭萊與白天之間並沒有拘泥於母女關係，而是個體之間的衝突與碰撞。
而相互對抗的過程中，達成彼此療愈，也激發出更多自我，實現價值覺醒。遭遇理想破滅的彭萊本早已自甘墮落，但在得知女兒可能懷孕後，被激發了另一種形式的剛毅人格；
而原本因為彈琴沒天賦被樂隊開除的白天，在聽了母親漫不經心中彈了一段驚艷的bass slap後，也重新激發出鬥志。
努力對抗着的兩個人，實際上互為鏡像人物又聯結緊密，看似是彼此人生中的反面，卻又是幫助對方更深刻了解與激發自己本我的一面鏡子。
碰撞、抗爭也並不是那麼糟糕。當然，現實中尋常的親子之間自然不會像劇中一般有如此激進的行為，但親子矛盾卻是一樣存在的。
孩子感到不被父母理解，不受支持，委屈憤怒；而父母覺得自己的付出沒能得到回報，好意被曲解，對孩子滿腹抱怨。
一個家庭中，親子矛盾根本不是什麼罕見的東西：父母對孩子有要求，孩子要抵抗、爭執、攻擊父母，相互的指責與曲解……都是正常家庭發展過程的一些階段。
在這個碰撞階段，會很痛，這是不可避免的。經由這些碰撞、衝突，雙方都會了解對方的底線和行事方法。
父母可能會認識到自己的「無所謂」背後還是有着期待的，也體會到了孩子想成為自己的力量有多強大，最終放下孩子，也放過了自己。
而孩子也在父母的堅持和退讓中找到了自我的邊界，既不是絕對的自我，也不會沒有了自我。
寄語：
「這是一次蓄謀已久的遠行，為了這一天，我們都用了十八年的時間作準備；這也是你命中注定的遠行，有了這一天，你的人生才可能走得更遠。」——（麥家《致兒子的信》）
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