現代社會節奏過快，壓力往往壓得成年人喘不過氣，相信大家對某平台上的熱門話題「成年人的崩潰只在一瞬間」並不陌生。
成年人傾向於個人承擔這種負面情緒，許多糟糕問題往往也不會輕易宣之於口。但是成年人也有極限，也有無法自我承擔的問題，再加上人類對於情感的本能需求，一段戀愛關係由此產生。
不過戀愛關係中的人除了分泌多巴胺和血清胺這類化學激素來促進雙方之間的甜蜜感覺之外，也會分泌一些對應的激素來抑制過分愉悅感的產生；當這種抑制激素過多，情侶之間的問題也會漸漸顯示出來，反饋到個體行為上，就變成了無端或者不必要的爭吵。
我們小時候學課文的時候，語文老師也說過，「事物都有個起因、經過、結果」。情侶之間的爭吵也總會有個和好或者分手的結果；這裡又會產生一個被大眾所爭論的問題：情侶之間吵架後，知道是自己的錯但就是無法主動道歉，怎麼辦？
我的朋友最近遇到了一種類似的情況：
她和她的男朋友在一起半年了，感情一直比較穩定，最近雙方工作都忙了起來，自己和對方也老是因為小事爭吵；她其實知道很多時候都是自己在「作」，但是不知道為什麼，就是沒辦法好好地和男朋友道歉，男朋友最近幾天已經開始有點受不了了，她很慌可是還是一點辦法都沒有。
「我怕我一給他道歉，他會凶我或者更不耐煩，我就不想過去。」朋友這樣說道。
這就是典型的「災難化思維」：每當一件事情發生的時候，傾向於先把壞的結果分析清楚，不客觀的作出判斷。就像朋友自認為對方會凶他，所以乾脆就不主動去找對方。
其次不論男生還是女生，在這種情況下都可以反思一下，自己平時是否存在着某種自卑感：不一定是物質上，往往精神上的自卑感更加影響一個人的生活。
自卑感可能來源於原生家庭，可能是來源於後天與社會接觸的某些過程。而自卑感會導致人產生一種反向防禦思維：在內心過多的否定自我，無法面對外來環境的任何負面評價，不論這份評價來源是什麼和程度輕重。
所以很多時候對方可能僅僅說了一句關於你的「不正面評價」，你也會瘋狂地放大這種評價，從而為了抵觸這种放大後的負面評價而產生負面行為。
不過感情始終是兩個人的事情，當你的對象遇到無法解決的類似的問題時，作為另一半，你應該嘗試了解一下對方是否過去有類似的創傷經歷。
老話都說「十年被蛇咬，一朝怕頸繩」，如果一個人經歷過一種重大創傷，是會在自己當時或者之後的生活中體現出來陰影的。
在了解了事物的起因之後，我們就需要着手於經過中的行為修正。
無法道歉的過錯方不妨嘗試調整一下自己的思維，沒有人可以一下子就修正自己的不合理信念，所以我們可以選擇採取「中間值」的方法。
「我剛才確實做錯了，但是他是我男朋友，他喜歡我，並不會一直抓住一個點來傷害我，所以我道歉的話不會被罵，沒有我想像得那麼嚴重。」對於朋友的情況就可以採取這種方法來簡單調整一下狀態。
回到自身，戀愛關係中的對方只能夠幫你分析問題，陪伴你解決問題，但是不可能直接消除你的問題。所以重要的還是你要愛你自己，不要過多地在心底說自己的壞話；平時設置一些小目標，比如說先道歉、先做出溝通行為、先幾天不發火之類的，做到了之後的成就感可以用來緩解你的自卑感。
最後還是要分清楚以前的結果和現在的結果。以前的事情已經過去了，傷害你的人和事不是現在的人和事，你需要把過去和當下分開成兩塊圖片來看待。
總而言之，戀愛始終應該是一種美好、健康的情感交流行為。雙方如果是喜歡着對方，不管是誰先道歉，有回應有溝通才是最重要的。
我是黎陽，祝你幸福。
作者 | 黎陽
圖片來源 | soruru
圖文編輯 | 官官
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