第730天，兩年整，認識你的第三個年頭。
以前一直喜歡用很宏大的、極端的詞語去表達心裏的感受和對你的思念、誓言，可是「永遠」太遠，「一輩子」太長，「一直」讓人望不到盡頭。很多東西都抵不過時間的侵蝕，悲傷可以慢慢消散，思念也會漸漸消失，傷痛最後也會結痂，就連陪了自己很久很久的親人都在緩緩老去，然後在某個瞬間離去。想要抓住的、握緊的、留住的，無時無刻都在流散，記憶在模糊，身影會歸於一片黑暗，聲音淡得只留下一張一翕的兩瓣嘴唇。於是我難過，偏執地從腦中挖掘和你有關的一切，強迫自己重複地去回想、記憶，我，有些無力。
感情帶給人的是什麼？我不太清楚。失戀一次應該會讓人成長，你是我不尋常的經歷。我甚至都無法確定自己算不算失戀，默默地喜歡着一個人，沒有迴音，感動了自己很多次都沒有用，在乎你的那個人從來都不曾出現在你的生活里。你從不對我提及和自己有關的任何東西，像一個永遠無法靠近的黑洞，我早該明白和看清。喜歡會讓人變傻，那麼多的破綻都視而不見，盲目的崇拜全身心的投入，你成了我的整片天空，你的一朵烏雲，我就雷雨交加，你的一縷陽光，我就晴空萬里、鶯歌燕舞。
我幻想過在某一個尋常的夜晚，從夢中驚醒，看着躺在身邊的你，濃密的睫毛，均勻的呼吸，夾着我大腿的雙腳和搭在我脖間的手臂。月光透過窗戶溫柔地撒在你臉上，夜空中閃爍跳躍的星星，屋外雜亂的蟲鳴和蛙叫，都如童話般美麗動人。我轉過身緊緊地摟住你，呼吸着你呼出的空氣，讓胸膛緊貼着你的胸膛，慢慢地調整着心跳頻率，輕輕地吻着你的雙唇，把你揉進身體里。那畫面很美，美得從來都不會出現在夢裡。每次和你有關的夢都很短，當忍受着的痛苦和危險無法消除，醒來是唯一的解脫。夢裡厚重、壓抑的情境，往往籠罩着灰色的大霧，背靠背相對而立，緊緊攥住的手，指間傳來的是牆壁冰冷而粗糙的漠然。很多時候都在沉默、追逐中結束夢境，醒來後胸口像被巨石按壓過般疼痛，不管是在凌晨三點還是在清晨五點都再難入睡，那些時間如溺水般漫長。
我知道你不是屬於我的月亮，但有些日子月光確實照到過我的身上。於是我迷戀那束光，我以為那是光明，是拯救我的曙光，我努力掙扎，想要把你裝進心間，成為我獨一無二的記憶，不想別人觸碰你。而你拼了命的逃脫，然後落入他人的懷抱。我恨，你讓我陷入泥澡不能自拔；我怨，自己沒能長成你喜歡的模樣；我痴，這麼久了還是對你念念不忘。
看到過一篇文章，當作者偶然得知帶給自己傷痛的人那個人死亡時，心底十多年的恨突然消失了，心中隱隱的像斷臂般疼痛。不管過去多久，不管嘴上說著有多恨，對於愛過的人我們都不曾真正想要傷害過。我狹窄的心胸看不得你不快樂，容不得你從這世界消失。想到如果有一天再也找不到你的蹤跡，再也沒有任何你的消息就一陣陣的恐懼。你說你「害怕感情」，而我害怕你，失去和得到，擁抱和分離，同樣讓人刻骨銘心。
今夜又來到了你停車的地方，白色的車身黑色的輪胎和車頂樹立的天線，同去年一樣沒有任何變化，與其它車輛一樣平凡，沒有一點出奇。我靜靜地看着、望着，也許你剛剛離開，車裡還殘存着你的體溫和氣息。理髮店裡偶有人出入，門口斜射出的燈光透過玻璃照到路邊時已經有些昏暗，路燈上昏黃的燈光流瀉在車身上總給人以粘稠和血腥般嘔吐的心悸。突然間就想喝酒、抽煙了，想像去年的今天那樣，從這裡出發，去新荷大道那個公交站，漳浦小學及那個路口，一邊喝酒一邊挖掘記憶，一邊縫合一邊撕裂，是不舍、是紀念、是期望、是不能癒合的傷痕、是跨不過的黑暗、爬不上的深淵、上不了岸的弱水。心理學上說，酒精可以暫時麻痹神經，但長期來講會更容易讓人抑鬱。煙草嗆胸的感覺，容易掩飾和轉移痛苦，於是流下的眼淚有了更合理的解釋。記不清有多少次來到這個地方了，開心時遠遠地驚鴻一瞥，滿足而又充滿希望；難過時駐足停留，生命陷入極端，寧願下一刻就這樣死去；平靜時稍作停留，讓一切回歸自然，該忘的忘該留的留，擁有過就已經很美好了。
尋常的日子裏，我以為我已經不再想你。可每次酒後你都像成千上萬的螞蟻一樣爬上心頭。流淚、抓狂、崩潰、心痛得幾近想要死去，就那樣抱着酒瓶，用頭一下一下地撞擊着瓶口，肉體的的疼痛可以轉移神經的焦點，麻痹精神的苦痛。抽泣抖動的雙肩，滴落的淚水混合著因努力控制情緒而無法顧及的鼻涕，在地板上鋪了一大灘，荒唐而又噁心。可很多東西不是流眼淚就可以換來的，有的人不是哭啼就能見到的，「戀戀不忘，必有迴響」不過是自欺欺人永遠都到不了的彼岸，當感情幻滅，所有的期望都是殘忍的。
閉上眼老是會出現一個人走在黑暗的畫面，似踩在沙漠里又像行走在河邊的竹林間，身邊幽深、清冷，水流聲和竹子搖晃拍打的聲響，在心間勾勒出還點着長明燈的新墳的樣子，墳前用稻草紮成的小人清晰可見，好像自己被整個世界遺棄了，困鎖於漆黑、罪惡的牢籠。前段時間做夢了，夢裡背着爺爺的屍體一直行走在灰霧瀰漫的山間，沒有目標，盲目地、沒有方向地向前走着。走了很久很久，終於想到了自己要去找一個人，一個躲着我，追逐不上的不能丟失的人。醒來後腦子裡全都是你，劇烈的心跳彷彿翻越了千山萬水一樣。
國慶時去了獅子山觀音禪寺，從山腳一直拜到了山頂。興許是拜的多了留下了慣性，家人看也不看地把文曲星君和月老都拜了個遍。月老可不敢亂拜，心裏裝着事兒背負無法言說的秘密，對有的東西也就不敢奢望和相信了，作壁上觀地退而遠之，認命就是了。在拜觀音時，心裏蹦躂出了好多想法，一邊祈禱快點從這段感情中走出來，一邊又在心底吶喊想要和你有更多的故事。在菩薩面前糾結祈福違背道德倫理的事，會不會有懲罰，菩薩會不會也被我糾結得暈頭轉向，不知該賜福我什麼了。
月初的時候手機壞了，很多數據沒來得及備份就丟了，想想有些可惜。從認識你開始所留下的很多東西都鎖在隱私空間，好賴不賴地全丟了。在前年8月時有刪過當時和你的聊天截圖，那時儘管很愛但理智尚在，還能剋制自己還有掙脫的意願。主動刪除和被動失去，在情感上終是有些不同的，雖然後來有些後悔丟失了那些甜蜜和唯一的溫暖，拉長時間來看一切似乎也是最好的進程。因為失去過，所以明白心裏落空的窒息感有多厚重和幽深，於是當再次把你微信加回來後，才沒了理智地瘋狂對你死纏爛打，那時你就是生命唯一的解藥，沒了你就活不下去。
還記得去年6月第一次去跑步是因為朋友說跑步能舒緩情緒，他老是提起自己跑完步後抑鬱情緒有很大的改善。恰逢那時自己和他一樣，失眠、多夢很長一段時間無法從低落的情緒中走出來，只是沒想到這一跑就斷斷續續地持續了兩年。這也是你帶給我的又一個改變，把一個在貧困線掙扎的日子過得讓人以為是家財萬貫一樣，這樣的人多我一個不多吧！掛上耳機，迎着朝陽，在清新的空氣里徜徉，在音樂中流淌，軀體和靈魂分開，一半向著現實，一半想着你。那天跑到居然之家對面時，一個迎面跑來的陌生人突然開口說道「早呀！你好厲害！」然後豎了一下大拇指，心突然就寬了許多，心裏的陰霾一瞬間去了大半！你看，我很容易滿足，只要一個簡單的問候就好。有時聽到喜歡的音樂會一遍又一遍地重複放着，一曲梁漢文的《七友》從剛出門一直聽到回家洗澡，難過夾雜回憶在心裏翻騰，那個晨跑一如既往的想你，只是看到的是陽光下的陰影，現實背後不願面對的黑暗和無數個夜晚深深地坐卧不寧的幽嘆。跑步帶給我的是一段自由，一個忘卻所有，全心想你的天堂，每次跑完後都猶如和你相處了一個早晨，得不到的人才需要幻象陪伴，空缺的地方才需要泡沫去填滿。
剛分開的那些日子生活被你的幻象充塞着，會想要和你一起去看海、爬山、看電影、逛街……會想要和你肩並肩看太陽消失在地平線上，如今雖然生活在同一個城市，但大概率今生都不會再相見了。書上說如果兩個人前世所修的福分不夠，分開後哪怕生活在同一個地方，都永遠不會再相遇。每天早上經過你家附近的紅綠燈時，都會抬頭張望一陣，萬一我們尚有薄緣，還能遠遠地再看你一眼。
從家到公司這短短八公里，腦子裡留下了太多想你的思緒。對你的幻想和期許重重疊疊地包裹着這個城市沉鬱深邃的天空，擠壓着心底的每一個角落，孩子的歡笑落日的餘暉都不能將它消融。生活實在不易，有多少人是需要被慰籍的，又有多人是為生活奔波而被現實的擔子壓下來的。機體出於自我保護會刻意隱藏和抹去一些痛苦記憶的細節，我很難回憶起這兩年來的種種感覺，就好像在根本不屬於自己的土地上硬要把自己紮根。但是，船在你那邊，親愛的，只要你試一試，再試一次……什麼時候你會放你的小舟來渡我？
張愛玲說最好的愛是不打擾也不放棄，既然沒有一起走下去的緣份，那就選擇放棄，如果上輩子所修福德不夠，又忘不掉、放不下，不打擾不放棄也許是最後的妥協。在鬥爭中煎熬、內耗了兩年，心裏早已有了結果，可是忘不掉的人像浸入骨髓、嵌進靈魂般如影隨形。有好多話想說，又好像一個字都說不出口，千言萬語又有何用，心若不在再多的深情都如路邊隨意丟棄的垃圾。
隨意吧，愛與不愛、忘得掉與忘不掉都隨意吧，痛得多了也就麻木了，想就想吧，就像朋友說的「那麼投入地喜歡一個人，你足以自傲，不管經歷什麼，記得感恩、記得善良」！只是自傲有些諷刺，感恩和善良不需記得……
於2022年11月27日
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