好的婚姻 / 是兩個人一起修行
文 / 海鴒
在後台收到一位女性的私信（部分信息已做刪除）：
老公出軌後，我很崩潰，我逼着老公立刻和那個女人分開。
老公和小三提了分手，但是小三一直在糾纏我老公，每天都給他打電話，發短訊，我讓老公把她拉黑，但是我老公卻說，要我給他一點時間，小三做事很極端，威脅要鬧到他單位去，他也是焦頭爛額。
我很生氣，想斷怎麼會斷不了呢？我看他就是對小三餘情未了！前不久，我發現他又出去偷偷見小三，我急火攻心，一下子就病倒了……
老師，我打也打了，罵也罵了，哭也哭了，我現在不知道該怎麼做，才能讓他們斷掉，讓老公徹底回到從前的樣子？
看到這位女士的來信，真的很心疼她，自己沒有做錯什麼，卻被老公和小三攪合進了一個爛攤子里，還被氣得病倒了，真的很不值得。
面對男人和小三的「糾纏不清」，她會忍不住懷疑老公是不是對對方「余情未了」，天天都在為此折磨自己，也不知道該怎麼辦才能讓男人和小三徹底斷掉。
今天這篇文章就幫她，還有類似遭遇的朋友們梳理一下，幫助大家抓住破局的關鍵。
01
斷不掉的第三者，真的是「余情未了」嗎？
很多時候，男人出軌回歸後，仍然和第三者藕斷絲連，很多女人會歸結為「余情未了。」其實是不盡然的，斷不了的原因有很多，今天我們幫大家來分析下。
第一 無法面對「糟糕的自己」。
人都很在意自己的面子，希望自己是一個「有情有義」的好人。
當他出軌的時候，想必也和第三者說了很多這樣的話，比如：「老婆不理解我，不關心我，我在婚姻里常常感覺很孤單，和你在一起之後，我才覺得自己又重新活了過來，你是上天賜予我的光，又重新照亮了我的人生……」
那現在需要他和第三者斷掉，他一定會面對小三的質問：「你不是說你不愛你的老婆嗎？你不是說很愛很愛我嗎？」
如果想要小三徹底死心，他就必須要徹底否認對小三的感情，說：「我現在必須要和你分開，我對你已經沒有感情了，這件事情從一開始就是我做錯了，我不該開始，傷害你了，也傷害了我的老婆……」
這件事情當然是很難完成的，這就意味着他要否定這段關係，也否定曾經的自己。
所以，很多時候，出軌方遲遲不知道如何處理，原因就在於此，他在逃避面對「糟糕的自己。」
第二 迴避激烈的高衝突現場
面對出軌方的回歸家庭、切斷聯繫的行為，有一部分小三表現得特別激烈。
對於她們來說，人生已經沒有什麼好失去的了，她們能夠抓到的就是手裏面的這個男人，這好像是她們人生的最後一根救命稻草。
所以她們在被拒絕後，會非常崩潰、甚至會威脅男人，比如：「你如果要拋棄我，我就鬧到你的單位去，讓你的領導都看清楚你是什麼樣的人；又或者你如果拋棄我，我就把我們的事抖到你同事、父母那裡，讓你下半輩子都抬不起頭來。」
很多男人會非常害怕這種攻擊和威脅，想要迴避這種激烈的高衝突現場，所以他們就用「拖」字戰術，一個勁地往後拖，能拖一天是一天，最好拖到小三對自己的感情淡了，他們以為事情就能和平解決了。
說到底，這還是由於他們不能承擔屬於自己的責任，就想要用逃避來解決問題。
第三 捨不得親手切斷
不可否認的是，在遲遲切不斷和小三聯繫的背後，確實有很多「余情未了」的原因。
尤其很多男人出軌，是精神＋肉體雙重出軌，和小三建立了長達3年、5年的長久依戀，兩個人之間有很多甜蜜的共同回憶，現在需要他親手去切斷，他會覺得捨不得下手。
同時，他也不捨得自己老婆，也是多年陪伴的恩情、友情，捨不得自己苦心經營多年的家庭，捨不得在親人朋友面前建立的口碑……
這種情況就好像「豆腐掉進灰堆里，吹不得，拍不得」，他自己都不知道該怎麼辦才好。
親手斷掉哪一樣，他都不願意，最好有人來替他面對，替他來做這個決定。
這三個原因看似不同，其實背後都直指同一個問題：男人害怕面對自己，害怕承擔責任。他想往回歸家庭，又害怕承認自己真的做錯了，他想繼續和小三保持聯繫，又害怕失去老婆和孩子。
但他卻看不到自己必須要做一個決定了，否則所有人都會因此備受受傷。
02
把握談話2個要點，縮短男人抉擇期
在男人害怕承擔起自己的責任，遲遲做不了決定的時候，女人該做什麼呢？
如果你是當事人的妻子，你可能會覺得：「那還能怎麼辦，必須推着他做決定啊，難道任由他這樣和小三藕斷絲連的，當我是空氣嗎？」
但是這樣做，往往你會發現，你推的越猛，他躲你越厲害，你們關係的撕裂感就越重。
當你天天找男人談，告訴男人「你快點和那個小三分開。」男人會覺得很崩潰，在你面前總想逃，而且你們基本上是沒有什麼談話空間的，而這些反而延長了他做選擇的時間成本。
因為每一次你跟他談的時候，他都要抽出至少40%的精力來抵禦你帶來的壓力，而事後，他要留出對等的時間來的緩解和安撫自己，真正做選擇和沉下來體驗自己需要的過程被壓縮。
他的眼裡只有「糟糕的自己，不好的自己」，他想要逃離這樣的自己。
在這種情況下，他要麼無限期地延長自己做選擇的時間，能逃避一天就是一天， 要麼匆匆做一個選擇，但是他會覺得是被迫的，不是發自本心的，哪怕當下切斷了，事後也很容易藕斷絲連。
那這時候，原配妻子到底該怎麼辦，才能壓縮他的決定期？
今天跟大家分享兩個操作過程的關鍵要點：
第一，退出妻子的位置，建立同盟。
在這個階段，暫時先不要把自己當成他的妻子，哪怕只是朋友也可以，因為當成妻子你一定會受傷，會着急，想推動他趕快做決定，可是越推越遠，結局越不是你想要的。
把這段關係當成一個過渡期的朋友關係，真正讓他做一個恰當的適合的選擇，而不是人在心不在的將就的選擇。
比如你可以這樣說：「我知道你很難做選擇，我理解你的不容易，你是一個重感情的人，也不希望別人因為這件事情對你有其他的看法，所以你很難做一個決定，不怪你。
但是從我的角度來講，我每多等一天，就是一天的煎熬，我不知道接下來會發生什麼，我只想和你好好聊聊看看怎麼做，對我們的家庭，對你對我才是一個合適的選擇。現在我是以一個朋友的關係幫你去梳理自己的情感，你可以坦誠地告訴我你是怎麼想的，不要有任何的顧慮。」
第二，呈現代價
幫他分析每一種選擇背後，可能會有的情景，和每個人不同的感受，以及因為他可能會面臨的好處和代價是什麼，這裡的重點是「他會面對的」，而不是別人。
老婆可以接著說：「你捨棄不了第三者，也捨棄不了家庭，可是你有感覺到你付出的代價嗎？在我這方面，我是一個活生生的人，我很容易情緒崩潰，忍不住想要追蹤你的行程，我們倆會吵架，你也會感覺到不被信任，像是一個小偷一樣，感到很窒息，這也會影響你的事業，你看你很難把全部的精力放在工作上了，上升的空間也會因此受影響。
而孩子這方面，我不想用他來綁架你，不過這是一個客觀現實，因為我們的這種緊張的關係，孩子話比之前少多了，成績現在都跌出前10名了，你想回歸家庭，可是家庭並沒有變好啊，至於第三者那邊，她過得這樣，你又不忍心切斷和她的聯繫，她也沒有因此過得好啊。
今天我不逼你做一個選擇，不過我想給你呈現這一切，你真的需要做一個選擇，你選擇哪一邊我都會尊重你，但是我在心裏會給我自己一個時間。」
這是一種軟性的施壓，在托住他的感受的情況下，一邊讓他感受是舒服的，一邊把你們放在共同體的位置上，設身處地地為他考慮和着想。
當然這個談話過程，對很多夫妻來講非常關鍵，而且基本上是奠定未來關係走向的談話，很多操作細節非常重要，而且可能不是談一次就能解決的，而是分多次、分目標的細化去談，效果會更好。
有的夫妻談着談着，人就回來了，關係就理順了，有的夫妻可能談着談着又吵起來，重新回到了小三夾雜其中的問題上。
如果你把握不好這個談話，可以私信找我們來幫你。
end
留步！點點推薦吧！
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