關鍵詞：我和男友三分三和
問：冷愛老師你好，我和前任都是離異家庭，他帶著兒子我帶着女兒，我們在相親平台認識，他40我31。
雙方都很滿意對方的顏值身高，性格相處也很和諧，他收入在國內高我2倍。
在國外出差的話，因為條件很艱苦封閉式、收入會高我8倍，他想再奮鬥幾年後半生可以躺平，所以選擇出國出差，每年在國外半年多。
我們在一起戀愛後他就問過我詳細收入，未來規劃，父母養老孩子教育問題，他也給我說過他的情況，表示要繼續努力。
後面再討論這個問題就是:如果只是我一個人他完全沒問題，可以養我，但一家人兩個家庭組合在一起就很困難了。
他當時這麼說我心裏已經有底了，知道我們最終還是不可能。
當時戀愛濃度正濃，心底又有答案，後面的相處我一直缺乏安全感。
每次我想把關係再升級一下，他都只在原地，在他那裡我只感受到他應該只是一點喜歡我沒有更多，所以提出了分手。
在一起半年多時間分分合合三次，每次都是我提分我提復，其實也知道還是不能在一起。
他只是在打發他的時間，但我還是深深陷入，因為他確實比外面很多男人都優秀，唯獨喜歡和結婚是兩回事。
他和前妻離婚原因一直沒說過，只知道很傷，他幾年才走出來。
出國後孩子在前妻那裡，因為孩子原因，和前妻也隨時在溝通，但他說複合不可能。
他出國後我們分手斷聯了三個月，我天真以為他還有感情內傷需要療愈，加上我三分三和也傷。
我又找了他想複合，想通過理性陪伴溫暖他，他說也有其他女性在追他，但還沒答應，也沒答應我。
我們聊天也會曖昧也說黃話，提到我們感情他就說只想躺平。
聊李易峰的事時，可能傷到了他，不再回我消息了。
求冷愛分析！
答：上述故事很典型。
女主三次提分手又三次提複合，我們能感受到女主在這段關係中的委屈、無奈、捨不得。
男方現在一提到這段感情就只想躺平，也沒有再答應女主的複合，但不拒絕聊天，聊天時也會曖昧也說黃話，我們能看到男方現在的不主動、不拒絕、不負責。
我們反對男人這樣的「三不行為」。
我從以下三個方面，展開對這個故事的回應：
一，感情進程。
所有的感情進程，都是一次次互動的結果。
男方是從一開始就這樣不主動、不拒絕、不負責的嗎？
從女主的描述來看，並不是這樣的。
一開始，女主和男方確立了戀愛關係，男方問過女主詳細收入、未來規劃、父母養老、孩子教育問題，也和女主說過他的情況，表示要繼續努力。
這時候，男方有表現出長期發展的意向。
後面再討論這個問題時，男方的態度是：如果只是女主一個人他完全沒問題，可以養女主，但一家人兩個家庭組合在一起就很困難了。
言下之意，女主離異帶着女兒，兩人結婚就很困難了。
很明顯，男方的結婚意願降低了。
在此，我們很能理解女主的不安全感。
我們去指責這個男人前後不一很容易，但比起指責，對女主來說更重要的是搞清楚這背後的原因是什麼。
其實，男方明面上所說的經濟方面只是其中一個因素，還有一個重要因素，是兩人相處的舒適度不高，從兩人的聊天記錄中我們就能看到一些端倪。
二，溝通表達。
女主在第一張聊天記錄的開頭，對男方說「我們分手吧，其實你沒那麼喜歡我」。男方有些驚訝「什麼情況？」
女主回答說「沒有情況，只是感受不到你的喜歡與偏愛，或者長期發展的態度」。
什麼叫偏愛？
有句話是這樣的：你必須是他心頭的硃砂痣才會得到偏愛，但你只是他嘴邊的白米粒。
女主對男方說「我沒有感受到你有多喜歡我……沒有過問我父母孩子……」。
這句話，我很能理解女主，一個男的如果真的很有誠意想和她結婚，自然會過問她的父母、孩子。
但女主接下來說男主「沒有事事想和我分享，時時想和我在一起，沒有濃烈的情感需求」。
語言，是一個人認知和情緒的體現。
從女主的這幾句話中，我感受到了女主很濃烈的情感需求，女主期待男方每件事情都能想到女主、每個時刻都想和女主在一起。
這樣的期待，會讓大部分人很有壓力，有一種過於緊密的壓迫感。
其實，這樣的狀態，只是言情小說、言情劇里才會有的情節，真實生活中，這樣的時時刻刻都想在一起，是一種完全失去自我的表現。
女主這樣的期待，是充滿粉紅泡泡，是不符合現實的。
除了有壓迫感的聊天以外，女主有時的聊天是帶有諷刺的，就像男方說的那樣女主「話裡有話」。
在聊天截圖的第四張里，兩人討論到李易峰的嫖娼時，女主說「也比有些男人只想享受長期免費的好」。
強調一下，重要的話，講三遍：「這個觀點不是我們說的，不是我們說的，不是我們說的！是女主在聊天記錄里說的！」
由此，我們可以推導出一個結論，女主認為這個男的只想享受長期免費的。
雖然女主在最後解釋說自己有個女性朋友和前任七年都沒有結婚，但如果女主自己沒有這樣的想法，女主也不會這麼說。
我們當然很反對男的只想享受長期免費的。
但對女主來說，就算自己心裏真的這麼認為，要麼爽快走人，要麼先提升自己、調整兩人的相處狀態，也好過講這句讓人很下頭的話。
女主說自己對這段關係是「深深陷入，因為他確實比外面很多男人各方面都優秀」、「很滿意對方顏值、身高、性格、相處也很和諧」。
很明顯，男方的條件是比女主要好的。
結合我們【使命心理學】，在人生的第一維度生存期階段，一段長期穩定的關係，很必然是一場精準的價值匹配。
女主要想和一個條件比自己好一點的男人關係長期且穩定，那就「條件不夠，情緒來湊」。
但就像女主自己對男方所說的「我也做得不夠好……還向你索要情緒需求」。
女主不但沒有提供情緒價值，還在索取情緒價值。
這也是每次女主想把關係再升級一下時，男方都只在原地的重要原因之一。
三，假性後撤。
女主說「在一起半年多時間分分合合三次，每次都是我提分我提復」。
女主提分手後又提了複合，其實女主提分手是為了被挽留，這叫做「假性後撤」。
但就像狼來了的謊言講多了之後，當狼真的來了時，別人就不相信了。
很多女生假性後撤的惡果是，當假性後撤兩三次以上，大部分男的就不會再相信這個女孩。
當女生第一次撤退，說我們分手吧，男方還有點警覺、想挽留，會去搞清楚什麼情況，然後調整相處狀態。
但當女生第二次、第三次說分手時，在男方眼中，女生就變成了一個不值得被信任的人。
男方也會懷疑女生對這段關係是否是認真的，男方對這段關係的誠意也會大大降低。
所以，大家不要輕易提分手，不要輕易「假性後撤」。
在提分手之前，認真地問自己幾個問題：「我提分手，是不是為了被挽留？是不是為了發泄情緒？是不是為了讓他對自己更好些？」
如果這三個問題的答案中至少有一個「是」，那麼真的分手後，自己大概率是會後悔的。
如果分手後再去提複合，那就是搬起石頭砸自己的腳，自己在感情中會越來越被動。
就像女主這樣，三次提分手之後，三次後悔，然後三次提複合。
前兩次，男方答應複合了；但最後這次，男方沒有再答應女主，男主提到這段感情他就說只想躺平。
所以，在大家想提分手之前，一定要「三思而後行」。
無論感情、工作還是人生的其他方面，有一種明智的思考方式叫做「以終為始」。
也就是先想清楚自己想要的終點是什麼、自己的目的是什麼，然後再倒推回來，思考自己現在需要做哪些？
如果分手不是自己的真正目的，只是發泄情緒、想讓他對自己更好的一種手段，那麼不要提分手。
這時候，結合「以終為始」的思考方式去轉化一種思路：「提分手，真的能讓他對我更好嗎？為了讓他對我更好，除了提分手以外，還有其他哪些方式嗎？」
《道德經》中講：「將欲取之，必固予之。」
一個男人想把一個女人娶回家，要先給女人她所想要的，比如安全感、承諾等等。
同樣地，女主如果希望男方把自己娶回家，也要先給男方他所想要的，比如舒適感、家的感覺等等。
以上，我從感情進程、溝通表達、假性後撤三個方面展開對這個故事的分享。希望對大家有所啟發。祝福女主。
主創團隊 | 冷愛 方賞 茜茜
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