01
人為什麼要結婚？婚姻長久穩定的核心基石又是什麼？答案就兩個字：需求。人永遠無可能跳過自身的實際需求去做某件事，所以婚姻不是高尚的，也永遠不要把婚姻過於理想化、藝術化，這是首先要講的。
即便是因為愛情，那愛情又是什麼？是外貌與人格上的好感而激起情感上互相接近的強烈心理慾望，為戀愛的開端。
從本質上來說，兩性之間的好感也好，吸引力也罷，實際上不過是我們內心深處所貪圖的部分。
因為有貪圖，這才有了行動力；因為有需要，這才有了積極性。
如馬克思說過：「人的一切行為，都是為了利益的獲取。」霍爾巴赫也曾指出：「利益是人類一切行為的動力。」
如果把夫妻關係的本質，理解成是你圖我什麼，是我圖你什麼的話，聽起來是很現實又扎心，但卻是最實在的。因為沒有貪圖，便意味着沒有吸引力，沒有吸引力，便意味着積極性和行動力的喪失。
要不然怎麼會說，好的夫妻關係永遠是兩個人能不停地互相需要，不停地滿足互相需要。
只不過這個需要、利益、價值不一定就是錢，也有可能是人的情感需求、心理需求、生理需求等等。
總之最通俗點來解釋，因為你身上有我貪圖的東西，這才調動了我與你結婚，與你共同經營婚姻的積極性，哪怕要付出與犧牲點什麼。所謂的積極性，從某種意義上來說，也代表着我們的個人意願。
畢竟我們都是人，有自己的感受、情緒、意識。
02
前兩天和幾個朋友聚會，其中有一個朋友，他的條件還是蠻不錯的，但是婚姻不幸福，然後也不止一次地和我們訴苦。當再次聊到這一話題，便有個朋友失去了耐心，發出了靈魂拷問：「你到底圖她什麼？」
先簡單講講朋友的生活與婚姻情況。
朋友160斤，老婆也是這個體重，雖說是全職太太，但每天的主要職責就是打麻將，並且兩年欠下60多萬的信用卡，之前欠過的20多萬已經被家裡還清了，不知道是怎麼欠的，也不敢查。
老婆對孩子，餓了就訂外賣，換下來的衣服等着朋友回家洗，為了不讓孩子打擾自己打麻將，手機電腦隨便看。對朋友也少有關心和理解，掙錢再苦那是你的事，我該怎麼吃喝還怎麼吃喝。另外家庭條件也比不上朋友，岳母岳父有事沒事兒還要問他要錢花，更不是通情達理的人。
所以才有人根本不能理解：「要長相沒長相，要身材沒身材，要家庭沒家庭，要賢惠不賢惠，如今你一點都占不上，到底圖她什麼？」
朋友認真想了想，回道：「我也不知道，我什麼也不圖。」
於是那個問他的朋友也無語了，隨口一說：「你什麼都不圖，那跟誰不是過？」，聽起來，很現實，但這也是婚姻的真相。
你什麼都不圖，什麼也得不到，那跟誰不是過，跟誰不能過。
在這裡倒不是勸人離婚怎麼的，完全拋開朋友的情況，當一個人對婚姻沒有任何需求，或者什麼也得不到的時候，那麼這樣的婚姻就已經走在了危險的邊緣，背後就是在靠忍耐過日子，而一個人的忍耐是有極限的。
所以我們一定要學會換位去考慮，要不然當下讓你享受的一切，終有一天會失去，其實這樣的婚姻也就變成了單方面的成全。
至少有一點是可以肯定的，人對婚姻沒有任何需求，對伴侶也沒有貪圖的情況，逐漸會形成一種無所謂的態度，然後開始隨便婚姻的走向，反正自己本來就什麼也沒有，到最後無非也是什麼都沒有。
孩子可不是婚姻的紐帶，那不過是婚姻處於苟延殘喘時的續命良藥，偏偏很多人則認為，結完婚了，什麼都一定了，無所謂了，這才埋下了離婚的種子。
03
貪圖和滿足是相互的，你不能總是想着自己的需求，你也得試着去滿足對方的需求，保證對方身上有你所圖的東西，你身上也有對方所圖的東西。
當然還有一點是特別要注意的，做人不能太貪心，佔一樣就行了。
好比你的主要需求是平日里的關心和體貼，那麼在被滿足以後，就不能再去要求他要大展宏圖，給你創造優越的生活條件。或者說，你可以有這方面的願望，但不能要求他必須要做到。
只當成是一個更好的願望和目標，實現了更好，錦上添花，如果不能實現，也不會產生什麼失望和沮喪，保持內心的平靜，找到一個平衡點。
所以漸漸你會發現，一切婚姻的問題與矛盾，根本問題大多數都是需求上的問題，要麼是得不到滿足，要麼是太貪心，得不到全部的滿足。解決這種問題的前提，彼此都要先去明確一個自己的主要需求。
另外我們也要接受需求的變化，主要需求的變化，因為這是必然的。
好比剛結婚的時候，一個人的主要需求可能是情感上的，那麼隨着生活、年齡、閱歷的變化，主要需求就會變為物質上的，以及過着過着又會變回情感上的。
所以真心覺得，想要把一段婚姻經營好太不容易了，但又不能因為困難就放棄，畢竟和誰結婚都一樣，有些最本質的東西改變不了，不要抱着一勞永逸的態度就好。
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