我們生活在現在的社會，每天都在面對很多人，有時候我們需要別人幫忙，有時候，也有人需要我們幫忙，但是更多時候，我們會面對有一些人無休止的糾纏。他們總會要求我們去辦一些自己難以辦到或者不願意去辦的事情。但是礙於面子，我們有時候又不好拒絕別人，我們也怕傷害到別人。我們應該怎麼辦呢？下面看看我兩個朋友的故事：
我有一個朋友叫劉曉，今年26歲，和我一個同學一個學校畢業的，在家外資公司上班。很多人都覺得劉曉是他們的榜樣，因為劉曉的生活很順暢，從一個小縣城出來，能在這個大城市中站穩腳。而且很有一個漂亮的女朋友。
不過，劉曉不這麼看的。我有一次和他吃飯的時候透露說：「我其實常常感覺自己真的好窩囊，他說他和同學和很多朋友有時候有分歧，還沒有說幾句，就不在說話。你別看我我文質彬彬，其實我的心裏一點也不好過！和女朋友也一樣，每次都是我讓着她，但是越是這樣我越痛苦，我沒有辦法去發泄！」
我很驚訝，我問他為什麼吧進行爭論拒絕他們呢？劉曉說：「因為我害怕傷害他們，害怕傷害我們的友誼。即使我努力地去爭辯，到頭來就算是我是對的，可是結果又能怎麼樣呢？他們背地裡會不會覺得我太過咄咄逼人？」
再看看我的另一個朋友
我還有一個朋友，叫周為國。這個年輕人，也有一件事無比的糾結。一次酒後和我們一群朋友說：「我現在根本不想回家，因為女朋友天天在和我逼婚。我覺得現在的我還在上升期，我想等我的工作真正穩定了，再好好地舉辦婚禮。可是，她天天纏着我就只在問一個問題就是可以結婚了嗎，我看着她的樣子，根本不敢說讓她在等2年。因為我知道她有她的想法。 你們根本不知道我的痛苦！」
其中的一個朋友無奈地說：「可是，你也不能這樣傷害對方的感情啊。還得想辦法解決。。。」
為國打斷了他：「根本沒有，我根本不知道應該怎麼辦！我現在只能在外面天天喝酒，就是為了喝個爛醉，回家就可以直接睡覺了！」
其實在現實中，像劉曉和為國這樣的人，應該不在少數。他們都有一個明顯的特點，那就是：做不出決定的拒絕，並不是因為少了理性的分析，而是出於害怕傷害到別人。所以，在生活中為了不傷害到別人，他們呈現出一種似乎什麼都可以接受的態度。在他們的心裏已經幻想這樣的畫面：一旦說出了「不」，那麼對方一點會變得暴怒不已。也就因為如此，他們只好選擇委曲求全，選擇了答應，就將痛苦自己留着。
一次兩次如此，這根本不算什麼大事。人生嘛，有誰沒有受過一點委屈？但是我們不能像他們一樣，長期壓抑自己的情緒，甚至帶着這樣的心態去生活，如果這樣下去，輕則，便毫無自主的能力，什麼事情都會依賴他人。重則，產生嚴重的心裏問題，到頭來傷害的是自己
我相信沒有人會願意走上這條路，那我們要怎麼樣才能一方面是從小的下習慣造成的。小的時候，很多事情都是父母做主，所以我習慣聽別人的意見。如果這種習慣在青春期沒有得到改變，那麼到了成年期後，就會發展成為一種心裏障礙，從而有一種懦弱的性格。
是的，你總是擔心拒絕會傷害別人，這正是一種懦弱的體現，一種心理不成熟的體現。
而從另一方面來看，則是因為自己根本不懂得如何正確地拒絕試想，你一開口，就是「不對，你說的都是錯的!」「不可以!你這麼做就是自找苦吃!」這樣的回答，怎麼可能不傷害對方呢?
所以說，想要改變自己不敢說「不」的情形，一方面，要從習慣入手;另一方面，要從拒絕的方式入手。以下幾點，我們一定要牢記在心:
嘗試着換一種說法去拒絕
很多時候，我們可以用一種較為緩和的語氣進行拒絕，這樣對方就能感受到被尊重。例如，當想要否定朋友的某個看法之時，不妨這樣說:「的確，你說的是有道理。可是這中間有一個小細節，是咱們都忽略了的......」
這樣一來，你不僅回絕了對方，還用「咱們」這樣的字眼兒將彼此聯繫在一起，這就會讓對方感受不到你的敵意。這時候，我們再去說說我們的想法和觀點對方就會很容易接受。同樣，對於婚姻之事，倘若案例中的邊守國可以這麼說，也會取得很好的效果:「親的，我很理解你的心情。但是，現在我們都還在初級上升階段，並沒有完全穩定下來，這個時候如果大辦婚事，必然開銷不小，不是咱們可以承受的。當然，我不會辜負你的，要不然我們先領證，暫時不大辦婚禮，然後等好一點了再給你風風光光地補上，親愛的，你看怎麼樣?這樣，我就永遠屬於你了!」
這樣的語言，既透出了一絲甜蜜，又說明了現實情況，還能夠拒絕另一半的逼婚，怎會傷害對方?
明白拒絕並非有錯的道理
其實，我們要明白一個道理:有時候即便你的拒絕很合理，對方依舊生氣，但這並不是你的錯。面對這樣的情形，我們不要產生內疚之情，因為有的人就是如此蠻不講理，例如一些帶有「公主病」的女孩，或是那些從小被嬌生慣養的男孩子。面對這種人，拒絕雖然讓他們感到受傷害，但這是他們自己造成的，並不是我們的錯。
對於他們，即便拒絕讓其不高興，我們也應該毫不猶豫。相信如果有一天，他們學着開始長大和成熟之時，再回想曾經做過的種種舉
動，對你的怨言就會煙消雲散。
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