獨立青年怎麼也想不到:父母最大的悲哀,是將兒女養成了空心娃

2021年01月12日17:03:02 情感 1997

前幾天,室友跟家裡打電話時閑聊到:媽媽,我要不要跟你打電話也預約時間呀。


而這看似玩笑的一句話,卻狠狠的戳痛了我,第一次體會到那種無比的愧疚感,因為這句話出自於我。


曾幾何時,父母變得這麼卑微


十一假期的前一天,媽媽打來了微信視頻電話,因為在路上,就沒有接聽;隨後,媽媽打來了電話,問道為什麼不接視頻電話,我搪塞着,說10月3日給她打回去。


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媽媽一聽有些惱怒,說「現在給你打電話都需要預約了?」


「明天我要跟同事去外面,看電影,回來時很晚了,也不太方便呀,後天同事來家裡吃飯……」


媽媽想說什麼,但欲言又止了,只說了句「你有空記得打視頻電話給我」就掛了電話。


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和同事一起度過了兩天假期後,才想起承諾了媽媽,給她打視頻電話。

電話打過去,媽媽小心翼翼的說「中秋節過得怎麼樣,有沒有吃月餅呀,今天有好好吃飯,嗎?最近忙嗎?」一串連環問題問得我滿心愧疚。

身處異鄉,沒人關照的我,原來一直有個人在遠方惦念着我。

記憶中的媽媽一直是一個非常高冷的女強人,曾幾何時她變得這麼小心翼翼?

她何曾對誰這麼小心翼翼過?


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她常常跟我說,女孩子任何時候都不比男孩子差,只要你肯努力。

小時候,我被鄰居家的男孩子欺負了,我沒有哭;

初中時,我被班主任點名批評太愛打扮了,我沒有委屈;

長大後,我身居異地,一個人拼搏,我沒覺得孤獨;

而如今卻因為媽媽的一個電話,我愧疚的痛哭流涕。

原本那麼要強的一個人,如今卻在我的面前變得這麼謹小慎微。


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多少父母都是如此,年輕時為子女遮風擋雨,但隨着時間的流逝,原本要強的父母,年老時卻得看子女臉色行事。


曾幾何時,我也是那麼戀家


還記得在大學期間,因為身處異鄉,到了節假日室友都回家,只有自己孤獨的在寢室度過漫漫長假而難過時。


那時候,想也不想就拿起電話跟父母哭訴,跟個小孩子一樣無理取鬧。


爸爸媽媽不遠千里第二天就來到大學陪我度過假期,而這樣的事情竟然發生過兩次,但父母卻從來沒有過任何抱怨。


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身處異地,根本不是我依賴他們的借口,但我卻將這個借口發揮的淋漓盡致。

無聊的時候常常覺得自己孤獨,有時候會提起筆記錄一些往事,有時候會畫一些生活中的場景,養養多肉,打發下閑暇時光,似乎日子這樣過也未嘗不可。


直到去年的元宵節,一個人提起行囊去異地上班,動車上穿梭過每一個城市,看着萬家燈火和滿城煙花炸裂,後來收到媽媽的短訊「到了嗎?吃東西了嗎?都安頓好了嗎?」


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那一刻,我突然特別的想家,想念那個不大不小,熟悉的地方,那一夜,我什麼也沒吃,不餓不困,哭到半夜。

好像那個時候的我格外戀家,戀愛了會跟媽媽說一說,有心事了也會跟她講一講,有時候甚至是工作上的事情也會跟她聊一聊,偶爾也會跟她談一談不切實際的夢。


有時候,打個電話,就算不說話,互相看着彼此安好,心裏也是暖的。


而如今,我卻變得這麼冷漠

他們曾經也是孩子,他們也不懂得如何去做父母,是我們催促着他們拚命成熟。可是我們卻忘了父母也需要陪伴。


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而讓我愧疚的不是我和媽媽之間空白了那麼多時光,而是到現在我還沒有成為她的依靠。

原以為我早就是個不動聲色的大人了,但實際上不動聲色的只是時光,他帶走了父母最好的年華,蒼老了父母,而這都趕在我們發現之前。


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作者:璐璐

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