不能好說好散的愛情，不是還愛着而是不甘心

2020年12月05日18:00:10 情感 1361

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分手之後，我們"作"過的那些事

《前任3》裏面，男、女主角作來作去不過成了一場自娛自樂，供人一笑的戲劇化效果充實了電影內容。

一個笑着說，要裝扮成齊天大聖，在人最多的地方說一百遍我愛你，另一個隨之笑嘻嘻地附和道，要吃芒果吃到過敏，以此為誓，彷彿永遠不會分開一般。那時正愛着，覺得似乎永遠都不會走到盡頭了，所以可以肆無忌憚地發誓，彷彿那一天到來的時候，這些看似有足夠"威懾力"的誓言可以讓阻礙分手的到來。

而真正分手來臨的那一刻，往往是無聲的無息的，不容置喙的，它甚至不真實到我們以為它會自然的過去。正如孟雲一直以為林佳會回來，林佳以為孟雲會挽留。

於是，他們用各種各樣的"作"來刺痛彼此，直至兩人都遍體鱗傷了，才肯走開。他們之所以用種種"不可理喻"的行為來點綴這結束，就是因為彼此真的用力愛過，那些共同擁有的美好的回憶是真的發生過，它們在不斷告訴雙方或許不能這樣結束，或許還能再做一些努力，它也許該有一個更好的結尾，而不是如此一般草草了結。

愛情發生的時候是無聲無息的，它像生長一般自然，而它離開的時候也是同樣，我們不再愛了，它就是這麼遠去了。

嚴歌苓說過一句話："這世界上的人大概都是離不開又合不攏的。"

那麼，為什麼愛情婚姻中的兩個人不能好好說分手呢？

是因為一方或者雙方的不甘心，不甘心於那些美好的回憶真的已經消散，那些只屬於彼此的好真的已經留在了過去。

分手的確見人品

評價一個人不是在關係好的時候，而是在分開以後：我身邊的朋友遇到過分手後，被男朋友追討戀愛時的資金消耗損失，並在朋友圈散布對方不檢點的種種"證據"，用盡一切惡毒的詞彙來猜測女方分手的"真正原因"，導致朋友在很長一段時間裏，都對戀愛產生了恐懼。

在每一段親密關係里，旁觀者雖然清醒，但是未必能分清所謂證據的真實性，誰的過錯少，誰的過錯多。

更多地是看到，為什麼，他們會鬧得這麼難堪？

兩個人的感情，從始至終都是兩個人的事，當一方選擇將別人牽扯進來，試圖指責另一方，站在所謂的道德制高點批判對方的過錯時，都該問一問自己：這是愛嗎？或許只是不甘心罷了。

與此相對應的，很多女孩喜歡追問對象對前任的評價，她們似乎很喜歡聽男朋友說："她沒你好看啦，沒你性格好啦"諸如此類的話，好朋友也曾經不能免俗，也追問過她的男朋友："誒，你前女友人怎麼樣啊？為什麼會分手呢？"

男朋友很鄭重地說："她沒什麼不好的，不過現在她好與不好都與我無關了，分手的原因主要是我的問題吧，不過我已經改得差不多了，所以我遇見了你。"

聽完這話，朋友突然間意識到自己的狹隘，你憑什麼相信一個在你面前極盡貶低前女友的人在分手之後還能對你好言相向？他又會如何對別人評價你呢？

我們時常能在生活看到那些分手之後，不能好說好散的情侶們，成為當事人的時候總是會將簡單的事情複雜化，電影《她》講述的是人機之戀，卻讓人對男主角對前妻的感情印象深刻。

男主雖然和妻子分開了，但分開的原因未被細細描繪，相反，男主角的腦海里時常閃回那些與妻子共度的美好的畫面，那些想要說的話……可是愛已經不存在了，絕不是因為某個缺點，也不是因為某些外部環境，只是我們選擇說，分開吧。

看，它多麼容易啊！你可以為我摘下那朵花送到我手心裏，我也可以不遠萬里的將那朵花收於手心，而當我們說"分手"的時候，不是路途太遙遠，更不是那朵花的錯；當初選擇走到一起的，是我們兩個人，牽起我的手也是你，那麼放開手的時候，能不能幹脆一些，體面一些？

不能好好說再見是因為內心有小孩子般的執念

很多人在分手後，巴不得對方過的比自己差；在路上偶遇到對方，也希望用最好的姿態，來對對方進行全方位的碾壓；甚至可能直接用實際行動讓對方不舒服，過的不好。

在《失戀三十三天》里，我們無論如何也想像不到，黃小仙這麼好，怎麼就和前男友分手了，我們也和她一樣想不通，他怎麼就看上了別的人？

從始至終，我們能發現，黃小仙心裏一直住着一個小孩子，或者說，很多人心裏都住着小孩子，於是會固執地認為，對方不愛了，必定是因為有別的愛人了。而自己不被愛了，就像小孩子失去了心愛的玩具，想要要回自己的東西，發現了嗎？當這樣的心理產生時，已經將對方看作自己的所有物了，但愛不是佔有。

《第二性》中說："她對於他來說是一個他者，通過她，男人尋找自己。"

對於女人來說，他是愛具象化依託的對象，愛是女人最大的武器，這武器既可以撫慰他也能滋養自己，而它也會變成利刃，傷人也傷己。不愛了，對於一方來說來說也許很好抽身，對另一方來說或許有些困難，我們一直掙扎在不被愛的困擾中，同時不由自主的產生一種懷舊的情緒，而懷舊會讓我們更加無法面對當下，因此我們需要及時去把握當下。