和迴避型衝突之後，怎麼破冰和修復
上周我和錢老師有衝突，於是他一直低氣壓，這兩天我終於空下來，於是重點解決了這個矛盾造成的關係凝滯
：我最近都很不開心（真實感受先行，也是聊天中心）
♂️：沉默，躺在我身邊但是保持着一定距離，代表他在抗拒交流，封閉中
:但不是因為你，雖然你最近一直不高興，但是我是因為自己，我最近感覺自己很emo（欲揚先抑吧，先讓他先入為主覺得我要指責他，但是我沒有，於是他就會下意識空出更多情緒空間補償我）
:我一直覺得自己其實是情緒很穩定的人，但原來壓力一大我也容易炸，就像上次嗆起來，我知道不至於，但就很火大。（陳述真實的想法，錯了肯定雙方都有，但是我只負責自己的部分，做錯了就要認，這樣對方也能看到你溝通的誠意）
:你當時是不是被我當態度傷到了，對不起呀，說了會溫柔的，結果又大聲了（道歉是真的，趁機把姿勢換成面對面並且撲懷裡增加肢體接觸也是真的）
♂️:沉默，但是在我撲懷裡之後把手環上了我的腰，說明他打開了接受信息的天線（對迴避一定要會抓小細節）
:我本來覺得我是因為你板著臉態度不好被影響，但是仔細想其實跟你無關，因為以前你這樣的時候我並不會這麼煩躁和火（該點出來的還是要點），我覺得是最近事情太多我壓力太大又開始自我批判，所以情緒敏感了，就像你也是事情太多壓力太大了所以笑不出來，本來我們應該是最能互相體諒的，但是都崩了（給他找個合理的理由並且把彼此同化成一夥的）你有沒有怪我
♂️:沒有（本來是沉默，但是我用動作提醒了他我需要回答）
：你真好，好愛你呀，你愛不愛我（說愛的時候順便完成一個親親）
♂️： 本來說了個「嗯」，在我的撒嬌下改成了「愛你的」（一定要堅持不懈的洗腦培養說肉麻話的能力，然後此刻別去挑剔語氣音量這些，他開口就代表投誠了，）見好就收
：抱抱真有力量，我覺得我又行了！你現在還不開心着嗎
♂️：還好（此刻是緊貼着相擁，說明矛盾帶來的生疏感沒了，情感已經修復好）
：那你有不開心要跟我說，或者抱抱我，我給你力量，你可是一家之主，你開心了我們才能更開心
♂️:好
然後我利索的轉身準備睡覺，過了一會兒錢老師把我抱到的緊了點，親了我頭頂一下，非常輕的說了句「愛你的」，於是這個從上周拖延到現在的疙瘩，啪嗒鬆開了。
二，如何主動引導迴避型付出（越付出越穩定）
今天突然想起PAC理論，覺得真的很適合用在和迴避型的戀愛里。
P：Parent（父母）
A：Adult（成人）
C：Child（孩子）
其實迴避很多時候是以一種孩子狀態在談戀愛，所以才會讓人覺得喜怒無常並且非常衝動（比如一有矛盾就口不擇言或者直接斷聯消失），那這種時候我們就要分辨，該用什麼樣的狀態來應對。
❌ 最差的是以父母狀態。所謂父母狀態，就是無限退讓和包容，他一說自己煩躁壓力大或者一冷暴力攻擊，馬上就軟下身段，哪怕自己也滿腔不舒服，還是先顧着他，從理直氣壯到小心翼翼，生怕他不高興。這不僅永遠解決不了問題，埋下各種情緒隱患，還大概率會養出白眼狼熊孩子。
❌ 其次是同樣用孩子狀態去回應，他煩躁你也煩躁，他逃避你就爆炸，一個跑一個追，一個自閉一個情緒攻擊，都像孩子一樣只顧着自己的發泄，都把自己放在受害者的位置，不停怨怪對方。孩子是無力的，所以沒有人為彼此和這段感情去負責，註定會崩潰。
✅ 最佳的是用成人狀態，面對衝突和矛盾，先看到彼此矛盾的本質，然後梳理自己的感受與需求，最後以成熟的處理方式去和對方共同解決，既不會只想着情緒發泄試圖要他體會一樣的痛苦，也不會毫無原則的模糊自己的感受和底線。
同時，面對迴避型，我們最該做的是多引導他去以父母和成人狀態來和我們相處（對他們來說父母狀態比成人狀態更容易做到），比如錢老師就常說「沒我在你怎麼生活呀」，在他眼裡我離開他好像生活都不能自理，雖然我們都知道這不是事實，但完全不妨礙他這樣認為，他在照顧我生活這件事上一直是父母狀態，對我有非常強的保護欲和責任感，他也從中獲得了滿滿的被需要感和自我價值感，他覺得沒人可以比他更懂我更讓我舒適，這也一定程度上讓他在關係里消去了壓力和懷疑，填充了安全感。
而對我來說，他願意並且可以承擔幾乎所有生活細節，並且承托我的情緒，試着學習安撫我，療愈我，讓我在實際家庭生活中做個被照顧被安排的小朋友，也滿足了我被愛被理解被全然接納和看見的需求，像是回到安全屋，從工作中立刻鬆弛下來，這份鬆弛讓我可以穩定接住他幾乎所有的負面情緒和能量。
所以，先用成人的眼光看到彼此的需求和不足，然後再讓大家在合適的位置各司其職，不在囿於一種狀態一個身份，感情才能越來越自然和流動。
