拒絕抬杠：怎樣改掉愛爭辯的壞毛病

任何人都會生氣，這也很簡單，但是在正確的時間、正確的場合，用正確的方式表達憤怒，這可不簡單。

——亞里士多德

世界因為每個人的不同而多彩，但是世界也因為每個人的不同而充滿爭執。每個人都希望被理解，每個人都希望被尊重。

而這又非常難以實現。當我們覺得不被理解時，我們就會去解釋，去爭取。但是，對方卻有着迥異於我們的想法。

那麼，討論也就容易升級為爭執。

究竟，我們為什麼會與別人產生爭執呢？

原因1. 自尊的保護需求

每個人都有自我形象維護的需求，抬杠的原因之一是為了維護自我形象——我不比你差。

心理學上，有一個自我服務偏差的現象，也就是每個人都會美化和抬高自己。

有過這麼一個實驗：詢問司機群體駕車技術的自我評價，結果只有1%的人的回答是低於平均值的。可見每個人在潛意識裡是多麼看重自己的形象。

抬杠本質上是一種相對的自我拉升，在爭奪話語的控制權，屬於競爭的一種。

當我們在爭論中獲得主導權時，我們會認為獲得了勝利，有時我們甚至會為了反對而反對，背離一開始討論的初衷，只為獲得自尊心的滿足。

原因2. 宣洩需求

語言暴力也是暴力的表現形式之一，而暴力的宣洩能夠獲得跟其他本能慾望一樣的快感。

奧地利生物學家洛倫茲（K. Z. Lorenz）在《論侵犯》中寫道：「侵犯性具有自身的釋放機制，與性慾食慾等本能一樣都能夠引起特殊的快感。」

人也是一種動物，在進化中也保留着許多的原始獸性。

暴力的釋放之所以能夠帶來快感，是因為它經常與資源的掠奪有關，無論是競爭配偶，還是捕食。

所以，人是有暴力宣洩的需求的，在形式上分為內侵（自我傷害）和外侵（傷害他人），如果過於壓制自己的本能，也可能會導致一次性爆發，而一次性爆發的人更可怕。

原因3. 認知域交集較小

我們對事物的認知不僅取決於客觀情景，還取決於我們如何對其進行主觀構建。

正所謂橫看成嶺側成峰，每個人對事物的構建基礎都是自己的經驗和知識。

兩個人的知識面就像兩個思維集合，他們存在交集，但是更存在差異。

如果雙方不站在對方的立場和經驗考慮問題，那麼這樣的抬杠只會增加雙方的矛盾。

講完了我們抬杠找茬的原因，那麼我們也分析一下，如何才能解決愛爭辯的問題呢？

方法1. 增加共同視域

在辯論的過程中，儘可能在說一個觀點前，增加自己的前提，告訴對方自己觀點的背景和基礎。

同時，也儘可能問清楚對方的觀點基礎和背景。

最簡單的辦法就是多問一句「我不太明白你為什麼這麼說，能再解釋一下嗎」，這也給了雙方討論緩衝的時間，以減少不清醒。

記得電影《搜索》裏面的葉藍秋（高圓圓飾），她因得病而絕望，沒有親人只想借老闆的肩哭一下，不巧老闆娘來了正好撞見，被稱為小三。

她坐公交車時感覺太疲憊了，沒有讓座又被記者報道，變成人人皆知的「不讓座墨鏡姐」，最後跳樓自殺……

如果每個人都能夠與他人有更多的共同視域，那麼就不會有那麼多的指責和責怪了。

在生活中也是如此，如果能夠增加自己與對方的共同視域，那麼就能更好地理解對方的觀點和行為，這樣也可以減少很多不必要的爭執和抬杠行為。

方法2. 學會自嘲

自負的人更容易表現出攻擊性行為，也更容易對別人的語言產生錯誤編碼。

因為他們能夠維持自尊的方式比較少，只能通過抬杠和攻擊性等所謂「戰勝對方」的方式來相對提高自己。

如果我們是這類人，那麼就要學會提高自己，其中比較簡單的辦法就是學會自嘲。

自嘲是自我接納的一種表現，能夠較為坦然地面對自己的不足。

這也是一種高情商行為，證明了我們有一定的自我認知，知道自己的一些不足並且能夠接受。

加林斯基（Galinsky）發現，當我們主動將貶低身份的詞語用於自己身上時，我們會產生更多的「權力感」，緩解自己的不愉悅。

另外，如果能夠很好地接納自己，能夠接受自己的不足，也會慢慢明白什麼是真正的自尊，什麼是自己真正需要的，從而減少抬杠爭執行為的發生。

方法3. 明確爭辯的目的

有一天你想出門，你母親覺得外面很冷，想要你多穿一件大棉襖，而你覺得棉襖太厚，怕等會運動過熱，你執意不穿。

於是你母親說了句：「不穿就不准你出去。」

可能一開始是交流，慢慢就變成了爭執。為什麼會出現這種情形呢？

這是因為，我們在溝通過程中，區分了自我與母親的關係，甚至形成了對立。

這個時候，在交流的過程中，變成了雙方互相爭執的模式（A→B），而不是雙方一起解決問題（AB→問題）。

在溝通中，關係一旦形成對立模式，我們就會排斥母親的各種建議。母親則會為了維護權威形象，與我們展開「拉鋸戰」。

而如果共同立場是去面對問題，就好辦得多。

當母親希望自己多穿一件外衣再出門時，你可以加一句：「媽媽，我知道你是為了我好，不過我一會兒可能要運動，會流汗，所以就不穿了。」

母親也不會感受到立場的對立，也就不會有太多的想法。

所以，我們在溝通過程中，一定要注意，不能為了反對而反對。

這並無益於解決問題，反而可能引起一場不必要的爭執。

在解決問題的過程中，可以嘗試多用「我們」，少用「你」，讓對方感受到你們處於同一立場，是在一起解決外部問題。

方法4. 合理宣洩

爭辯是暴力的宣洩方式之一，也不應該完全摒棄。

我們也經常看到這樣的情況：小兩口經常吵架卻沒有離婚，但是模範夫妻卻因為一次小打小鬧而分開了。

因為爭吵也是交流和溝通的一種方式，本質上也能夠增加雙方的需求了解。

另外，爭辯也能夠合理髮泄個人的暴力行為，避免長期積壓造成一次性爆發。

所以，適當地與他人爭論是有益的，但是人身攻擊以及粗話則是應儘可能避免的。這樣也才能算是一場互益的爭論。

方法5. 控制音量

當一隻獅子進入另一隻獅子的領地時，獅子之間在打鬥前會互相嘶吼，通過氣勢嚇跑闖入者。

同樣，人類也有這種行為機制，想通過加大音量，在氣勢上讓我們的反對者屈服。但是在大多數情況下，這種做法往往都是失敗的。

這是因為，加大音量會讓對方感受到你的侵略性，從而產生排斥心理，為了維護自身尊嚴只能反擊，讓爭論變成爭吵和抬杠。

所以，自己也應儘可能控制音量。

我很喜歡知名主持人孟非的一句話：「當我們開會在爭吵時，別人之所以願意聽我的建議，是因為我說話非常小聲，別人總是不得不停下爭論問一句：他剛說什麼了？」

用我非常喜歡的一句話給這篇文章做個總結：沒有完美的事物，那麼它存在的不足，只要有心，就可以用它的不足來跟你爭論甚至攻擊你。

同樣，很多時候並沒有絕對正確的觀點，抬杠不會有真正的勝利。