迴避型依戀的特點是什麼?怎麼形成的?

2023年01月10日21:42:02 情感 1134

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問:阿宸老師,我想問一下迴避型依戀大致特點是什麼?是怎麼形成的啊?我覺得我對象就是迴避型依戀。


雨宸:迴避型依戀的特點是什麼?怎麼形成的?


迴避型依戀的人抗拒愛,他們很少、甚至是不對伴侶表達愛意,抗拒伴侶的肢體接觸。當你對他特別好,好到讓他覺得自己不能沒有你,好到他想依賴你的時候,他就遠離你。


因為他們是不相信愛,不相信有人會愛自己,不願意完全依賴別人,他們覺得愛情是危險的。所以,他們會不斷的告訴自己:「我是沒有價值的人,沒有人會真心愛我,我不能完全信賴他,這太危險了,我要警惕一點。」因此,他們時刻處於迴避狀態。


問:那迴避型依戀是不需要愛嗎?


雨宸:並不是啊!迴避型依戀是十分渴望愛的,但愛真的來了,他們又會感到害怕、抗拒,不想接受愛。這就導致,很多迴避型依戀的伴侶都會覺得,迴避不愛自己,甚至覺得迴避是不需要愛的。


其實這就和他們的成長經歷有關,大部分的迴避,都是受原生家庭影響。父母的冷漠、不重視、高要求、打壓,讓他們感受不到愛。


比如說吧,他受到了委屈,在父母面前發泄情緒,希望父母能夠安慰他,但父母不理他,甚至是指責他,說他沒用,不該哭;


再比如說吧,他發揮失誤了,沒有達到父母的要求,他也很難過,但是,父母不會安慰他,只會指責他,給他壓力:「你怎麼搞的?這麼簡單的題,你看看你考的什麼?真的沒用!」


在這種極度不健康的環境下,迴避就覺得自己是個十分差勁的人,連父母都不愛自己,那世上就沒有人會喜歡自己,他不敢、也不再期待有人會愛他。


他會探索出一套他認為安全的相處模式,那就是把自己的情緒壓制起來,盡量不跟別人產生過多的交流,這樣自己就不會受到傷害了。


在建立親密關係後,他們也依舊會用這套相處來保護自己。這就是,很多迴避的伴侶覺得迴避太冷淡的原因,他們想把兩個人的距離控制在,他覺得最安全的範圍內。


一旦伴侶離他太近了,他就開始逃避、抗拒;但伴侶離他遠了呢,他又覺得伴侶不愛他。


迴避伴侶會覺得迴避冷淡的另一個原因就是,迴避無法共情,不管伴侶如何崩潰、如何難過,迴避都能不動如山,就像個鐵疙瘩一樣,不會去安慰伴侶、開導伴侶,讓伴侶覺得迴避對自己是沒有感情,所以有很多人都說:和迴避談戀愛,是最不像戀愛的戀愛。


其實,這都是因為他們不懂得要如何回應,小時候,在他們生氣、難過的時候,他們沒有得到過父母的安慰和開導,他們都是自我消化的。


所以,他們下意識認為伴侶也可以自我消化,自然也就不會去安慰伴侶了。如果說你在這個時候去逼問他、指責他,得到的也只有他的冷漠和逃避。


所以說,和迴避依戀在一起,真的很難,需要你有一顆強大且堅定的心,能夠接納他、包容他、引導他。在他逃避的時候,能夠給他空間,因為這種只要感覺不舒服,就逃避的習慣,已經牢牢刻在了他們的DNA里,要讓他們改掉幾乎不可能。


但只要他們還對親密關係抱有渴望,我們就還是能夠和迴避相處的,這就需要你打破他之前的認知,給他建立新的認知,這一點,我在上一個視頻里也講到了,你可以去看看。


問:謝謝雨宸,我知道了,現在就去看。


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1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?

是的,經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

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