為什麼很愛對方，卻最終還是會選擇離開這個人？

通常都認為在感情里結束一段關係的根本在於不愛了，可其實即便心中仍然還有這個人，也同樣會選擇離開。

那麼到底是什麼原因，讓我們在很愛對方的情況下，卻最終還是會選擇離開這個人？

心理本能的自保

在心理學上有個「主動防禦機制」，在面對感情衝突和我們以為的危險面前，就會自發選擇一種最安全的方式力求自保增加安全的概率。

因此換句話說，「自我防禦策略」源於成長過程中缺失的安全感。

由於原生家庭，也許是因為自己曾經的情感創傷，我們擔心遭受雷同甚至重複性的傷害，所以事先選擇了規避這個風險。

顧城說過：

「為了避免結束，所以你避免了一切開始」。

或許這個舉動在旁觀者看來可笑又愚蠢，但在當事人的世界裏，這卻是勢在必行的一種策略。

在一個安全感不足的氛圍中成長，必然會導致在成年人一邊渴求被愛，可又根本不知道如何去愛，患得患失的心態也讓自己很容易錯失真愛。

童年時期父母的爭吵不和諧，又或者對自己的嚴厲偏差的管束，比如說就像那句「你再不聽話，媽媽就不愛你」的言論，影響了多少人心理。有人會選擇屈從，變成討好人格，獲得自己想要的穩定，但也有些人乾脆提前自己結束關係，沒有了軟肋也就不再擔心。

而在這樣一種缺乏安全感類型人的身上很容易出現，他（她）雖然非常愛你，可在面對一些矛盾分歧的情況下，依然會選擇結束關係。

權衡利弊下的選擇

一件衣服明明非常喜歡但最終沒有買，一是自己身材不符，二是因為錢不夠，感情其實也是如此。

為什麼明明深愛，還會果斷選擇放棄？就是在他（她）權衡利弊之下，不是精力不足就是在能力承受以外，所以才選擇的割捨。

也就是說雖然我很愛你，但不能為了你失去自己，或損失更多，所以不得不放棄或許相對的規律生活。

我想很多人都有養寵物的經歷，投喂，鏟屎，洗澡，衛生，包括寵物的玩具零食營養品，真的需要消耗大量的時間和金錢才能夠供養，而戀人在某種程度上的消耗是類似的，而自己愛的這個人可能在需求標準上對於自身而言，已經感覺到了疲憊，所以無奈現在放棄，不是不愛，而是相比自己的「犧牲」無力承受。

意識到沒有未來

交往的最終目的就是婚姻，而離開一個明明很愛的人，很可能是因為在一段接觸後，發現彼此很難走到終點，可能是性格衝突太多，甚至可能是感覺到對方並不把自己當作結婚唯一伴侶，所以哪怕自己心中還有愛，也會選擇離開放下。

試想，雖然愛是真的，可在一起每天總在因為一些雞毛蒜皮的事鬧矛盾，無休止的爭吵，久而久之愛也難以抓住離開的腳步，換句話說，愛讓我們牽手走到一起，交往的過程中讓我們決定放開對方手的不是愛或不愛，而是無法接受未來的他（她）身上的缺點。

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文/感情中轉站

(作者：筱雨，心理諮詢師，專註情感領域)，擅長戀愛關係挽回修復，婚姻矛盾分歧，以及原生態家庭導致的心靈創傷療愈。孤獨的人生旅程，傾聽你的委屈和壓力，幫來訪者提升兩性相處的技巧，挽回自己的愛人，經營好自己的感情，努力成為更幸福的人。