什麼樣的愛情才是最有安全感的？

Q：

戀愛中的安全感，到底來自於自己，還是另一半給的？

陳曼：

自身給不了自己安全感的人就像一個漏勺，戀人給再多的安全感也填不滿。

為什麼所有人都在強調「不要依賴他人給你安全感」，就是因為你內心最深處的焦慮和心結，只能由你自己來撫平，在這個基礎上，別人給你的安全感才能實實在在轉化為讓你踏實的底氣。

否則，戀人給再多也沒用，只會讓你們在索取與抗拒的衝突之中兩敗俱傷。

當你自己給不了自己安全感，只能在別人身上索取時，往往會出現兩個問題：

①就算他給夠了，你被焦慮所扭曲的認知也認不出來；

②你索取得太多了，這壓力也讓對方喘不過氣。

會出現第一種情況，是因為缺乏安全感的人眼中，外部世界不穩定且混亂無常，所以他們會因為一點小事就變成驚弓之鳥，又會對捕風捉影的細節腦補過多，衍生出一堆有的沒的情緒。

例如，同樣是戀人沒有及時回複信息的小事，有安全感的人只會猜測對方是不是太忙了，然後該干自己的事就去做，回頭再問問是怎麼了，不會多糾結。

他們不會因為這樣的雞毛蒜皮就動搖自己內心對「戀人在乎我」的認知，否認兩人之間的情感聯繫。

而在沒安全感的人眼裡，這就成了「戀人變心」的預兆，沒秒回是不愛了的暗示，他們可能會搜遍其他社交平台上的蛛絲馬跡，企圖找到不回復背後的陰謀……

這一類人的感受和評價變得太快了，上一秒可能他們還是滿足的、安全的，下一秒就翻臉變樣，他們心中的認知就像小孩子堆起來的沙城堡一樣，風一吹就散了。

即便戀人給得再多，他們永遠覺得不夠。

因為只要有一次沒能及時回應他們對安全感的需求，之前的一切努力就都前功盡棄了。

這樣怎麼可能建立起長期穩定的親密關係呢？怎麼可能有「給夠安全感」的一天呢？

另一方面，在這種回應安全感需求的壓力下，就會出現第二個問題：你要的，別人給不起。

你想要一捧玫瑰一雙球鞋，對方給了是情趣，你想要星星月亮，不給不行，那就是無理取鬧了。

戀人的確有相互給安全感的義務，但這種義務肯定不是無上限的。

你們可以相互商量好社交界限，合理避嫌，但不能對戀人的正常社交橫加干涉；

你們可以互相公開手機賬號等隱私，但也要允許兩個人保留自己的個人空間；

你們可以相互付出，但不該強求對方為了自己放棄個人的發展與進步；

……

再親密的關係也得有邊界，因為說到底，你們是兩個獨立的個體，要先為自己負責。

否則，即便一開始戀人願意被你索取，願意為你妥協和犧牲，長久下來也難免會生出怨氣和不公平感，影響你們之間的感情。

只要你是想和對方一起共度餘生，你就必須擺脫對安全感的無止境追求，專註於具體、實際的生活與關係之中。

當你剝離了焦慮的有色眼鏡，獲得內心的安寧之後，你所需要的「安全感」才不再是填不滿的無底洞。