我舉起了刀，向著屢次出軌的父親

懷疑父親再度出軌那天，洋洋徹底崩潰了。

她衝到廚房拿了菜刀，對着父親的腿就砸了下去。棉被很厚，她不知道這種方式能不能傷到他，也不知道自己的歇斯底里能否喚起他的道德覺醒。

這樣一個多次出軌卻不以之為恥，像訓狗一樣訓斥自己的妻子，習慣於從女性身上掠奪服務的父親，讓洋洋憤怒又絕望，甚至患上了抑鬱症。她不知道，到底該保護媽媽，保護自己。

以下是洋洋的講述：

講述者｜洋洋

編輯｜TJ 糖果

「我的爸爸是個出軌慣犯」

我很小很小的時候，就聽親戚們議論過我爸出軌的事。我氣得要命，決定再也不要跟他說話了。

第二天早上，他問我為什麼一聲不吭，我直接把那些風言風語說了出來。可他卻說斬釘截鐵地保證，絕沒有這樣的事。

我聽了後立馬開心了起來，覺得他還是那個無所不能的爸爸。

高一的時候，有次從學校回家，我爸說有一個阿姨去接我。他先是打電話叮囑我，讓我告訴那個阿姨好好開車，不要開太快。到家之後又問，「那個阿姨怎麼樣，好不好看？」

我告訴媽媽是一個阿姨送我回來的，她不太開心。但那時我還是太小了，不懂我爸的興奮和她的沉默意味着什麼。

22歲生日那天我回了老家，我們一家人在酒店吃飯，喝了很多酒，每個人都很開心。回家路上，有人給我爸打來了電話，他迷迷糊糊根本說不清話，我就接過了電話。

「喂，你好，我爸喝醉了，在睡覺，有什麼事你明天再打可以嗎？」

對方沒有說話。

「你好，你是誰？」

「嗯……我是……」對面是個女性，支支吾吾回答不出來。

「你可以明天再打嗎？我爸有點酒醉了，你是不是打錯電話了？」

「是。」

我還沒說完，我爸就把手機搶走了。電話號碼沒有備註，我默默就記下了那串數字。

第二天，我再撥打那個電話號碼，一直是忙音。我問我爸和這個女的什麼關係，他一開始說是打錯了，後來又說是他認識的一個朋友，最後他承認了，說是他在外面的人。

我當時也沒有生氣，只是很懵：「爸，你為什麼要出軌？我就要一個為什麼，你就直接跟我說就行，我不生氣。」

「你還小，你不懂，我跟她們都是玩玩的，一旦她跟我動真心了，我就走了。我有家庭的，我知道的，你不用擔心這些東西，這是我的事情，大人的事情小孩不要管。」他笑着跟我解釋他的出軌心理，輕鬆得就像在討論晚飯吃什麼。

我沒多說什麼。但從那天起，這件事情就一直擱在我心裏。甚至在考研期間，白天學習，晚上就不由自主地想到這些事。我沒有談過戀愛，沒背叛過別人，也沒有被背叛過，我不明白，世界上為什麼會存在出軌這件事。

考研結束後，我回家待了段時間。有一天，我爸說要出去和親戚喝酒，好幾個小時過去了都沒回來。我害怕他喝醉了不舒服，就給親戚打了電話，可對方說，他已經回家了。

他喝了酒，電話又打不通，我害怕他出事，從三點到六點一直在給他打電話。

在漫長的等待里，我的擔心逐漸摻雜了其他情緒。往事一幕幕浮現，我越想越覺得不對勁，後來乾脆決定自己出去找他——我家附近有個酒店，我懷疑他就在那裏面。

人沒找到，快七點的時候，我接到了我爸的電話，他竟然說自己一直在家睡覺。

我跑回家，看到他衣服都沒脫，在床上仰面躺着。我氣不打一處來，站在床邊質問：「你今天一下午都在哪？！」

「我一直在家。」

「為什麼我在家的時候沒有看見你？」

「我......喝醉了......我不知道......」

我覺得，他就是在狡辯，裝糊塗。什麼聚會？什麼喝醉？這根本都是他的借口，用來掩蓋他和別的女人出去鬼混的事實。

我火冒三丈，積壓多年的對他出軌的憤怒都爆發出來，我用被子打他，用枕頭砸他，一邊打一邊問他到底去哪了。他翻身背對着我，只是一味地說喝醉了，不知道。

我哭得頭昏腦漲，殺了他的心都有，直接衝到廚房拿了一把菜刀，隔着被子砸他的腿。他嚇懵了，也沒想到我竟然會「發瘋」成這樣，反應過來後一把奪過了刀，腿上已經有了血印子。

我衝出房間，一邊哭一邊跑，打算連夜坐車去鄭州，永遠遠離他的世界。

「哪個男人不出軌」

那天之後，我問我媽和我弟，對於我爸出軌的事，他們怎麼看。

我媽說要忍着，我弟說，聽媽媽的。

我又跑去問我哥，他反問我一句，「你看現在哪個男的不出軌？」

他告訴我，基本上他見過的男性都會出軌，他們維護家庭的方式是，瞞着老婆，不讓她知道。

我問一些有閱歷的長輩怎麼看，他們說，現在外面的女生都太壞了，有很多人為了錢去接近我爸，這都是無法避免的事。「讓他這樣玩吧，過不了幾年老了他自然就回來了。」他們甚至說，是我媽個性太軟弱了，什麼都不敢吭聲，我爸成為今天這個樣子，都是我媽慣的。

那是我第一次知道，原來周圍的人對於出軌竟然是遮掩的態度，不以為恥，習以為常。

我的媽媽，作為被出軌的一方，她什麼都沒有做錯，卻相當於被最親密的人砍了一刀。整個世界在漠視她的傷口，大家都看見了，卻當看不見。看不見就算了，還要說風涼話，做不到站在受害者的一方，反而站在加害者的一方。

更可怕的是，時間長了，受害者的反抗意識也在慢慢減弱。

我記得小時候，我媽也大吵大鬧過，甚至嘗試過自殺。有一天下午放學回來，我看到我媽蜷縮着躺在床上，大汗淋漓，旁邊放了一瓶葯。後來鄰居把她送到了醫院。

可是長大後，我問起我媽那天的事情，她說只是嘗試一下，沒敢喝太多，去洗了一下胃也就沒事了。

我也問過她：「假如知道他以後會出軌，你還跟他結婚嗎？」

她說肯定不會，但是，「你爸這個人除了出軌這一點，他其他沒有什麼不好的。」她總說，誰誰家的男人整天打老婆，我爸還是很好的，沒打過她。

這麼多年，她就抱着這樣的心態，自己安慰自己，自己欺騙自己，從比黃連還要苦的生活里挖那一點糖。

生活在PUA中的母親

在我爸出軌的問題上，我媽的一忍再忍，讓我想到了過往很多事情。

我慢慢意識到，出軌只是一個結果。一直以來，他就像個PUA大師，每天掛在嘴邊的一句話是：「你怎麼那麼蠢？！你什麼都不知道。」他對我媽、對所有家庭成員的最大傷害，其實是一種潛移默化的心理控制。

他天生對於女性有一種鄙意，潛意識裡覺得女性應該為家裡的男性做一切事情。小時候，他的五個姐姐把他像王一樣供着；結婚後，家裡所有活兒又都推給了我媽。

「襪子呢？」我媽趕緊給他遞過來。

「衣服呢？」我媽跑去衣櫃里給他找。

「你看你收拾的這是什麼鬼東西，你就不能好好收拾嗎？」我媽沉默不語。

這樣的對話幾乎每個早晨都會發生一次。他好像一定要通過這種衣來伸手、飯來張口的方式，來凸顯他男性的尊嚴。

我媽一直在默默承受一切。在家裡，她基本不會坐着，甚至是不幹活就難受。她總覺得，家裡有我爸這個人在就可以了，賺錢她來，養孩子也是她來，我爸只要坐在那裡，別拋棄這個家就行。

她其實很能幹，自己經營着一家工廠。無論遇到什麼困境、什麼挫折都不會輕易放棄，受再多的苦，咬碎了牙都不會表現出來。但她意識不到她的強大，總認為男的是個天，默默接受了我爸對她的一切馴化。

我爸經常會像訓狗一樣訓她，但她卻對這種威權產生了極大的依戀：「你覺得我離了你爸能活得了嗎？我活不了。」

一個經濟上完全獨立的女人，心理卻無法獨立行走。

去年，因為家裡的種種事情，我得了抑鬱症，眼淚總是不停流下來，控制不住發脾氣，整天整夜不睡覺不吃飯。我的身體好像受到了很大的摧殘，靈魂跟肉體不能合為一體。

我生病最嚴重的時候曾經問過媽媽：「你能不能跟我爸離婚呢？如果你跟我爸離婚的話，可能我就不會想死了。」

我媽只說了一句話，「那你是在逼我死。」

這樣我還能說什麼呢？我媽很愛我，但她的愛抵不過對我爸的依賴。

可冷靜下來後，我也能理解我媽的選擇。她長期活在我爸以及整個社會對於母親、妻子、女性的文化PUA中，對於她來說，一個女人最大的籌碼就是離婚。可她又會擔心，離了婚，別人會怎麼看她？孩子會不會因此被非議？她還能找到比我爸更好的人嗎？

這些念頭像緊箍咒一樣套在她頭上，她無處可逃，只能不斷退讓，縱容我爸變本加厲，一次又一次地傷害她，傷害我們這個家。

可幫她「解咒」的方式具體是什麼呢？我不知道，只是覺得，絕不是指責她「軟弱」「無能」「可悲」。

至於我自己，我也有我的路要跋涉。

一個女性長到一定年齡就會和母親成為姐妹，為同是女人的命運同舟共濟。我為我媽媽的遭遇感到痛苦，為千千萬萬在面臨相似處境的女性感到痛苦。我做不到放下、看淡、釋然，我沒辦法原諒我爸，卻又不可能徹底放棄他。

我還沒學會，如何不用他人的錯誤懲罰自己。

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文章轉自北京青年x涼子訪談錄同名公眾號