與人相處最舒服的關係，要有邊界感

生活中你是否有過這樣的經歷：

朋友向你借錢，你卻不知道如何拒絕；

遇到煩心事了，總是想一股腦向他人訴說；

親人總是打着關心你的旗號，插手你的生活，你卻不知道如何去解釋；

如果類似的問題也發生在你的身上，那麼你可能就是一個邊界感不清晰的人。

我們生活在人情社會中，比起那些冰冷的規則，我們更在乎情義，這也使得我們為各種道德綁架、不懂拒絕和不知如何去說付出了巨大代價。

著名作家邦達列夫說：「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」

01

舒服的關係，要有邊界感

人活在世，並非是一座孤島，我們每個人有自己的關係網絡，或是親人、或是朋友、或是同事。

在與人交往過程中，我們總希望彼此的關係親密無間，而往往忽略獨立的個體。

雖然我們有很多共性，但是，每個人的思想卻是獨一無二的，這也使得我們要有自己的空間，而邊界感正是自己與他人之間的界限。

邊界感不是疏遠、而是尊重，是與他人相處時不觸及別人內心的底線。

心理學家塔瓦布在《界限》一書中說：「所謂邊界感就是分寸感，它是我們在不堪重負的時候做自我保護的一種措施。」

當我們在人際關係中，界限不清或者未劃定界限的時候，就會讓我們感到苦惱，甚至讓生活不堪重負。

女作家蕭紅是魯迅的粉絲，她逃難到上海的時候，魯迅給了她很多關心和幫助。

這是魯迅的一番好意，但是，蕭紅卻三天兩頭往魯迅家裡跑，傾訴自己的心情。

那時魯迅正值晚年，許廣平在照顧魯迅的同時，還要分出精力陪伴蕭紅，這也使得許廣平經常疲憊不堪。

蕭紅心眼不壞，許廣平礙於情面，只能將個人感受寫在文章中，但是遲鈍的蕭紅並沒有感知到。

很顯然，蕭紅就是一個缺少邊界感的人，而許廣平礙於人情往來通過含蓄的表達並未換來對方的理解。

如果我們缺少邊界感，當被人打擾時沒有明確地表態拒絕，很容易讓別人侵犯我們的界限成為一種習慣。

要想建立一種健康的人際關係，就得擁有邊界感，這樣才能讓我們從中獲得安全感。

02

關係再好，不戳人短

生活中總有一些人他們邊界感模糊，不顧忌對方的感受，讓人倍感壓力。

朋友聚會時，他們常常會顯擺自己的優越感，向眾人展示自己工資有多高，開什麼車，買了幾套房，孩子有多優秀。

在講完自己的事後，他又會問一些你無法回答的問題：你每月掙多少錢？怎麼還不結婚？這麼大了還不要孩子？

這些他們想要知道的答案，可能是別人想要遮蓋的傷疤。

心理學家丹尼爾·戈爾曼在《情商》一書中說：「你讓人舒服的程度，決定着你所能達到的高度。」

總是揭人短，沒有邊界感的人，往往會讓人想要疏遠，久而久之就成了陌路人。

三國時期，曹操和許攸在年少時就是很好的朋友，兩人無話不談，關係非常好。

後來，在官渡之戰中，許攸獻計火燒烏巢，幫助曹操打敗了袁紹，立下了大功。

從那以後，許攸自以為有功於曹操，開始居功自傲，連曹操都不放在眼裡。

有一次，許攸在鄴城門口，直呼曹操小名，說：「阿瞞，如果沒有我，你能拿下冀州嗎？」

曹操的小名叫阿瞞，曹操表面上陪着笑臉，但心裏非常不高興，他覺得許攸越來越可恨。

後來有一次吃飯，許攸跟自己的手下說：「你們不要看曹阿瞞現在是如何威風凜凜，小時候我們在一起偷雞摸狗，賭酒騙錢，好不快活。」

曹操聽到後大怒，最終在忍無可忍，下令將許攸收押，不久便殺了他。

人們常說，打人不打臉，揭人不揭短，再好的關係也要學會尊重對方，保護別人的隱私。

隨便拿別人的隱私說事，在別人的痛處扎針，友誼的小船可能隨時會翻。

03

親密關係，要有分寸

西方有一則寓言：

在寒冷的冬天裏，兩隻刺蝟要相依取暖，一開始由於距離太近，各自的刺將對方刺得鮮血淋漓。

後來它們調整了姿勢，相互之間拉開了適當的距離，不但互相之間能夠取暖，而且很好地保護了對方。

這就是心理學上著名的「刺蝟效應」，即使再親密的關係，如果靠得太近，也會傷害到彼此。

我見過很多家庭，父母總是打着「為你好」的旗號，插手孩子所有的事，並要替他們做主，最終孩子要麼成了巨嬰，要麼成了仇人。

父母可能不理解，我付出了那麼多，不但沒有回報，卻換來這樣的結果。

其實我們要明白，父母過分干預孩子的生活，會讓他們變成一個毫無主見，無趣的人。

所以在一個家庭中，缺乏邊界感的父母，很難培養出擁有幸福感的孩子。

楊絳的父親楊蔭杭在親密關係中就是一個很有分寸感的人，當楊絳有疑問時，他不會擅自替楊絳做主，而是鼓勵她獨立思考的能力。

讀中學時，楊絳各門學科都很優秀，對於學文還是學理，她拿不定主意，於是，回家問父親。

父親說：「你自己做主，喜歡什麼，就學什麼」。

楊絳覺得父親太縱容自己了，父親卻說：「喜歡才是自己最適合的，不要在乎外界的評價。」

最終，楊絳按照自己內心的想法選擇了文科，成為了著名的作家。

為人父母，我們總是害怕孩子受到傷害，於是，對孩子大包大攬，越俎代庖。

其實，我們要明白，在我們為孩子付出的同時，也要學會體面地退出孩子的生活，幫孩子豐滿自己的羽毛。

04

寫在最後

作家周國平說：「一切交往都有不可超越的最後的界限，而一切麻煩和衝突都源於想要突破這界限。」

與人相處要掌握好分寸，不侵犯別人界限的同時，也要保護好自己的界限不被侵犯。

與人相處最舒服的關係，就是有邊界感。

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