思姐做被出軌救助這麼多年，不得不承認一個事實，就是丈夫出軌對女人的打擊是毀滅性的。
輕者毀三觀，重者毀三年甚至一生。之所以這樣，非常重要的原因就是女人不知道如何處理這件事。
想原諒，做不到，如鯁在喉，信任不再，度日如年，破鏡如何重圓？
想離婚，害怕未知的未來，害怕孤獨，害怕自己和孩子背上「離異」和「單親」的標籤。
出軌發生了，其實很多姐妹是想過離婚的，對將來的不確定性的恐懼，讓她們沒有信心。
她們害怕自己會孤獨終老，害怕自己會被人指指點點，害怕自己會生活水平下降，害怕自己生病了沒人陪，害怕在沒有人愛自己……
所以她們說得最多的問題，就是：「我無法忍受和別的女人公用一個男人，哪怕我消費降級，哪怕我從頭再來，我也必須離開他」
「思姐，我想報復她們，她們讓我不好過，她們也別想好過..」
「思姐，你說，我要不還是原諒他吧，還有孩子呢，結婚後我一直沒有出去工作過，也有點害怕..」
從上面的對話，我們能發現什麼呢？出軌發生以後，能夠勇敢選擇離婚的確實是為數不多的強者。
這樣的人能夠接受現實，知道如何才是對自己最有利的選擇。
很多人可能以為她們會終日以淚洗面，可是她們，卻過得都不錯。
離婚不是猛虎，離了才知道。
但我也能理解，那些因為長時間陷在婚姻里，很難打破舒適區的姐妹，多年付出的不甘心，傾盡全力的照顧家人，如今卻換來這樣的結果，好痛苦。
如果男人這時候再獻點殷勤，給個甜棗，大部分妻子就會陷入他會治癒自己的幻想里，然後再陷入下一次痛苦的循環。那今天就來講講這兩種情況，分別要怎麼做....
01被出軌離婚後，她過得如何？
佩佩半年前，因為丈夫出軌離婚。誰能想到時隔半年，這個看似柔弱的女子就要買房了。我接到她的電話也沒忍住問她「你不是都有兩套房了嗎？學區房也有了，幹嘛還買房」。
我知道她離婚的時候還給了前夫現金，短短半年又買房我也挺詫異。
她離婚後一直很平靜，生活得也很正常，基本上沒怎麼聽到她的抱怨。
剛離婚的時候，我還擔心她，去看過她兩次，每次去她都平靜而自然，生活跟沒有離婚之前似乎沒有什麼區別；
一樣帶孩子，家裡的陳設也沒變！我們經常聊天，她基本不提前夫，聊的都是基金、理財或者工作如何增收、發展自己，再就是孩子。以前夜貓子的她，現在最遲十一點半都會睡覺。
這次見面，我放心了。她開車過來，技術明顯比以前好多了，我們看房子，孩子在一旁蹦蹦跳跳，很是開心。
我勸她「要多留點現金，不要給自己太大壓力」。她告訴我「買房是客觀評價了自己的能力，且有自信還會掙更多錢，何況買房也是投資。」
除此之外，她說還有幾個原因：
一是錢放着貶值，應該物盡其用，且人不能沒有目標和追求；
二是居住更近，可以節省孩子上下學時間，父母和孩子早上還能多睡會；
三是這是她很早就有的計劃和目標，不想因為離婚了就放棄了；
四是答應了孩子要給她喜歡樣式的房間，不能因為離婚就食言；
五是提高自己的生活品質，愛自己的同時讓自己有努力的動力。
說到這裡我就明白了，她依然是原來的佩佩，沒有因為離婚就忘了初心，丟了自己。
她很清楚她要什麼，就像她當時勇敢的選擇了離婚一樣。
聊到出軌男人的話題，她也平靜的告訴我前夫很少聯繫，偶爾看孩子，孩子也沒什麼，因為本來爸爸參與就很少。
她跟我說：「雖然說這件事感覺像做夢一樣，恍如隔世，但是這件事發生了就是發生了，回不去了！如果再讓我選擇一次我依然如此。如果我不離婚，我也過不去這道坎，過的還不如現在。因為信任不再，愛也不再，那段時間每晚通宵失眠，瘦了近十斤。我不想後半生就這樣跟一個不愛我的男人，只能是自我消耗和折磨！」
是的，確實如此。何況她現在過得真的不差，不是嗎？三套房，可愛的孩子，出門有車，工作穩定……我知道如果她想要，男人也是不缺的。
只是我也知道佩佩和前夫是初戀，深深愛過的；但用她的話「發生了，就面對就好」。
02 不管他回歸與否，我們都要練習做精神獨立的自己
我常常聽到的問題是：思姐，他一直在求我原諒我該怎麼辦？思姐，他回歸了一段時間了表現很好，我該怎麼做？思姐，他好好回歸了一段時間，現在又變成以前的不管不顧了，是不是他覺得我不原諒，就放棄了？
我們來分析這些句子，全是他怎麼樣了，我該怎麼樣？
請問，我們的整個身心，都要被這個男人左右嗎？他來跪舔，我就一副高高在上的女王模樣，他不跪舔了，我又怕失去他了，是不是我也該示好，讓他嘗點甜頭吊著他？
姐妹們，記住：他做什麼是他的行為，請你開啟你的上帝視角，把這一切當作一部正在追的劇，你也想看看，到底結局是什麼？
我們就是那個冷眼旁觀者，以一個觀眾的角度，去審視他，去觀看他，而不是真情實感去參與他。
他雙膝下跪，眼淚鼻涕橫飛地說要回歸。好啊，我就來看看你回歸表現成什麼樣？偶爾被我逮到還在出軌的證據，對不起，你不配擁有我這個獎盃，在我心裏，你已經是被踢出局了。
留你，只能是因為利益。
如果他在回歸的途中表現得很好，也行啊！多一個人送我錢送我包，還給我做飯帶娃管二老，比我請個保姆強太多了。
至於要不要真心原諒，再說吧，現階段，嘴甜心冷才是我該用的絕招。
03 不管他回歸與否，我們都要兩眼看利益
很多妻子一看到男人表示斷三回歸，就像要迎接皇帝回宮一樣的興奮，心裏吃了顆定心丸，彷彿自己是勝利者。
他既然做出了選擇家庭的決定，那足以說明家庭和我，在他的心裏分量更重。
他肯回頭，我也要給他一次修復的機會，讓我們的婚姻可以渡過這次難關。
於是，他回歸了，你繼續把他當丈夫看待。對他，又開始有了各種各樣的要求與期許。
但因為原諒的過於容易，男人記吃不記打，原配心裏又膈應，這就代表着兩個人之間的雷並沒有因為回歸而消失，只是被掩埋了而已。
小蝶說她很在意男人回歸後的狀態，理應恢復到跟出軌前一樣，有正常的性生活，有謙卑的態度和彌補行為，看上去這並沒有什麼問題。
但這裡存在一個問題：看一個人是否認錯，是看對方的行為，還是僅僅靠言語呢？
如果單純依靠語言，你再次相信了，那麼這回是你記吃不記打了。
他向你求原諒，說的話，對我們有什麼實質性的幫助嗎？ 其實並沒有。很多人說，我要的是他一個態度而已，那麼態度擺出來了，也只是當下的態度，這隻能說明他不想離婚，可不想離婚就是代表着他愛你嗎？
從婚姻來看，這個答案是存在不確定性的。
有的人因為你懦弱，而不想放你走；有的人是因為離婚對自己不利，所以才不想離，但這並不代表他愛你，而是代表他為自己着想。
既然他為自己想，那麼你就必須要看清這一點，然後為你自己想。
什麼對自己才是有實質性幫助的？
那就是在對方求原諒的時候，拿住利益。這個一定是第一位，且能實打實拿在手裡用的東西。
很多人去計較，他愛小三還是愛我？他有多愛，多在乎小三？他憑什麼給她買這買那，憑什麼隔三差五地跟她見面？等等這一系列的問題。
除了讓自己出現怨恨情緒，把自己的身體搞崩潰以外，沒有什麼實質性幫助，說白了，這些事兒你沒有決定權，因為他是一個獨立個體，他做什麼事兒，不是你說了算。
我一直都跟姐妹們說，在對方有愧疚期，或者認錯回歸的時候，先要求他拿出投名狀，你要認錯就得付出代價，拿出利益。當對方不跟你談感情的時候，壓根不會考慮你的感受，為什麼不在這個時候先保障自己呢？
04 婚姻里敢於止損，也能贏得漂亮
離婚不是失敗，只是一種選擇，當一段感情，一場婚姻已經無法滋養你，對你只有消耗的時候，我們就要考慮是否要離開了。
其實當男人出軌的那一刻開始，他就註定不再是原來的他了，婚姻也註定回不到從前了。
思姐知道，這段時間你會非常痛苦，你會不舍，你感到悲哀和惋惜，你會抑制不住想讓他回來的那顆心，明明有那麼幸福的曾經，為什麼卻沒能有一個美好的結局？
但感情從來都應該是雙向奔赴的，其中一個人出了軌，他對這個婚姻和自己的妻子已經做不到全心全意，那麼就算另一個人再怎麼努力想挽救，也是徒勞的。
也許你期待着他能良心發現，能看到你的好，認識到自己的錯誤。不好意思，這大概率是不可能的。
阿倫森的《誰會認錯》一書，說的就是：每當犯下錯誤的時候，我們一定會消除那些動搖自我價值感的認知失調。我們會任憑自己的頭腦虛構出免除責任的種種理由，不斷強化自己聰明、有德行、不會犯錯的信念。
為了減少失調，我們也會讓自己相信，受害者並不善良而且也並非無辜，我們會不斷地為自己的侵害性行為去辯護。
也就是說，他幾乎不可能會認識到自己的出軌會對你造成多大的傷害，而你卻為了這樣一個男人去跪舔挽回，並且會在這個過程中，逐漸喪失自我，你丟失了從前的自己，那個開朗，樂觀，瀟洒陽光的自己。
你們已經不可能回到從前，但是你可以啊。
當你明白，這段感情已經不再滋養，反而一直在消耗你，那麼及時止損，勇敢戒愛，找回曾經的自己，才是當下你最應該做的事，不是嗎？
一個人只有做回本來的自己，才是真實的，是快樂的，是有安全感的。而一個真實的、快樂的、有自信的女人，才是散發光彩的，更有魅力的，
你大概率還有40-50年的人生，你打算在這種負向關係里消耗一輩子嗎？
我想你一定不會的。
你的人生如熾熱的太陽，讓我們把青春用在值得的地方。
去拼事業，去搞錢，去讓自己的人生髮光發熱，去為社會建設添磚加瓦，你會發現自己的人生原來可以如此多姿多彩。
群里有姐妹在被出軌之後，做到了三字經，不關注渣男，專心考試。結果之前幾次公考都未上岸，最後一次竟然上岸了。
有姐妹在決定斬斷對渣男的期待之後，逐步用公益活動佔據了自己的生活，現在的她成為了社區名人，數次代表社區參加重要活動。
女人不止有愛情，人生不止有婚姻。
當你痛苦時 ，把格局放大，問題就會迎刃而解。
如果你不知道具體怎麼做，來，我和群里幾百個相同經歷的姐妹，手把手帶你走出來。
