那個陪你走過青澀年華的人,你還記得嗎

2021年09月24日20:19:20 情感 1852

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我曾經很愛很愛過一個男孩,愛到近乎瘋狂,我所有關於未來的假象里,都有他的身影。可我還是把他弄丟了。

每每想起他時,我只能把情緒生生咬碎,吞噬在並不強大的胃裡,然後冷冷地告訴自己,傻子才悲傷。

我是個後知後覺的人,連眼淚都比別人慢半拍。一定要等到四處無人,足夠清冷寂寥時,才敢讓情緒肆意泛濫。文字永遠是最好的療傷品,懦弱如我,也只能用文字訴說那無從開口的心事。


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這些年,時光悠悠,走出校園的我們早已變得面目全非,每天工作家庭兩點一線,這樣似乎也沒什麼不好的,只是從什麼時候起,我開始審視那些過往呢?

大概是從我看到《奇葩說》里詹青雲提到她在香港讀書時曾有過一個伴侶時的哽咽,她說生活會教會我們很多事,很多我們以為自己做不到的事。後來的她學會了自己修馬桶,後來的她在波士頓的街頭被打劫,去警署做筆錄時心裏想的卻是怎樣和老闆請假,後來的她無堅不摧。可是當她走在異鄉街頭,看到漫天落葉飄下來的一瞬間,即便堅定如她,也會對曾經的選擇產生猶疑,也會為在最好的年紀里追尋前途而拋下愛情而遺憾。

那一刻,我覺得我重新認識了她。她不再是一個從貴州考入哈佛的被神化的強者,而是一個有血有肉的人,也和我們一樣,會偶爾想起曾經愛過的人,會捫心自問,這世上到底有什麼東西是我們放不下的,這世上到底有哪條路這麼難走,要讓我們把所有的青春和秋天都錯過。

那期節目惹哭的不止蔡康永,還有屏幕前正在喝着啤酒啃着鴨脖的我。於是我眯着眼,在微醺的夜晚,想起了那年夏天的單車后座。我用雙手環繞他的腰身,側臉緊貼後背。而他就這樣載着我,一圈又一圈,那是成年後我能觸碰到的最真實的幸福感。


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從來沒想過自己的生活也會變得像電影般,浪漫到有一點點不真實,直到身旁多了他。學生時代大家都沒有多少零用錢,我記得我們在一起的第一個情人節,他用彩紙給我折了一大捧玫瑰花,我抱着它們,走在校園裡,貪婪的享受着大伙兒羨慕的眼光。那時多美好,生活費不多,買不了鮮花又有什麼緊要,他會想着法兒親手摺給我。那是永不凋謝的美好,我深深動容。他讓我覺得,日子這樣就夠了,只想沉醉在他的臂彎里,外面風雨與我何干。世人皆草木,唯他是青山。

大四那年,我們一起去長沙旅遊,這是屬於我們兩人的畢業旅行。在世界之窗里,恐高的我不敢去玩那些刺激的遊戲,他說沒關係,抓緊他的手就好。我想,那天的雲朵一定記得我們的瘋狂,因為他,我變得更勇敢。我們一起排好長好長的隊,擠在黃興路擁擠的人群中吃臭豆腐,他笑我不淑女,可我分明從他眼神中看到的滿是寵溺。


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旅行結束後回到學校,我們開始忙碌起來,畢業設計,準備答辯,投簡歷,面試,尚未佩妥劍,轉眼是江湖。成長的浪潮來勢洶洶,我們來不及躲閃,往日的浪漫被雨淋成一地雞毛。後來的故事,也難免落入俗套,各自簽了不同城市的offer,學土木的孩子註定要漂泊四方。我們約定為了理想先異地兩年,等各自站穩腳跟,然後為愛妥協。

在他滿心計划著把我娶回家時,我卻在兩年之約的邊緣和他提出了分手,態度堅決的連我自己都覺得可惡至極。可是我的男孩呀,我未曾開口的那句話你可明了,那麼年輕稚嫩的我,根本沒有向公司提出工作調動的籌碼。除了愛情,我什麼也握不緊。漫天漫天的恐懼,一點點侵蝕着我,好幾次,我抱着電話淚流滿面,卻只能故作輕鬆的聊着天。我甚至不敢告訴他,我當時所在的項目部有多艱苦,工程人不配擁有一個像樣的工作環境,荒郊野外,風餐露宿,有時候早上醒來,看着自己曾經光潔的臉龐慢慢印上太陽曬過的痕迹,欲哭無淚。


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我終於在一次情緒崩潰後,在電話里向他提了分手。我記得那一年《將愛》在電影院如火如荼的熱映,他在電話里,學着楊錚對文慧做的那樣,給我聽大海的聲音。聽着聽着我就哭了,在辦公室里情難自禁。那時我多想不管不顧,就這樣奔向他的城市,找不到合適的工作又何妨,就在海邊安個我們的家吧,他捕魚,我做飯,這樣也是一生。

可我還是沒有朝他走去,和這個時代許許多多的畢業生一樣,為了五斗米折腰,忙忙碌碌看人生匆匆。後來的我過得不好也不壞,按部就班的生活,很久沒有再寫過情詩了,很久沒有停下來觀賞一片落葉了,偶爾也會想起他,想起曾一起走過的那段日子,想起那段愛而不得的時光。


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end

愛而不得,

才是人間常態。

獻給所有和我一樣對往事念念不忘的人。

感謝曾出現在青春里,陪我走過一小段旅程的人。

希望讀到這篇文章的人,都能幸福。

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